Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.
------------------------
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
------------------------
Во время войны два Армянских партизана встретили на пути немецкую роту один другому говорит:"Карен на тебе каску и гранату, ты их пока отвлеки, а я пойду за подмогой, в крайнем случае собери их возле себя и взорви". Через час прибежала толпа партизан и увидела, что немцы окружили армянина и что-то смотрят. Когда они подошли поближе, то увидели и услышали эти слова:"Ара для самых тупых немцев показываю, каска, каска где граната".
--------------------
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
-------------------
Двое НОВЫХ РУССКИХ на охоте:
(1)-Слышь Эдик иди костер разведи !
(2)-Ну ВСЕ КОСТЕР ТЫ ПОПАЛ !!!!!!!!
-------------------
Цирк. Полутьма. Тишина.
Выходит конферансье и объявляет- "А теперь смертельный номер!!! Акробаты матершинники на колючей проволоке!!!"
-------------------
В купе едут грузин и девушка.Она на нижней полке,он- на верхней.Среди ночи девушка видит перед собой записку,привязанную на веревке,открывает и читает:"дэвущка,если ты меня хочешь,дерни за веревку 1 раз,а если нет,тогда 50 раз и последние 10 раз-побыстрее пожалуйста."

------------------
Всех благ и всё такое

Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки.Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни! Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни! Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни! Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

------------------
Всех благ и всё такое

Жена — это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Андрей (4 года)

Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
Галя (5 лет)

Круиз — после него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
Лена (7 лет)

Нежность — это бывает у жены и у мужа. Вот, например, купил муж жене собаку. Гуляет, играет, варит ей суп. Вот это и есть нежность.
Марина, (7 лет)

Рай, я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит!
Оля (8 лет)

Ой бабушка!Ой вкусный холодец!!!
Ты что придурок? Я в эту банку
туберкулез отхаркиваю!!!
---------------------
Представте: квартира нового русского, сказать что оху....ая - совру!!! 600 м квадратных!!! Дорогущий паркет во всей квартире и молодая жена, супермодель ,и все!!! представили???
Звонок в дверь… Мужик со стулом…
Она его спрашивает, вы кто???
Грузчик…
Она расстегивает ширинку и начинает сосать…Тот обалдел, язык аж отнялся!!! Спускается вниз, говорит своему напарнику – там эээээ грудь во!!! Попа Во!!! А а она берет и …ОООО… Второй берет стул и поднимается….
Ты кто??? Грузчик..
Все повторяется в точности… Тот обалдевший спускается и к водиле… Там ОООО, грудь во, Задница во она мне берет и вооооо!!!! Иди… Водитель поднимается!!!
Вы кто?? - Водитель..
Жена достает триста рублей и отдает водителю… Тот ничего не понимает?!?!?! А как же ну это и показывает на ширинка, баба достает записку мужа и читает… Привезут мебель… Водителю триста рублей, грузчикам – х.й сосать!!!
-------------------
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
-------------------
как разделить один пук на пять частнй.
ПЕРНИ В ПЕРЧАТКУ

Девушка утром в офисе:
-Добрый член, ой...толстый день, девченки, что вчера было!!!!

Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

А я так понял, что дизайнер затруднился что-то вписать...
(у нас дизайнерша была в фирме... девка хорошая и покладистая, но проста-а-а-я)

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
-------------------
Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!
------------------------
(Длинноватый ынекдот, но прикольный)
Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, даёт ему подзатыльник и говорит:
- Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить! Сын отвечает:
- Сегодня косить не будем.
- Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали. Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну:
- Доставай косы. Сын отвечает:
- А кос нет.
- Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком.
Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед трахает. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорим матери:
- Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем. Мать отвечает:
- Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом. Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит:
- Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст. Отец:
- Бля..ь ну так поедем пообедаем. Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит:
- Отец узнал, что ты мать трахал сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся. Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу:
- Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать. Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит:
- Мама, отец узнал, что ты с соседом трахалась, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется. Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она. Сын отвечает:
- Папа, она узнала, что ты кобылу ебал и побежала в сельсовет жаловаться. Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит:
- Я же сказал, что косить сегодня не будем.

Hекогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой".
"Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.

Hекогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Hо что скажет четвертый?..

За что я уволил секретаршу...
Это случилось 2 недели назад в день моего сорокалетия. За завтраком ни жена, ни дети не то что не вспомнили о моём дне рождения, но даже «с добрым утром» забыли сказать! На работу я приехал прямо скажем не в самом лучшем настроении. Моя секретарша встретила меня улыбкой и словами поздравлений, добавив что у неё есть сюрприз-подарок для меня.
Настроение моё улучшилось. Когда подошло время обеда, она заглянула ко мне в кабинет, сказав, что поскольку сегодня мой День Рождения она приглашает меня пообедать в каком-нибудь уютном ресторане. Погода была прекрасная и мы поехали в загородный ресторан подальше от любопытных сослуживцев. После второй рюмки «Мартини» она сказала, что в такой день совсем необязательно возвращаться на работу, когда мы можем провести время гораздо приятнее. Мы приехали к ней домой. Она налила в бокалы вина и попросила подождать пока она переоденется во что-нибудь более подходящее моменту. Она ушла в другую комнату, а я остался ждать. Через несколько минут она вошла неся огромный торт со свечками, а за ней в комнату ввалились распевая «Хэппи Бёрсдэй» моя жена с детьми и несколько наших друзей. Ошарашенный я сидел на диване... совершенно голый!
-----------------
По сравнению с Децлом, Андрей Губин просто жёсткий качок...

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?
-----------------
-Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
-------
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

2 Dom
Про занавеску - нормально

2 Set: Почти из жизни студентов!

2 Dom
Да не скорее из жизни женатых.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас
работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и
вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко
сказать:
- Санк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!

Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним?
Полицай:
- Иди-иди, садюга!

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

На португальском лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

ХАААААА ХАААААААААА ХААААААА!!!! РУУУУУЛЛЛЛЬ!!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Едет Ромео весьв гавне!Лошадь под ним тоже вся обосраная от копыт до кончиков ушей! Дорога ну сплошной понос!Поля вокруг дерьмо полное!И туман такой вонючий -вонючий!
Подъезжает он замку Джульеты!замок из пресованого гавна сделан!Стражники тоже конкретно обосранные!И тут выходит Джульета!...............
ну конечно вся в гавне!!!
А Ромео у неё и спрашивает:"Джульета,родная, где тут у вас посрать можно?"

Ученый писал книжку про пизду. Но ее не выпустили, хоть она была и научная. Сказали: слово пизда поменяйте на гениталии. А он удивился: какие, нахуй, талии? Книжка-то - про пизду!

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта"

prikol

hxxp://www.hot.ee/bessome/Chudo.pps

------------------
Copyright © 2001

доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

------------------
Copyright © 2001

Вопрос: Как без мата сказать - на хуй упала снежинка?
Ответ: И на конец пришла зима!

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

Я ссал кипятком мля

"Я те ща устрою рестораньчик с корефаном..."

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

Я ссал кипятком мля

"Я те ща устрою рестораньчик с корефаном..."

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может - одно бульканье какое-то!!!

[ Не говорите это голому мужчине ]
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Я и шеф:
В чем разница?

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

Блин...
Однако!

------------------
"Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан."

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

daa... nu i mudaki ze na radio rabotajut

quote:

---

prikol
hxxp://www.hot.ee/bessome/Chudo.pps

---

да уж...

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

пока Гуливер колбасился,лилипутов плющело.
-------------
Летит пассажирский самолёт. В салон входит стюардесса и говорит: господа пассажиры, убедительная просьба. Достаньте свои паспорта и вырвите страницу с вашими данными. Теперь сверните в трубочку и запихните себе в задницу. А то прошлый раз самолёт упал, такая нерабериха была.
------------
Пошел как-то мальчик-даун (МД) в лес за грибами. Видит, большой-пребольшой гриб, подходит к нему и говорит:
- Г"ибоцик, сейсяс я тебя с"гезу.
А грибочек (Г) в ответ человеческим голосом:
- Не режь меня, мальчик, ибо я волшебный и смогу исполнить три твоих желания!!!
(МД):-Хоцю умным стать!
(Г):-Сделано!
Чувствует мальчик, что стал он умным-преумным, все знает, все понимает! от неожиданности и переполняющих чувств:
(МД):-Обосраться!!!
(Незамедлитьельно пердит)
(МД):-Ебануться!!!!!!
(МД):-Зд"гаствуй Г"ибоцик!!!

Поспорили Илья Муромец,Алеша Попович и Добрыня Никитич,кто из них на хуе ведро с песком больше пронесет.Пошел Добрыня,100 метров прошел не вядержал.Пошел Алеша,500 метров прошел не выдержал.Пошел Илья,1км прошел , 2, 3км и Скрылся за горизонтом.
Нет его день, нет два, нет три.Богатыри волноваться стали.Пошли его искать.
Заходят в лес, проходят еще немного смотрят, Илья мертвый под деревом лежит, а над ним на ветке ворона сидит и смеется аж плачет. Ну а богатыри и спрашивают:
-Слыш ворона как это случилось?
А ворона им отвечает:
-Ну никогда такой смерти не видела. Коленом по ведру,ведро с хуя, хуем по лбу!!!

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) - Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
- Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
- Ну скажи ему с рыбалки.
- С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
- Слышь, он говорит, много поймали?
- Скажи да, много.
- Много, дядя, много.
(М) - А где рыбачили?
- Он спрашивает, где мы рыбачили?
- Скажи на Оке.
- На Оке, дядя.
(М) - Ну и как Ока.
- Слышь, он говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ко-ко-ко.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

------------------
"Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан."

Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения
церкви и капитала (история от 11.03), спешу поделиться с читателями еще
одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...

Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько
дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего
западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими,
день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили
нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в
Париж, мы предвкушали нечто...

Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком.

Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому
мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали
стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические
сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф,
изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на
"Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса
в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что
наша делегация похожа на аргонавтов.

Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит
ни о чем. Т.е. это просто для них пустой звук.

Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой
стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона.
Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним
напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас
прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.

"Учили в школе", - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности
происходящего.

После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог,
воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к
следующему:

"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове.
Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы,
блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"

Окончание вечера прошло молча.

P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям
творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные
возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"

--------------------------------------------
www.anekdot.ru

Я так и знал, что они на Западе все тупые!!!

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.

Чтобы отвести душу, нужно сначала отвести тело к забору.

З.Ы: последнее, блин особо актуально, ииик

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Пара афоризмов:

- Никто в жизни не видел столько парнухи, сколько её пересмотрел Internet Explorer.

- И на старуху бывает порнуха. (Можно перефразировать относительно женераля к рубрике, которую начал Sane - И на старуху найдётся порнуха!)

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Народная примета:
14 февраля - День Рождения Святого Валентина,
8 Марта - День смерти Святого Валентина.
-----------
- Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!
-----------
Поймал Герасим золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её и обещает исполнть три желания... Вот так появилось у Герасима три коровы...

------------------
Всех благ и всё такое