Хе хе..... И ведь продают

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewIt...&category=44440

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Путь Джидая
Вот, предположим, идёт по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро. Пока он это всё выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.

Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнёт скакать как ебанутый со своим мечом, то он непременно поскользнётся на собачьем говне или запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.

Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского? Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать, допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.

Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, всё в доме переломал, заебал всех уже.

****

Продолжение и другие рассказы здесь.

Мужик приходит к психиатру.
М-Доктор, каждую ночь мне снится, что я тащу поезд от
Москвы до Питера, просыпаюсь усталый, разбитый, помогите.
Д-Да, да, я вас понимаю, давайте сделаем так - вы тащите
поезд до Бологова, а оттуда до Питера я потащу, вам и
легче будет.
М-Вот спасибо, доктор, и правда вдвоем легче.
Заходит следующий мужик.
М-Доктор, каждую ночь мне снится, что я трахаюсь с
четырнадцатью телками, просыпаюсь усталый, разбитый,
помогите.
Д-Давайте сделаем так - вы трахайте десять телок, а я
буду трахать оставшихся четыре, вам и полегче будет.
М-Да, здорово, доктор, и правда. Скажите, а нельзя
наоборот - вы десять, а я четыре?
Д-Да что вы, мне еще поезд от Бологова до Питера тащить!

Кульминация цирковой программы. Выходит ведущий и
объявляет:
- Смертельный номер! Просим всех сохранять полную тишину!
Зал затихает. Гаснет свет, остается яркий прожектор
прямо посередине арены. На арену в луч света тихонько
выходит мужик и начинает дрочить. В зале полное молчание
и вдруг голос - Да он же дрочит! Мужик на арене
вздрагивает, испуганно оглядывается по сторонам и
шепчет - Кто здесь?!

Eyes - Hidden

[>>>] Nenormativ ;-)

Знакомая рожа?

[>>>]

Я в шоке!

[>>>]

Поэт-матерщинник
Друзьям √ поэтам:
На моих похоронах
Вам гулять не скоро, нах...
Восточное:
Среди пустыни, на курганах
Цветет урюк и курага, нах...
Романтическое:
Трясясь в прокуренных вагонах,
Мы едем очень далеко, нах...
Отчаянное:
Не хватает крови в венах
И извилин в голове, нах...

Любовня лирика:
Ты √ моя женщина, я твой мужчина.
Это причина? Ну и молчи, на....!




Частушки, леденящие душки

Мой сосед решил с балкона
Перепрыгнуть на балкон
А теперь его с бетона
Соскребают ножиком!

В лифт набилось девок двадцать,
Пообедавших уже,
Лифт, конечно, оборвался
На двадцатом этаже!

Нынче голову свою
Я таскаю в сумочке
Не садитеся за руль,
Выпив хоть полрюмочки!

У моих соседей снизу
Обвалился потолок
У меня был день рожденья,
А про них был некролог!

Удивительное дело √
Вижу собственное тело!
Что ж оно из-под трамвая
Без башки-то выползает?

Я на стул забрался токо,
Долбануло меня током
И висю на люстре я,
Ничего не чувствуя!

Мы к прохожему подкрались,
Громко закричали
Он с испугу поскользнулся √
И не откачали!

Александр ел севрюгу,
Подавился костью
И теперь его супругу
Сватают за Костю!

На столбе сидит, трясется
Наш электрик Вова
Интересно, что он там
Увидал смешного?

Мы не то чтоб дурачки,
А просто невезучие!
Зря тушили мы бычки
Об состав горючего!

Отчего у всех в колхозе
Удивительный загар?
Это я на бензовозе
Приезжал тушить пожар!

На асфальтовом катке
Езжу с удовольствием!
В пробках сроду не стоял,
Но тротуары √ скользкие!
(- А почему скользкие?
-А там прохожих много!)

Длинноногая красотка
Забралась на вышку
Сиганула вниз ногами √
Жалко коротышку!

Ой вы, глазоньки зелены,
Ой вы, глазки карие!
Эти глазки от Алены,
А вон те √ от Марьи!

День Победы отмечаю
В небе с парашютом,
Вдруг гляжу, меня встречают...
Праздничным салютом!

Я бежал на электричку
Спотыкнулся на путях
С той поры имею кличку
╚Голова на костылях¦!

Я пронес на стадион
Чемодан с гранатами,
А кто будет чемпион √
Решим между фанатами!

Девок с длинными ногами
Хорошо катать на раме
Усадил ее, как даму
И включаешь пилораму!

Друг пришел на дискотеку
Выпимши, как водится.
С той поры без носа, глаза
И без баб обходится!

Милицейский воронок
Давит алкоголиков
Я смотреть туда не смог √
Хохотал до коликов!

Мне хирург один по блату
Вырезал апендицит
Полоснул неакуратно
И теперь я √ трансвестит!

У себя на огороде
Встретил я ботаника √
Замочил при всем народе,
Как того ╚Титаника¦!

На меня в саду напали
Террористы с саблями
Одного убил граблями
А другого граблями!

Под полой топор припас,
Приглядел старуху я
Саданул промежду глаз,
А старухе ... хоть бы что!


Я с похмелья по утру
Выпил проявителя
Все равно теперь помру √
Выпью закрепителя!

Я очнулся на столе,
Хирурги улыбаются
По ошибке, видно, мне
Удалили... что-нибудь

Я нашел себе работу √
Мыть звезду кремлевскую
Дали койку (в Мавзолее),
Спецодежду (досками).

Я корейскую девчонку
Ухватил за прелести
С той поры лечу печенку
И вставляю челюсти!

Уронил я тещу в люк
И стою, аукаю,
Как увижу пальцы рук √
Крышкой люка стукаю!

Девки по лесу гуляли
Девки по лесу искали
Маньяка Василия
Для секса и насилия!

Починял сосед розетку
И позвал помочь соседку
Так, держась за ручки крепко
И лежат две кучки пепла!

Чтобы весить вдвое меньше
И без голодания
Проведу любой из женщин
Курс четвертования!

Проплывает перед рожей
Рыба голотурия
Ни хрена себе! Похоже,
Утонул, в натуре, я!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу
А на чёрта мишке лапа,
Если он попал в Гестапо?

Мой приятель √ молотошник
Редкая профессия
Ночью головы прохожих
Превращает в месиво!

Потерял жених невесту
После ночи брачной
Просто бросил табуретку
И попал удачно!

Расскажи мне, кто твой дуг
И я скажу, кто сам ты
Два дружка моих √ убийцы,
Трое √ диверсанты!

Удивительно веселый
На деревне Первомай!
Варят брагу, режут телок,
Жгут общественный сарай!

в польше открыли 1-й медиа-маркт. После 1 го дня работы....: http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt/

так им и надо. нефиг цены задирать полякам респект

*ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).*

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!

2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной
души на работе!

3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!

6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

7. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и
того с банкета скорая увезла!

8. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!

9. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?

10. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!

11. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам
не преобразуется в прибыль на счете!

12. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.

13. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

14. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
отпуск не ходил!

15. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что,
иного способа проявить себя не знаете?

16. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
головой!

Дневник кота по имени Стич.



10th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

12th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

15th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm:Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

16th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

2 Tallarna:
http://www.livejournal.com/users/skotina/

Валентинка

[ >>> ]

http://www.hiero.ru/pict/c0f/2036429.jpg

2 kuchin:
Второй день пялюсь на твою картинку, и не пойму ничего...

Зайду, посмотрю, в надежде что что-то прояснится... плюну в монитор и расстроенный выхожу с форума.
Дима, поясни смысл... а то я уже сон потерял

2 [Dominant]:
Пожалуй, лучше посмотреть сюда: http://www.hiero.ru/2036429

2 kvappa:
Спасибо!
А то на том хостинге её урезали

Кстати, вот оно полностью - [ >>> ]

Superman

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: -Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и
застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой
у меня унитаз,
вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную
бумагу.

2 Tallarna:

2 kvappa:
Раньше так работало, а потом они поставили маленькую картинку на все варианты...

http://looser.com/flash/flytterdeg.htm

http://curs.nm.ru/Valentin&Valentina.jpg

Limp Bizkit по-эскимосски.

http://www.galumpia.co.uk/pages/adult_2.htm
lol

[>>>]

Игры сисадминов..
Игра ТСР/IР

Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд

Из дружеского спама:

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на <аэродром> одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы...

А как вам такие факты: в начале войны на По-2 (У-2) ставили пулемёты (за кабиной второго пилота, назад дулом)и немцев только в путь с хвоста сгоняли, а потом кто-то сверху <запретил>... Так что летали с деревянными пулемётами (для устрашения)... Пока один По-2 над оккупированной территорией не сбили и не раскусили Потом тот, что сверху, после многочисленных потерь, снова разрешил. И ещё случай, повеселее: пацан какой-то из рогатки сбил Bf-109E-1 !! J Стрельнул в самолёт, а кабина была открытая да и летел он низко... В общем попал в пилота, тот сознание потерял - и в землю.... И ещё: в первую мировую парнишка (14 лет) свистнул у австрийского генерала папку с секретными доками, так ему лейтенанта дали...

Из рогатки, наверное, многие бы пацаны с успехом сбивали бы самолеты. Да кто ж им даст. А вот из миномета!.. Во время обороны Севастополя в 1942 году произошел единственный за всю историю ВОВ случай, когда командир минометной роты младший лейтенант Симонок из 82-мм миномета прямым попаданием сбил низко летевший немецкий самолет. Вот это хохма!

Да, таких случаев курьезных было немало... Как например, на Брянском направлении, садившийся немецкий самолет типа <Шторх> был в воздухе взорван брошенной кем-то с земли гранатой; или уже во времена Арабо-Израильской войны 1967 года, по предложению наших советников, вперед, на 30 км, была передвинута батарея ракет ПВО С-75 <Десна>. Израильтяне такой наглости от Енипта не ожидали, за что на следующий день заплатили аж 6(!) сразу сбитыми самолетами; тогда же было - израиль выдвинул на перехват прорвавшихся египетских танков колонну танков <Центурион>, а ее остановили 7(!) десантников сирийского спецназа, вооруженных гранатометами РПГ-7, которые подбили сразу 6 и позже, еще 4 танка врага; во время одной из боевых операция в афгане, наш десант по чей-то гнусной ошибке, был выброшен на территорию пакистана, пришлось бойцам идти на прорыв - вскоре их окружили, и предложили сдаться, намекнув, что у десантников нет ни одного гранатомета, а у пакистана аж 14 танков... Тогда прилетел Ил-14, сбросивший ящики с 3 РПГ-7 и 14(как точно!) гранатами к ним, под прикрытием наших МиГ-23, при попытке атаковать на своей территории с помощью авиации самолетами <Фантом> F-4 наш десант, пакистан <случайно> потерял сбитыми сразу два самолета - их сбили прикрывавшие выход наших солдат МиГи... История была нашумевшей еще и потому, что СССР не принес НИКАКИХ извинений Пакистану...

1-ая Мировая война.Артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов.Немцам и австровенграм это не нравилось,они их стали сбивать.Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами,а наблюдатель вооружался 11-зарядным <винчестером>.В 1916-1917 годах наши сбили 15 самолётов,а противник за это время сжёг 54 аэростата.Решили привлечь для защиты авиацию, но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тарнополя и всегда успевал скрыться до появления наших.Тогда решили применить хитрость:в корзину посадили чучело,напихали 100 кг динамита. Циммерман,поражаясь русской упёртости,подлетел метров на 50-тут наши и рванули так,что взрывная волна разнесла самолёт на куски.

В 15-16 веках турки производили самые большие осадные орудия в мире. Их калибр достигал 920мм,стреляли они каменными ядрами. Свыше 20 таких орудий в Первую мировую стояли в фортах, защищавших Дарданеллы. Во время Дарданелльской операции союзников в 1915 году туркам пришлось стрелять по эскадре из этих орудий. Зафиксированный факт - в линкор англичан <Агамемнон> попало 400-кг каменное(!) ядро. Особого ущерба оно не причинило, но союзники просто опешили.

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 <Фокке-Вульфа 190>,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп - и 3 немецких самолёта разорваны в клочья. Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт <илья Муромец>,что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого <Илью Муромца>,проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из <Маузеров>,только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск. В тот день обер-лейтенант вермахта Хенсфальд, погибший впоследствии под Сталинградом, записал в своем дневнике: <17 июля 1941 года, Сокольничи, близ Кричева. Вечером хоронили русского неизвестного солдата. Он один, стоя у пушки, долго расстреливал колонну наших танков и пехоты. Так и погиб. Все удивлялись его храбрости>. Да, этого советского воина хоронил противник. С почестями. Гораздо позже выяснилось, что это был командир орудия 137-й стрелковой дивизии 13-й армии старший сержант Николай Сиротинин. Подвиг он совершил в самом начале Великой Отечественной войны. Добровольно вызвавшись прикрыть отход своей части, Николай занял выгодную огневую позицию, с которой хорошо просматривались шоссе, небольшая речушка и мост через нее, открывавший врагу путь на восток. На рассвете 17 июля показались немецкие танки и бронетранспортеры. Когда головной танк вышел на мост, раздался орудийный выстрел. Боевая машина вспыхнула. Второй снаряд поразил еще одну, замыкавшую колонну. На дорогеобразовалась пробка. Гитлеровцы попытались свернуть с шоссе, но несколько танков сразу застряли в болоте. А старший сержант Сиротинин продолжал посылать снаряды в цель. Черные клубы дыма окутали колонну. Противник обрушил мощный огонь на советское орудие. С запада подошла вторая группа танков и также открыла стрельбу. Лишь через 2,5 часа фашистам удалось уничтожить пушку, которая успела выпустить почти 60 снарядов. На месте боя догорали 10 германских танков и бронетранспортеров, погибло немало вражеских солдат и офицеров. У воинов 137-й стрелковой дивизии, занявших оборону на восточном берегу реки, сложилось впечатление, что огонь по танкам вела батарея полного состава. И только позднее они узнали, что колонну танков сдерживал один артиллерист. Знайте, враги, какие солдаты есть у России!

26 июня 1941 года три русских снайпера обстреляли 465-й отдельный пехотный полк, прочесывающий лес. В результате полк потерял 73 человек убитыми и 26 пропавшими безвести.

Зимой 1943 года, увы, название кораблей забылось с годами прошедшими со дня прочтения сей истории ( но источник, смутно помню - вызывал уважение).. где то неподалеку от берегов Туманного Альбиона встретились английский эсминец с немецким ... Англичане не долго думая шарахнули торпедой в противника.... но благодаря холодной воде смазка застыла и заклинила рули торпеды под углом - результат не заставил себя долго ждать - торпеда совершила веселый маневр и по кругу вернулась примерно в то же самое место, откуда вышла.... Бедные англичане орали от страхза наблюдая, как к ним несется их же заряд... В общем, досталось им от своей же торпеды,причем так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но до конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал..... Интересно только одно, почему немцы не добили их, наверно, так ржали, что стрелять не могли.

Во время войны во Въетнаме наши впервые применили в боевых условиях мобильные ЗРК. Причём из-за тесных строёв амов сбивали порой 2-3 самолёта одной ракетой. Так несчастные амы решили что по ним лупят БАЛИСТИЧЕСКОЙ зенитной ракетой аж из-под Пекина. В середине 80-х г.г. перегоняли братьям-сирийцам колону модернизированных Т-72. Всего 12 шт. и машины сопровождения. Обычные солдаты-срочники и обычные строевые офицеры. Разведка у евреев поставлена хорошо. Вот и спланировали они нападение на тот участок дороги, где до линии фронта было чуть более 10 км. С израильской стороны более 80 танков. Окончательный результат: 5 подбито у нас, 72 - у израильтян (8 из них они утащили). Круговая активная оборона в течение нескольких часов. Прикрываясь дымами, активно работая дымовыми гранатометами, наши буквально раздолбали М-60, М-48 и <Центурионы>. В июле 1941 года в Литве, в районе города Рассеняй, один советский КВ в течение суток сдерживал наступление 4-й немецкой танковой группы генерал-полковника Гепнера. 1 танк и четверть всех германских танковых войск.

В 1868 году (если не ошибаюсь)перуанский монитор атаковал тараном чилийский корвет <эсмеральда>.Таран вошёл в борт корвета на несколько метров.В ответ на этот древний приём капитан <Эсмеральды> Пратт ответил не менее древним-абордажем.С криком: <За мной,ребята!> он перепрыгнул на перуанское судно.Но ребята за ним не последовали,монитор дал задний ход.Тем не менее Пратт не испугался-застрелив первого попавшегося из пистолета,он саблей зарубил ещё троих и был буквально растерзан превосходящими силами.С тех пор он является национальным героем Чили и в состав чилийского ВМФ входит корабль <Капитан Пратт>.

Как-то в Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: <Турецкий пилот, катапультируйтесь!>. КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных

Дело было на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней <Град>. Поставили этот <Град> в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..

22 июня 1941 г. В полосе юго-западного фронта группа армий <Юг> (командующий фельдмаршал Г.Рундштедт) нанесла главный удар южнее Владимир-Волынского по соединениям 5-й армии генерала М.И. Потапова и по 6 армии генерала И.Н. Музыченко. В центре полосы 6-й армии, в районе Рава-Русской, стойко оборонялась 41-я стрелковая дивизия старейшего командира РККА генерала Г.Н. Микушева. Первые удары врага подразделения дивизии отражали совместно с пограничниками 91-го погранотряда. 23 июня, с подходом основных сил дивизии, предприняв контратаку, отбросили противника за государственную границу и продвинулись до 3 км на польскую территорию. Правда создалась угроза окружения и им пришлось отойти, но факт остается фактом. (Источник: Великая Отечественная Война 1941-1945, Краткая история, М.:Воениздат, 1984 г.)

В начале ВОВ в 1941 году некоторым кавалерийским частям выдали со склада старые шашки с надписью <За веру, царя и отечество>. В сентябре 1939 года поморская кавалерийская бригада поляков атаковала немецкие танки (вроде 3-я тд)холодным оружием (сабли,пики). Немцы стреляли из пулемёта по ногам лошадей. Итог - очень много пленных.

"Властелин колец" получил не 11, а 12 "Оскаров". Двенадцатый получил
Гоблин за лучший перевод фильма.

Новогодня елка Weedlover`а

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

Объявление в маршрукте:
Семечки и бананы едим с кожурой!

Дневники Хранителей

http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=328