Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
Детство Vodki:
Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу легкую облачность! Козлы!!!
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Альтернативная Реклама
Реклама по телевизору: показывают шикарный гей-клуб и
перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь
говорит с любимыми по Nokia 3310.
В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3310 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Nokia 3310!!!"
Реклама по телевизору: показывают шикарный гей-клуб и
перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь.
Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3310 и начинает нежно ворковать с любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3310 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь
говорит с любимыми по Nokia 3310.
В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3310 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пидора есть Nokia 3310!!!"
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал.
из анекдотов.нет
Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.
Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: "Тогда вот эту".
Я рыдаль. Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились.
2 0000: Прямо абстракционизм 
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Перевод на украинский
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Перевод на украинский
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
2 0000 : кислотно
2 Yanch:
- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интерестно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрастно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интерестно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрастно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
2 kuchin:
тема про студента...
тема про студента...
Мужчины как веб-сервера
100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю
100 Continue - да, да, продолжай!
101 Switching Protocols - а может, минет?
202 Accepted - ну ладно, давай ты сверху
203 Non-Authoritative Information - ты мне всю жизнь врала!
204 No Content - дорогая, у тебя словесный понос
205 Reset Content - может, передумаешь?
206 Partial Content - ты мне чего-то недоговариваешь!
300 Multiple Choices - как много девушек хороших...
301 Moved Permanently - забудь меня навсегда!
302 Found - о! заначка!!!
303 See Other - ищи себе другого идиота
304 Not Modified - она опять не дала
305 Use Proxy - тебя - только с резинкой
307 Temporary Redirect - я сегодня не в форме, давай завтра?
400 Bad Request - а "пожалуйста" сказать?
401 Unauthorized - это точно от меня?
402 Payment Required - двадцатку до понедельника
403 Forbidden - к подруге? на ночь глядя?
404 Not Found - где же эта штучка???
405 Method Not Allowed - еще не готов к браку
406 Method Not Acceptable - нет, просто гей
407 Proxy Auth. Required - а у тебя точно есть справка?
408 Request Timeout - опаздывает...
409 Conflict - сегодня футбол
410 Document Removed - я тебя больше не знаю!
411 Lenght Required - ну давай же, давай!
412 Precondition Failed - ой
413 Request Entity Too Large - все сразу?
414 Request-URI Too Large - куда-куда ты меня послал???
415 Unsupported Media Type - с твоим-то весом?
416 Requested Range Not Satisfiable - что, только поцеловаться???
417 Expectation Failed - а лифчик у тебя размера на два больше...
500 Internal Server Error - был, гм, тяжелый день.
501 Not Implemented - обойдемся без него
502 Bad Gateway - я у тебя не первый?
503 Service Unavailable - сегодня опять футбол
504 Gateway Timeout - дай хоть отдышаться!
505 HTTP Version not supported - а я этой позы не знаю
Microsoft Word:
ТИХАЯ СКАЗКА
Ж ил на свете добрый малый, никому вреда не делал, жил, учился и работал, но какой-то педераст
О бъяснил ему: - Работать по профессии - не дело. На х... (censored) брось свою работу, будешь, сука, мля, фантаст!
П очесав затылок хуем, парень сел писать рассказы - про пришельцев и драконов и волшебные мечи
У гнездилась меж извилин графоманская зараза, сверхидея затвердела - хоть рукой ее дрочи
Р ано утром, съев овсянки, он ебал клавиатуру - и хуячил и хуячил целый день до темноты
В ечерком ходил просраться - типа так, для физкультуры, и от этого режима даже вывелись глисты
У него от недоеба атрофировались яйца, у него от голодухи высох на х... (censored) пищевод
Т яжело, с трудом, натужно нажимают кнопки пальцы, и его свое здоровье абсолютно не ебет
Н о растет роман великий - про драконов и планеты, звездолеты, талисманы, темпоральные поля!
«А СТ», «Эксмо» и «Вече» и фэнзинские газеты напечатают наверно и заплатят на х... (censored) мля!
Ч еловечество оценит и тираж раскупит мигом и фанаты повылазят как щетина на губе
А Борис Стругацкий скажет: - Охуительная книга! Я всю ночь читал и плакал, ай да, сука, вещь в себе!
С ам Лукьяненко похвалит на грядущем мастер-классе, Логинов и Валентинов будут долго руки жать
Т иражи такими будут, что Головачева Васю все сдадут в макулатуру и забудут на х... (censored) блядь!
И посыпятся награды фантастических конвентов -деревянные головкы на подставках из говна
К аждый день в окно квартиры станут лезть корреспонденты: - Поделитесь, блядь, прогнозом, будет с неграми война?
Л опнет от купюр бумажник, рухнет шкаф от допечаток, треснет пузо от излишеств и от баб распухнет член
Е банутые подростки превратят в мечи лопаты и на игрищах по книге станут брать друг друга в плен
Щ еки станут шире жопы, подбородок задерется и толпой со всех окраин набегут ученики
И на форуме нуль-тэшном каждый дятел обосрется, если выйти с реалнеймом и сказать: - Молчать, сынки!
- О хуительная книга! - скажет Путин, - Буду краток: вот тебе медаль России и алмаз в шестьсот карат!
Х уесосы враз напишут подражаний, блядь, десяток, но в тюрьму пойдут за это, потому что плагиат
У подъезда станут девки караулить, на х... (censored), мэтра, и придется пост поставить чтобы их в звизду гонять
Е банись настанет время - слаще меда, легче ветра, - вот какая будет слава, обосраться на х... (censored) блядь!
Л ето быстро пролетело, дохуярил автор книжку, стал от голода прозрачный - непонятно как живет
И в издательство дискету потащил с трудом подмышкой, а ему сказали: - На х... (censored), издавай за свой же счет!
- Д а вы суки-пидарасы, вы наверно охуели! Я же классик, гений слова, я надежды подаю!
О хуительная книга, ровно двадцать три недели я писал как папа Карло, и сегодня вам сдаю!
К озлота и мудозвоны, что ж вы травите талантов? Молодым давай дорогу! Стариков гоняй в звизду!
Т е ему в ответ: - звиздуйте, самородок бриллиантов. Или вызовем охрану - оторвет тебе елду
О т такого потрясенья малый оху... (сensored) конкретно, руки-ноги подогнулись, побледнел как полотно
Р азрыдался, обосрался, в весе потерял заметно, и его сквозняк случайный на х... (censored) вынес блядь в окно!
А за окнами - машины. Ходят бляди, депутаты. А а за окнами природа - жизнь, ебать ее клюкой!
П рямо чудо как красиво, прямо чудо как звиздато! Вот бы доползти до дома на заслуженный покой..
Р аспластаться на диване, распечатать чудо-книгу и издателю другому для примера отволочь
О н прочтет и он оценит, он не сложит руку фигой... Только ветер кружит тело и несет беднягу прочь!
П о научным аксиомам и физическим законам человеческое тело - шестьдесят кило воды
И в воде плывут неспешно, как в сортире, блядь, гондоны, горсть жиров и витаминов общим весом до звизды
Х уй без них просуществуешь, будь ты трижды телепатом, контактером и фанатом каждый день ходить в астрал
Н и хуя не будет жизни, жизнь дает белок и атом - так нас учат атеисты, так нам Логинов писал
У героя нашей сказки больше нет телесной массы, он бесцветнее чем сопли и прозрачней чем гондон
Л юди ходят сквозь и рядом, а менты и пидарасы даже не подозревают, что живет на свете он
В результате непонятных фантастических мутаций, недосыпа, недотраха, голодухи и обид,
С тал наш автор невидимкой, так что просто обосраться. И с тех пор он рядом с нами и по воздуху парит
Е сли ты, читатель хренов, вслед за ним решился тоже сесть за клавиши и хуем накарябать свой роман -
Б ойся, сука: невидимка надает тебе по роже, и говна тебе наложит и в ботинки и в карман!
- Я ебал таких фантастов! - закричит внезапно рядом, - Я лечу к ним вместо музы и хуячу по рукам!
Я спасаю мир от скверны: графоманов звиздить надо! А фантастики хуевой - ни хуя не надо нам!
В от с таким примерно текстом он проносится по миру, к начинающим фантастам он внедряется в дома
Е сли он к тебе проникнет в вентиляцию сортира, то звиздец тебе наступит, лучше не пиши дерьма
Щ ели в доме не закроешь, окна в доме не замажешь - он приходит к графоманам и мешает им писать.
И, отметим, между прочим, был у Логинова даже. И к Дяченкам он являлся раз примерно двадцать пять
А Перумов смылся в Штаты именно по той причине, думал там покой настанет - нет покоя даже там
О лди стонут от визитов, стонет с ними Валентинов, а уж к Вохе он приходит всякий раз по четным дням
Б лядь, прикинь, какие тексты нам рождает конкурс грелки! Я участвовать не думал - просто так зашел посрать
Р асписался между делом, расчирикался как целка и родил поэму эту, охуительную, блядь
А крошифр на славу сделан - каждую вторую строчку прочитай по первым буквам и получишь новый стих
Т ы его прочти отдельно - в нем особая задрочка: акростих и в этих строчках - жопа вылезет из них
Н у не первое ли место? Шифр сложный и звиздатый, вещь в себе - не жук накакал, не кузнечик наблевал!
О хуительное чтиво получилось, блядь, ребята! Счастлив тот, кто это видел! Счастлив тот, кто прочитал!
Н у еще совсем немного... пара ебанных куплетов... я б закончил это дело, благо выдержан объем
И осталось пара строчек, передам пока приветы: всем участникам забега - бью поклон, машу хуем!
Х орошо мне и звиздато, честно выполнил заданье: написал рассказ на тему - просто, блядь, роман в стихах!
Е банул глаголом на х... (censored), осчастливил мирозданье фантастическим шедевром, строго выдержанным нах!
Р асчирикался, распелся, расписался вкусно, смачно! Вдруг - повеяло прохладой и сгустился вдруг туман..
А меня потряс за яйца призрак, мой герой прозрачный. Он кричит, что я, мудила, - самый главный графоман
Ж ил на свете добрый малый, никому вреда не делал, жил, учился и работал, но какой-то педераст
О бъяснил ему: - Работать по профессии - не дело. На х... (censored) брось свою работу, будешь, сука, мля, фантаст!
П очесав затылок хуем, парень сел писать рассказы - про пришельцев и драконов и волшебные мечи
У гнездилась меж извилин графоманская зараза, сверхидея затвердела - хоть рукой ее дрочи
Р ано утром, съев овсянки, он ебал клавиатуру - и хуячил и хуячил целый день до темноты
В ечерком ходил просраться - типа так, для физкультуры, и от этого режима даже вывелись глисты
У него от недоеба атрофировались яйца, у него от голодухи высох на х... (censored) пищевод
Т яжело, с трудом, натужно нажимают кнопки пальцы, и его свое здоровье абсолютно не ебет
Н о растет роман великий - про драконов и планеты, звездолеты, талисманы, темпоральные поля!
«А СТ», «Эксмо» и «Вече» и фэнзинские газеты напечатают наверно и заплатят на х... (censored) мля!
Ч еловечество оценит и тираж раскупит мигом и фанаты повылазят как щетина на губе
А Борис Стругацкий скажет: - Охуительная книга! Я всю ночь читал и плакал, ай да, сука, вещь в себе!
С ам Лукьяненко похвалит на грядущем мастер-классе, Логинов и Валентинов будут долго руки жать
Т иражи такими будут, что Головачева Васю все сдадут в макулатуру и забудут на х... (censored) блядь!
И посыпятся награды фантастических конвентов -деревянные головкы на подставках из говна
К аждый день в окно квартиры станут лезть корреспонденты: - Поделитесь, блядь, прогнозом, будет с неграми война?
Л опнет от купюр бумажник, рухнет шкаф от допечаток, треснет пузо от излишеств и от баб распухнет член
Е банутые подростки превратят в мечи лопаты и на игрищах по книге станут брать друг друга в плен
Щ еки станут шире жопы, подбородок задерется и толпой со всех окраин набегут ученики
И на форуме нуль-тэшном каждый дятел обосрется, если выйти с реалнеймом и сказать: - Молчать, сынки!
- О хуительная книга! - скажет Путин, - Буду краток: вот тебе медаль России и алмаз в шестьсот карат!
Х уесосы враз напишут подражаний, блядь, десяток, но в тюрьму пойдут за это, потому что плагиат
У подъезда станут девки караулить, на х... (censored), мэтра, и придется пост поставить чтобы их в звизду гонять
Е банись настанет время - слаще меда, легче ветра, - вот какая будет слава, обосраться на х... (censored) блядь!
Л ето быстро пролетело, дохуярил автор книжку, стал от голода прозрачный - непонятно как живет
И в издательство дискету потащил с трудом подмышкой, а ему сказали: - На х... (censored), издавай за свой же счет!
- Д а вы суки-пидарасы, вы наверно охуели! Я же классик, гений слова, я надежды подаю!
О хуительная книга, ровно двадцать три недели я писал как папа Карло, и сегодня вам сдаю!
К озлота и мудозвоны, что ж вы травите талантов? Молодым давай дорогу! Стариков гоняй в звизду!
Т е ему в ответ: - звиздуйте, самородок бриллиантов. Или вызовем охрану - оторвет тебе елду
О т такого потрясенья малый оху... (сensored) конкретно, руки-ноги подогнулись, побледнел как полотно
Р азрыдался, обосрался, в весе потерял заметно, и его сквозняк случайный на х... (censored) вынес блядь в окно!
А за окнами - машины. Ходят бляди, депутаты. А а за окнами природа - жизнь, ебать ее клюкой!
П рямо чудо как красиво, прямо чудо как звиздато! Вот бы доползти до дома на заслуженный покой..
Р аспластаться на диване, распечатать чудо-книгу и издателю другому для примера отволочь
О н прочтет и он оценит, он не сложит руку фигой... Только ветер кружит тело и несет беднягу прочь!
П о научным аксиомам и физическим законам человеческое тело - шестьдесят кило воды
И в воде плывут неспешно, как в сортире, блядь, гондоны, горсть жиров и витаминов общим весом до звизды
Х уй без них просуществуешь, будь ты трижды телепатом, контактером и фанатом каждый день ходить в астрал
Н и хуя не будет жизни, жизнь дает белок и атом - так нас учат атеисты, так нам Логинов писал
У героя нашей сказки больше нет телесной массы, он бесцветнее чем сопли и прозрачней чем гондон
Л юди ходят сквозь и рядом, а менты и пидарасы даже не подозревают, что живет на свете он
В результате непонятных фантастических мутаций, недосыпа, недотраха, голодухи и обид,
С тал наш автор невидимкой, так что просто обосраться. И с тех пор он рядом с нами и по воздуху парит
Е сли ты, читатель хренов, вслед за ним решился тоже сесть за клавиши и хуем накарябать свой роман -
Б ойся, сука: невидимка надает тебе по роже, и говна тебе наложит и в ботинки и в карман!
- Я ебал таких фантастов! - закричит внезапно рядом, - Я лечу к ним вместо музы и хуячу по рукам!
Я спасаю мир от скверны: графоманов звиздить надо! А фантастики хуевой - ни хуя не надо нам!
В от с таким примерно текстом он проносится по миру, к начинающим фантастам он внедряется в дома
Е сли он к тебе проникнет в вентиляцию сортира, то звиздец тебе наступит, лучше не пиши дерьма
Щ ели в доме не закроешь, окна в доме не замажешь - он приходит к графоманам и мешает им писать.
И, отметим, между прочим, был у Логинова даже. И к Дяченкам он являлся раз примерно двадцать пять
А Перумов смылся в Штаты именно по той причине, думал там покой настанет - нет покоя даже там
О лди стонут от визитов, стонет с ними Валентинов, а уж к Вохе он приходит всякий раз по четным дням
Б лядь, прикинь, какие тексты нам рождает конкурс грелки! Я участвовать не думал - просто так зашел посрать
Р асписался между делом, расчирикался как целка и родил поэму эту, охуительную, блядь
А крошифр на славу сделан - каждую вторую строчку прочитай по первым буквам и получишь новый стих
Т ы его прочти отдельно - в нем особая задрочка: акростих и в этих строчках - жопа вылезет из них
Н у не первое ли место? Шифр сложный и звиздатый, вещь в себе - не жук накакал, не кузнечик наблевал!
О хуительное чтиво получилось, блядь, ребята! Счастлив тот, кто это видел! Счастлив тот, кто прочитал!
Н у еще совсем немного... пара ебанных куплетов... я б закончил это дело, благо выдержан объем
И осталось пара строчек, передам пока приветы: всем участникам забега - бью поклон, машу хуем!
Х орошо мне и звиздато, честно выполнил заданье: написал рассказ на тему - просто, блядь, роман в стихах!
Е банул глаголом на х... (censored), осчастливил мирозданье фантастическим шедевром, строго выдержанным нах!
Р асчирикался, распелся, расписался вкусно, смачно! Вдруг - повеяло прохладой и сгустился вдруг туман..
А меня потряс за яйца призрак, мой герой прозрачный. Он кричит, что я, мудила, - самый главный графоман
2 Mokk:
Матрица по ВинниПух-ски: >>> 
Внешность! Карьера! Поклонники!
И как ей это все удается????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"
И как ей это все удается????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"
| QUOTE (starsoft @ Среда, 25 Июнь 2003, 10:42) |
| Матрица по ВинниПух-ски: >>> |
Кстати о Пухе:
Чих-Пых и Пыхтачок (3.5Мб)
Можно приклеить к имеющемуся мульту и приколоться
| QUOTE (Myxomop @ там) |
| http://home.t-online.de/home/admenistrator/lena.mp3 Прикол от Radio SWH+ вот такие бабы бляди |
охуеть. бабе не завидую
| QUOTE (Myxomop @ Среда, 25 Июнь 2003, 19:39) |
| тута Прикол от Radio SWH+   вот такие бабы бляди  |
это уже давно на мазафаке валяется
кстати кто еще бляди вопрос
может мужик который на это подписался?
или ебанутые модераторы с радиостанции? я бы их за такие приколыпроучил как нибудь бы если бы со мной такое учудили - это удар ниже пояса ИМХО
| QUOTE (Bubble-Gum @ Среда, 25 Июнь 2003, 22:06) | ||
это уже давно на мазафаке валяется кстати кто еще бляди вопрос может мужик который на это подписался? или ебанутые модераторы с радиостанции? я бы их за такие приколыпроучил как нибудь бы если бы со мной такое учудили - это удар ниже пояса ИМХО |
ниже пейджера
| QUOTE (alossenko @ Среда, 25 Июнь 2003, 19:13) |
| Ударь обезьяну возьми руку и ударь обезьянку |
526!
Кто больше?
845
Гони скриншот!! 
Больше 603 - никак!
Больше 603 - никак!
Мне из моей оптической больше 565 не выжать.
Все догадались чувствительность мышки на максимум выставить?
Все догадались чувствительность мышки на максимум выставить?
может было уже, не знаю...
Креатив
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
— Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
— Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
— Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…
Креатив
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
— Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
— Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
— Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…
Журнал "За рулем" Март 2003.
Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ".
Ниже я привел несколько высказываний.
"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"
"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."
"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."
"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".
"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"
"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"
Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ".
Ниже я привел несколько высказываний.
"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"
"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."
"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."
"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".
"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"
"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
- Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х... (censored) с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...
Режиссёр:
- Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х... (censored) с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!
Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....
Немного юмора спортивного:
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Футбол. Юный фанат ЦСКА в полном фанатском прикиде, с баннером в одной руке, файером в другой, скандирует:
-Мы "Динаму" обыграем! Мы "Динаму" обыграем!
Рядом сидит пожилой болельщик, наклоняется к юному болельщику и нравоучительно шепчет:
-Молодой человек, "Динамо" не склоняется..., - на что юный фанат гордо отвечает:
-Перед цээской все скланяются!!!...
Ребята из УГ приходят в пермскую школу, типа со школьниками пообщаться. Спрашивают: “Ну кто тут болеет за УГ?" Все тянут руки, кроме девочки в уголке. “А ты за кого болеешь, девочка?" - вопрошают. “За УНИКС”, -отвечает. “Понимаете, мы только из Казани переехали, папа и мама - фанаты УНИКСа”. Ей с укором говорят:“Ты подумай, может не надо во всем быть как родители. А что если бы твоя мама была проститутка, папа - наркоман? Что бы ты тогда делала?" Девочка просияла:" Как что?! Болела бы за ЦСКА!"
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Футбол. Юный фанат ЦСКА в полном фанатском прикиде, с баннером в одной руке, файером в другой, скандирует:
-Мы "Динаму" обыграем! Мы "Динаму" обыграем!
Рядом сидит пожилой болельщик, наклоняется к юному болельщику и нравоучительно шепчет:
-Молодой человек, "Динамо" не склоняется..., - на что юный фанат гордо отвечает:
-Перед цээской все скланяются!!!...
Ребята из УГ приходят в пермскую школу, типа со школьниками пообщаться. Спрашивают: “Ну кто тут болеет за УГ?" Все тянут руки, кроме девочки в уголке. “А ты за кого болеешь, девочка?" - вопрошают. “За УНИКС”, -отвечает. “Понимаете, мы только из Казани переехали, папа и мама - фанаты УНИКСа”. Ей с укором говорят:“Ты подумай, может не надо во всем быть как родители. А что если бы твоя мама была проститутка, папа - наркоман? Что бы ты тогда делала?" Девочка просияла:" Как что?! Болела бы за ЦСКА!"
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами
понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не
хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним
поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все
такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер.
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами
понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не
хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним
поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все
такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, звиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская головка на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, звиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская головка на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
| QUOTE (DarkK @ Четверг, 26 Июнь 2003, 1:02) |
| Гони скриншот!! Больше 603 - никак! |
845 во второй раз не получилось
Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!"
- Вась, ты квас допил?!
- Сам ты квасдопил!!!
- Сам ты квасдопил!!!
Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!
К Бернарду Шоу пришел неудачник баскетболист и нахально попросил “устроить” его писателем. Прочитав рукопись его романа, шоу сказал:
-Теперь я понимаю, почему из вас не вышел баскетболист.
-почему?
-Вы не умеете вовремя бросать в корзину.
Вместо ведущего колонки новостей культуры на мероприятие отправили спортивного корреспондента. На следующий день: “В городском концертном зале вчера играли Брамса. Брамс проиграл не смотря на яростную поддержку двух тысяч болельщиков, заполнивщих зал до отказа”.
-Теперь я понимаю, почему из вас не вышел баскетболист.
-почему?
-Вы не умеете вовремя бросать в корзину.
Вместо ведущего колонки новостей культуры на мероприятие отправили спортивного корреспондента. На следующий день: “В городском концертном зале вчера играли Брамса. Брамс проиграл не смотря на яростную поддержку двух тысяч болельщиков, заполнивщих зал до отказа”.
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.