Help - Search - Member List - Calendar
Full Version: Анекдоты
Форумы RDA > Общение > Флейм
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
[Dominant]
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Подумав Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг рев:
- СПАРТАК ПИДAPАС!!!!!!!

zub.gif
starsoft
Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил.....
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане...
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный)..
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять..
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы...
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы)..
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи)..
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт..
Умчалась прочь былая скука...
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).
biggrin.gif
iplotnik
Английский японскими глазами.
kuchin
Танки грязи не боятся
Bubble-Gum
QUOTE (kuchin @ Четверг, 08 Января 2004, 10:04)
Танки грязи не боятся

МЕГАЛОЛ cwm4.gif cwm4.gif cwm4.gif
alossenko
user posted image
Alonzo
Мальчик спрашивает папу:
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются..
DarkK
Крута!
http://fun.from.hell.pl/2004-01-08/tapeta.jpg
Tallarna
QUOTE (DarkK @ Пятница, 09 Января 2004, 0:36)
Крута!
http://fun.from.hell.pl/2004-01-08/tapeta.jpg

LOL! Похоже кому-то когда-то точно делать было нечего winkold.gif
kvappa
user posted image
kvappa
Сюда посылают >>> rotfl.gif
DarkK
Новая фотография с Марса:
http://www.sanderspies.nl/images/PIA04992.jpg
RuSac
Фотография Марса в 1951-м
talaponec
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее тр@хнул сегодня утром...


Утро у роддома, собрались папаши.
Еще рано орать стоят ждут. нянечка дает отмашку, папшки начинают кричать
- Зиинааа! покажи!
- Маня! Вес какой?
и т.д.
Тут раздается басовиты крик - Коооляяя!
Все сразу вокруг стихают и смотрят на бугая в фуфайке.
- Кооляя! Рубероид на крышу поднимать?



Я узнал,что у меня есть огромная семья!
Мак и белый порошок, конопли большой мешок!
Водка, пиво разливное это все моё родное!
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!



Семья пошла в зоопаpк. Отец пошел за моpоженным, а стоят сын
с матеpью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвpащается отец. Съели они моpоженное, мать пошла выбpасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.



Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!



- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.



Разговаривают две подруги:
- Так почему ты с Колей развелась?
- А ты бы стала жить с человеком, который шалавит на право и на лево, бухает без пробудно да еще по пьяне дерется?
- Конечно нет!
- Вот и Коля не стал.
talaponec
user posted image

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает
корреспондент:
— А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
— Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОС@ТЬ!

Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...


Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!


Hачальник - секpетаpше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во вpемя уважения вы мне кое-что подаpили и я этим успел поделиться с женой!


- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться,
пойдемте, я вас провожу…
Bubble-Gum
QUOTE (kvappa @ Пятница, 09 Января 2004, 20:06)
Сюда посылают >>> rotfl.gif

LOL!
оччень полезная ссылка - уже одному отправил по аське cwm4.gif
Corban Dallas
Непридуманные историии
произошедшие со мной(Corban`ом Dallas`ом) за последний месяц

Уроки истори

Вчера подходит ко мне знакомый америкос и с важным видом говорит
- Я вчера смотрел History Channel и там рассказывали про черных в России (он сам черный) как Петр привез Ганнибала из Африки в Россию и от него пошел черный род там. Так что меня интересует - как это великий полководец, который был с Алексадром еще Великим зачем-то поехал в Россию?
Тут подбегает другой, краем уха слышавший вопрос и говорит
- Я тоже смотрел фильм про Ганибала- Молчание ягнят называеться.
Занавес

Занятие
У боса в кабинете провода от компьютера распелись по всему столу и он попросил просверлить в столе отверстие, чтобы пустить их вниз.
Вызвали нашего ремотника, он значит залез под стол и делает что нужно.
Тут по walkie-takie(радио) его вызвали, что-то починить в другом конце здания. Но он ничего не подозревая ответил по радио
- I am under my boss desk on my knees and kind of busy right now.
Все кто слышал это по радио, их пришлось оттирать потом с пола.

Скутер
Есть у меня знакомец- немного странноватый тип, со своими приколами. Мы уже не обращаем внимания на его частые выходки. Но последней он убил всех.
У него была довольно сноснаая машина- Chevy Cavalier года наверно 98, в хорошем состоянии и самое главное- выплачена. Так он поехал и сделал trade in этой машины на....желтый скутер (не путать с jet-ski).
Ну что ж- будем ждать прихода сезона дождей

CopyLeft © Corban Dallas
XAHC
QUOTE (kvappa @ Пятница, 09 Января 2004, 22:06)
Сюда посылают >>> rotfl.gif

самое интересное - это счетчик на этой страницце smileold.gif делая Рефреш забавно смотреть как он увеличиваецца smileold.gif
Bubble-Gum
крутая порнуха

прислал ХАНС по аське cwm4.gif
Bubble-Gum
[>>>] biggrin.gif
Leshii
"самые сочные и бесплатные яблочки в сети" [>>>]
посмотрите, a потом не забудьте прочитать disclaimer zub.gif
kvappa
2 XAHC:
Я фигею! Там счетчик увеличивает обороты в геометричесской прогрессии!
Позавчера было 4000, вчера 10000, сейчас уже 56000!
cwm4.gif
Leshii
2 kvappa:

точно! когда я в первый раз зашел там было 2000, а теперь там почти 57000 cwm4.gif
Korax
[->;)<-]

NB! смотреть только со звуком!
XAHC
user posted image
kvappa
[>>>]
kvappa
Генератор объяснительных записок biggrinold.gif

Пардон, поправил линк...
kvappa
user posted image
kvappa
http://sorry.seksa.net/
alossenko
LOL
rotfl.gif
Leshii
2 alossenko:
предупреждать надА перед тем как такие ссылки постить, а то я чуть не упал. cwm4.gif cwm4.gif cwm4.gif
alossenko
2 lexxei:
так там было предупреждение -> "LOL" cwm4.gif
Leshii
2 alossenko:
a надо было писать ROFL.
ну короче я тебя предупредил cwm4.gif
Cronus
А что такое ROFL?
U1tra
Вроде еще не было
http://beliy.ru/private/error_mama/
Very thin
Попинаем пингвинчика

307.7

Поправил.
starsoft
317.2
Tallarna
QUOTE (Cronus @ Понедельник, 19 Января 2004, 10:43)
А что такое ROFL?
alossenko
323.5 tongue.gif
[Dominant]
QUOTE (Very thin @ Понедельник, 19 Января 2004, 17:43)
Попинаем пингвинчика

307.7

Млять... насмерть, что-ли, запинали? biggrinold.gif

Не хотит открывать cwm10.gif
Bubble-Gum
[>>>] cwm4.gif
Bubble-Gum
[>>>] biggrin.gif
Bubble-Gum
user posted image
[Dominant]
Не моё...

---------------------------
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу).
Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском
радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде.
(предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт smileold.gif Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault.
Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует.
Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего
выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...

Занавес.
--------------------------- zub.gif
[Dominant]

Едет через границу хохол, на таможне:
- Вы везете сало?
- Да, конечно.
- Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного куска?
- Конечно, у меня всего 1 кусок.
- Ну показывайте.
Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15 метров. Таможенник офигевает:
- А... а... а, это как?
- А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок!
- Но откуда?
- А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день мисочку немного отодвигаю.

zub.gif zub.gif zub.gif
[Dominant]
Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что таксист глупо хихикает, периодически чинно выезжает на встречную полосу, передразнивает своего железного коня, издавая звуки "вжжжжж..." и "бррррауу..." и брызжа слюной на лобовое стекло. Стало немного не по себе.
Хорошо, что у него хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.

Хорошо, что я добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.

Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.

Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что разделительные междометия "блин" и "на хрен" (censored by A.Padenco) удачно ложатся промеж слов и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.

Хорошо, что я не пью на работе.
Плохо, что я действительно не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразится на самочувствии.

Хорошо, что я начал заботиться о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.

Хорошо, что я сегодня заработал очень много денег.
Плохо, что мне этого кажется мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.

Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал мой номер телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексапильный мужчина.

Эх! Хорошо-то как...

rotfl.gif rotfl.gif
Yanch
Смерть работе! rotfl.gif

http://www.x-woods.com/games/differences/loader.swf
0
thumbup.gif zub.gif
kuchin
2 Yanch:
Ага, у меня друг уже третью неделю западает biggrinold.gif
[Dominant]
неЗапрещенные барабанщики.

ph34r.gif biggrinold.gif
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.