Парочка стишков в стиле "Буревестника" Горького. Старо, но может кто и не читал.
ПЕСНЬ О ЗЛОВЕЩИХ ШОКОЛАДКАХ
Hад шестою частью суши гоpдо pеет "Маpс" пpотивный с толстым
слоем шоколада. В шоколад напихан сахаp и шматок густого меда,
чтобы части этой сласти застpевали меж зубами, pазъедая слой эмали на зубах pоссийских гpаждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникеpс", тот, что съел ты - и поpядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смеpти, а захочешь, так не сможешь,
так как жаpеный аpахис pаствоpяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, бpатцы! Пpосто жутко!
Hу а коли вам все мало, вы pезцы свои вонзите пpямо в "Баунти"
с pазмаху. И останетесь навечно с чисто pайским наслажденьем извлечения застpявших в них кокосовых опилок.
Hо стpашней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не стаpайся.
Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в кеpосине, не утонет эта плитка, если только ты не деpжишь ее сам у дна pуками.
Знаем мы все этот фокус! Hас обеpткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем,
будь оно хоть тpижды нежным!
Лучше мы пошлем в подаpок за гpаницу нашу булку, ту, что знаем,
как киpпичик и котоpая названье опpавдает без pекламы и без глупых pазвлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков!
Hу, а к ней немного пива в битой поллитpовой банке,
pазведеного из бочки.
Почки! Пусть пpовеpят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что гpызется и пpоходит до желудка!
Вот такая, бpатцы, шутка.
ПЕСНЬ О ПИНГВИНЕ
Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз 15 он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, сопел и плакал,
Слезы речкой лились в море.
А потом дыхалка села,
В крыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь бороться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только перья полетели.
Тонкий вскрик прорезал небо -
Это помер жирный пингвин.
Hа поминки пpишли двое -
Гоpдый тощий буpевестник
Чеpной молнии подобный,
Да усатый Максим Гоpький,
Паpу книжек написавший...
ПЕСНЬ О КАРЛСОНЕ.
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между
мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору
подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он
кричит, и люди слышат, что кричит он
обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в
утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый спрятать ужас перед
пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый
мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно
открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт
лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в
квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей,
пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и
воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор
винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него
такая крыша!
Новым русским и не
снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под
которыми летает лох пернатый Буревестник.
Full Version: Анекдоты
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д.
Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и… сдpoчи!…
Все в шоке:
— Зачем?!!
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё…
Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и… сдpoчи!…
Все в шоке:
— Зачем?!!
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё…
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
QUOTE(alossenko @ там)
Детям 60-70-80-х посвящается
не работает....умер линк....
http://lenta.ru/news/2005/07/25/english/
Месть заспамленных товарищей...
Месть заспамленных товарищей...
QUOTE(DarkK @ Понедельник, 25 Июля 2005, 11:12)
фигасе! пишут из дому...
видать конкретно кого то достал
В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов. 
Тамаганжа:
QUOTE(kvappa @ Пятница, 29 Июля 2005, 18:05)
это кстати не реклама как там написано, а отрывок из фильма:
Girl Fever
Тут мне Тазманиан скинул парочку приколов, самые смешные, что брольше всего понравились выкладываю 
Много старого, но может кто-то не слышал
Анатомия>>>>
АТС>>>>
Голубой кот>>>>
Заколебал!>>>>
Конопля!>>>>
Много старого, но может кто-то не слышал
Анатомия>>>>
АТС>>>>
Голубой кот>>>>
Заколебал!>>>>
Конопля!>>>>
Задумайтесь о совместной жизни
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.
Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.
Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие.
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы.
И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с умилением смотрит как жена "пишет в журнал".
Афтар, возьми Йаву!
Фдибуг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка гавно, заказчик - мудак.
Афтар, кури стандарт!
Ф мэсэдэнэ, жывотное!
Учи ассемблир.
Дибаж сибя!
В девнул, жывотное
В класпас!
Афтар! Убей працес
ВГ/ММ - Винды - г.../MS - м...и
Ахтунг! - кто песал этот кот?
Фдибуг!
Ниаттестил
Йаву мне, йаву!
Низачот пасиплюплюс.
ПГ/ЗМ - Постановка гавно, заказчик - мудак.
Афтар, кури стандарт!
Ф мэсэдэнэ, жывотное!
Учи ассемблир.
Дибаж сибя!
В девнул, жывотное
В класпас!
Афтар! Убей працес
ВГ/ММ - Винды - г.../MS - м...и
Ахтунг! - кто песал этот кот?
не анекдот конечно, но зато прикольно
[>>>]
Добавлено:
***
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит волком,
и мечтает: трахну
парни - не общайтесь долго,
этот мальчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
(с)
[>>>]
Добавлено:
***
крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?
у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...
если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.
был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.
если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.
если парень смотрит волком,
и мечтает: трахну
парни - не общайтесь долго,
этот мальчик - АХТУНГ!
коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.
а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.
если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.
ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.
кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.
станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.
кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.
кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.
кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...
мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
(с)
В фильме "Фантастическая четвёрка", главного злодея увозят в страну Олению на корабле с довольно пикантным названием...
Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…
2 
Digitus:
Это уже да-а-алеко не единственное место! Кто-то работает по-крупному!
http://k2.gothicdes.net/forum/index.php?showtopic=148
http://www.mobile-review.com/forum/archive...hp/t-25695.html
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149
http://www.alcatel-plus.com/modules.php?na...&t=1222&popup=1
http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm
http://www.one-c.front.ru/fl11.html
http://forum.pocketz.ru/index.php?showtopic=15313&st=0
http://www.dinform.ru/kuban/htmls/public_htmls/9-131414.html
Ну и тут еще какие-то ссылки на эту Свету здесь: http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.p...der=asc&start=0
Если и до нашего форума эта эпидемия доберется, совсем не удивлюсь.
P.S. Кстати, у нас что-то подобное было, но другой тематики и персонаж другой. А вот стиль чем-то похож.
Digitus:Это уже да-а-алеко не единственное место! Кто-то работает по-крупному!
http://k2.gothicdes.net/forum/index.php?showtopic=148
http://www.mobile-review.com/forum/archive...hp/t-25695.html
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149
http://www.alcatel-plus.com/modules.php?na...&t=1222&popup=1
http://asid.h12.ru/Resources/Sveta.htm
http://www.one-c.front.ru/fl11.html
http://forum.pocketz.ru/index.php?showtopic=15313&st=0
http://www.dinform.ru/kuban/htmls/public_htmls/9-131414.html
Ну и тут еще какие-то ссылки на эту Свету здесь: http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.p...der=asc&start=0
Если и до нашего форума эта эпидемия доберется, совсем не удивлюсь.
P.S. Кстати, у нас что-то подобное было, но другой тематики и персонаж другой. А вот стиль чем-то похож.
2 kvappa:
знаем, знаем...
все эти ссылки на другие форумы в моей уже пробегали.
а у нас эта чума называласьSupreme 2 
2EFIM:
а также тогда уже стоит пробить
Svetlana Semenenko
Света Семененко
Светлана Семененко
SvetlanaSemenenko
Добавлено:
в инфо аськи у Светы появился телефончик +380 80509137343 (UMC)
хотя раньше его там небыло.
kvappa:знаем, знаем...
все эти ссылки на другие форумы в моей уже пробегали. а у нас эта чума называлась
Supreme 2 2
EFIM:а также тогда уже стоит пробить
Svetlana Semenenko
Света Семененко
Светлана Семененко
SvetlanaSemenenko
Добавлено:
в инфо аськи у Светы появился телефончик +380 80509137343 (UMC)
хотя раньше его там небыло.
Без коментариев, на.
2 kvappa:
Нашли кого цитировать...
kvappa:Нашли кого цитировать...
а я уж думал, сейчас Доминант раскроет тему Криштафовича
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...
Добавлено:
На уроке:
- Дети! Что такое "вещь"?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Добавлено:
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.Больше дорогих подарков не было.
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...
Добавлено:
На уроке:
- Дети! Что такое "вещь"?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Добавлено:
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.Больше дорогих подарков не было.
http://www.grani.ru/Politics/Russia/p.91452.html
Новодворская жжот!
У неё несколько лет назад подобный опус про "Матрицу" был.
Новодворская жжот!
У неё несколько лет назад подобный опус про "Матрицу" был.
Ща на юзнете увидел файл с таким заголовком:
This acutally works!!! NO spyware or viruses! It's just EASY MONEY FOR DUMMIES!! - Easy Money for Dummies.rar
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.