Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Нифига. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого… Мораль - обнуляйте переменные!

Аааааа, какое жестокое наипалово!!
http://store.mozilla.org/product.asp?code=MZ1022&catid=3
По видом лисы продают панду(!?) бурой расскраски!!!

2 DarkK:
Из отходов и брака после производства игрушек медведя, барсука и белого зайца вышло эта "огненная лиса" с линялыми бровями

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.)

Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан,
под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем
в сторонке. Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать.
Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного
брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех
остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда
томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру... И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую".
Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана.
Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают
её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное
животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять
бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к
остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.
Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала
обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за
бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым
зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется
n -Ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень завершена.
Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим
"свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят
пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток
дотянуться до банана.
Почему?


А потому что здесь так принято!!!

LOL

*


Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило
сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного
программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и
неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в
отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала
известна миру только 8 дней назад.

Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир

В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и
Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык
программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный
первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на
последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС
(UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:

"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы
Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я
только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в
лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением
элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал
"Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина
"Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду
Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на
Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной,
чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее
UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных
аналогий.

Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект
Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно
пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых
примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись
успешной компиляции следующего:

for(;P("\n"),R-;P("|"))for(e=C;e-;P("_"+(*u++/8)%2))P("| "+(*u/4)%2);

Мы не могли даже представить, что современные программисты будут
пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже
собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их
компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление,
когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться
использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести
достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с
использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены
упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла)
типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае,
Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на
Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему
виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном
программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько
лет тому назад."

Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft,
Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это
выступление.
Borland International, ведущий производитель инструментальных средств
для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо
Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать
свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию
Си.
Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был
вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив,
что `VM появится в ближайшее время`. В непонятом аудиторией кратком
сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что
некто P.T. Barnum был прав.
Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что
подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса
относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель
IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной
для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.


© anekdot.ru

тут остальное [>>>]

Хороший вопрос>>>

LOL°!!!! : давно так не ржал

2 [Dominant]:
Нормально

2 [Dominant]:
Гы гы

2 Bubble-Gum:
Насчет твоего поста по поводу С++: скажи как проффесионал чайнику НЕ програмисту это же шутка?

2 [Dominant]:

естесственно

эта фраза как раз для тех кто сомневается в конце написана

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005-09-19.shtml

[>>>]

2 starsoft:
все иду в таргаши, буду "ничего" продавать

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал"(Your Bunny Wrote)(прим: английский вариант следует прочитать быстро).

>>>

- Что значит "Миссия невыполнима"?
- Эстонцы считают китайцев!

Отзывы покупателей

2 Valky:

2 Valky:

>>>

Дядя Олег и Но-Но... 2 Мб видео.

Уже давно по нету ходит, но только щаз удосужился глянуть.
СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Прошу модераторов если чт-то не понравится не обижаться

* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.

* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.

* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.

* Ездить и материться запрещено.

* Предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.

* У злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине "где-нибудь в другом городе".

* Нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.

* Права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.

* Номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины.

* Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.

* Регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.

* Если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.

* Правила дорожного движения устанавливает Шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в "Спортлото".


(Достал в нэте)

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны звиздят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

http://www.izvestia.ru/beslan1/article2747827
"Напомним, в партию ДРУГГ входит несколько десятков тысяч человек, которые не только ожидают воскресения своих умерших родственников при помощи Григория Грабового, но и уверены, что в 2008 году он станет президентом России и первым делом введет всеобщий закон об отмене смерти."
AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сколько идиотов!!!!!

Устав армии обороны Израиля:
- Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
- Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
- Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
- Сидя в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

2 [Dominant]:
А как же это?

Да как-то и позабыл про неё

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

10 Best Geek Quotes:
1. There are 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't.
2. If at first you don't succeed; call it version 1.0
3. I'm not anti-social; I'm just not user friendly
4. Roses are #FF0000
Violets are #0000FF
All my base
Are belong to you
5. My software never has bugs. It just develops random features.
6. My pokemon bring all the nerds to the yard, and they're like you wanna trade cards? Darn right, I wanna trade cards, I'll trade this but not my charizard.
7. Microsoft: "You've got questions. We've got dancing paperclips."
8. I would love to change the world, but they won't give me the source code
9. A computer lets you make more mistakes faster than any invention in human history - with the possible exceptions of handguns and tequila.
10. The box said 'Requires Windows 95 or better'. So I installed LINUX.

Может и баян, но я - в истерике )))))


Дневник ученика 5 "а"
07-10-2005
6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Слышь ты, овца, ты на что там, бла, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не о ) ( уела ли в корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

п##дец тебе, бл@дь. Жди к 18.00. Буду е##ть, е##ть, е##ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выепу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выипу, во весь твой епаный школьный инвентарь, выепу все цветы на подоконниках, выепу глобус и засуну его в твою жопу, п##да ты переепанная, классная, бл@дь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год…

The wife is sitting for 4 hours looking at her marriage cerftificate.
The husband finally asks "what r u doin'?"
She replies: "I’m looking for the fuckin' expiration date!!!!!!!"

Первая брачная ночь:
(М) - Первыйнахх!!!
(Ж) - Баян!!!

на фишки.нет было

"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

http://www.thesun.co.uk/article/0,,2-2005470342,00.html
Лысый бабуинчик =)

О!

Хайку!

Коль загрустил самурай -
Не самурай он и вовсе!
Вжик-харакири-звиздец!

* * *

Встану я рано голый с дивана
Рядом кривая с прыщами путана?!
Вот ведь нажрался....

* * *

Во поле березка стояла.
срубил ее Вань-Ка.
Бъется в печурке огонь!

* * *

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня

* * *

В поисках ели мохнатой дети в лесу. Заблудились.
Новый год уж близок.
Волку подарок к столу

* * *

Зверь живет в кувшине сакэ.
Лекарь лишь знает, что это
Белочка.

* * *

Красавица в доме напротив
Задернула плотные шторы
Сука.

* * *

звиздец самураю,
Обломок меча рядом с ним.
Нет против лома приёма.

* * *

Брат мой высок как дерево,
Могуч как горная река Все девушки плачут по нему,
Жаль. Пассивный пидар

* * *

За безбилетный проезд
Штраф 100 рублей
Заяц - вот облик храбрости.

* * *

Ходил вокруг гейши полгода
Уговорил таки съездить на дачу
Ёб - в "критический день"!

* * *

Мазок за мазком.
Гуашь засыхает.
Пора бы за пивом...

* * *

Утро...
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове

* * *

Зверя страшнее.
Убийцы коварнее.
Блять, это ж кариес!

* * *

Хаты стоят или чумы -
Утром противно везде.
Йо! Пить меньше надо...

* * *

Ночью в горах моджахеды-
Верные воины ислама
Громко блюют отравившись...

* * *

Лыжник зимою белой
Летит с горы, кувырком, матерясь
Неужто звиздец?

* * *

Обидная вышла случайность
Пиво на клавиатуру
Клавиши, БЛЯТЬ, залипают...

* * *

Бешеный носорог
Лоб наклонил и сзади подкрался
Я какал и поздно заметил его...

* * *

В сером смешном кимоно
и с нунчаком в полоску
жадный стоит самурай

* * *

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

* * *

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

* * *

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

* * *

Рис уродился.
Сложная будет уборка
Радикулит!

* * *

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

* * *

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

* * *

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

* * *

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

* * *

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

* * *

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

* * *

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

* * *

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

* * *

В небо дом взметнулся шпилем.
Синь небес в осколках стёкол..
Подложили динамит...

* * *

Он вновь спустился с Фудзиямы,
На нём защитно кимоно...
Опять в психушку мне.

* * *

Полюби меня, родная...
И пойдём, за руки взявшись
В кож-вен-диспансер!

* * *

Не заяц я ушастый -
Я гомо сапиенс! Не веришь?!
Вот билет мой за проезд!

* * *

От Балтийских морей до Курил
матом изысканным крою
Страну Заходящего солнца.

* * *

Белая соль снегу подобна.
Свинцовая дробь мелкая очень...
Как больно сидеть!

* * *

Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

* * *

Не понять никогда
В эту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...

* * *

Наша Таня громко плачет.
Ей наделал дел Ванюша...
Предлагает... харакири.

* * *

Ломятся нагло так в дверь.
И кредитора лицо без улыбки...
Мужики здоровенные с ним почему-то...

* * *

Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно милый приходил.
Не в духе папа.

* * *

Ну что ты медлишь, гейша?
Ко многому способна ты...
Прочистить надо унитаз.

* * *

Кукуют гудки телефона...
Считаю я их целый вечер...
Знать проживу два столетья!

* * *

Две звезды промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор...

* * *

Видел-бы враг ненавистный
В щели бойницы моей
Свирепую дулю!

* * *

Корчу рожицы злые
В противогазе моём...
Их не увидит сержант.

* * *

Девушку очень нагую
Противника танк заслоняет.
Потом подобью, как отьедет.

* * *

Кратко и ясно пишу
Слова на снаряде.
Тёще письмо.

* * *

Десантники мы.
Что нам десятый этаж?!
Не вовремя муж твой...

* * *

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

* * *

Утро Нового Года.
С какого, однако, похмелья
Ты начинаешься...

* * *

Водки не хватит.
Придется к ларькам идти -
надо бы больше.

* * *

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берет?

* * *

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах!

* * *

Гоголь
Второй том.
Аффтар жжот.

* * *

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

* * *

Красный командир.
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

* * *

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

* * *

Фортепьяно гремит,
В доме не спят,
Где модератор?

* * *

В Нотер-Дам де Пари
Сделаю сэппуку.
Готично.

* * *

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

* * *

Уголовный кодекс
Не читал, но чту -
Камменты рулят.

* * *

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

* * *

Вантуз в крепких руках
Целует крепко трубу.
Слив зощитан.

* * *

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеай.
Попеарь меня.

* * *

Нацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузяца.

* * *

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

* * *

Горошек зелёный
Скажи мне правду.
У вас моск есть?

* * *

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалаца

* * *

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

* * *

Вкусные серый и белый
Гуси знакомой старушки
Бу-га-га!

* * *

Мартовская кошка
И в дупло залезает, ища,
Киса ку ку.

* * *

Декабристы,
Фтыкните
Ф сцылку.

* * *

Джаконда
Картинка-супер,
Пакакжи сиськи.

* * *

Япономоре
Штормит.
Пять балов!

* * *

Гладил по головке
Комиссар Павлика Морозова.
ПИШЫ ИСЧО!!!

* * *

Везу корову я
В своем грузовике.
В Бобруйск, жывотное!

* * *

Сбит над Балканами,
Но мог бы выжить.
Учи албанский!