Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

[Flex]

LOL
Кролик просто класс!!!

[kvappa]

Правила пользования москвичами

[kuchin]

Кролик уже был...

Прислали:
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

[Alonzo]

Лес. Медведь с зайцем сидят срут.
Медведь:
- Слышь, заяц?
Заяц:
- Че?
Медведь:
- У тебя говно к шерсти прилипает?
Заяц:
- ??? Нет!
Медведь берет зайца за уши и вытирает им ЖОПУ!

[Korax]

прислали вот...



Испорченным детям посвящается

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными
воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство,как им приходилось
пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда
длилась круглый год, и ещё они носили
3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В
этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг
тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом
туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги
тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям
убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили
лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта
тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу
всё забирали для фронта. В свободное
время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и
кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 v 6 поколений
бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не
стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по
поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу
сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии!
Как бы мне
ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан
сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора.
Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в
гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал
это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через
весь город
5
километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока
моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если
мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через
весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать
там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком
продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать
музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС,
причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так
запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь
город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все
заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников.
Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала
себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне
немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на
обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было
никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни
автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято,мне приходилось
перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и
распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы
не имели ни малейшего представления о том, кто это мог
быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением,
училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы
вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на
мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5
сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за
слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов
своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение
астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне!
Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был
только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не
регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или
игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были
расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень -
пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было
только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика
Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только
для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый
день!
Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь
город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки
показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я
вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ,
чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком
легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970
году и 5 минут




П.С. IMHO ей богу правда!

[kuchin]

Open Virus Project - [ >>> ]

[kuchin]

Вот до чего можно доанализировать - [ >>> ]

[kvappa]

[>>>]

[kvappa]

[Korax]

2 kvappa:
было уже, было...

[Corban Dallas]

Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.



Любимая!Я инсталлировался в тебя по уши....Ты переформатировала все мои мозги.В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.Моя винда глючит.При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме.Давай создадим с тобой директорию.Но сначала - романтический ужин при зажженых экранах.Можешь сама вызвать меню.Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.А потом мы отправимся с тобой на твой сайт.Или на мой.Мы откроем друг другу свои файлы.Я войду и выйду, войду и выйду.Без всяких зависаний.Вот увидишь тебе понравится мой драйвер.И не беспокойся за мою материнсую плату - у меня есть антивирусы.Главное - не забывай вовремя сохраняться.Тебе нужно подумать?- Хорошо.Когда будешь готова только кликни два раза и я тут как тут.Только пожалуйста как можно реже используй свою саундкарту.Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд!

Отредактировано: Corban Dallas в Пятница, 12 Сентября 2003, 3:19

[SlipJ]

Тут уже ранее постились некоторые варианты художеств на тему приключений Гены и Чебурашки, вот тут еще несколько.

[[Dominant]]

На детском утреннике ведущий затеивает игру:
--Дети, сейчас мы будем играть в "испорченый телефон". Давайте спросим клоуна, почему у него такой смешной голос?
Клоун, на ухо Маше:
--Потому что гелием надышался.
Маша-Диме:
--Потому что гелием насыщался.
Дима-Феде:
--Потому что геями помещался.
Ира-Вовочке:
--Потому что с геями посношался.
Ведущий:
--Ну, Вовочка, расскажи нам, почему у клоуна такой голос.
--Да ясно с ним всё, 3,14дарас он!

[Flex]

Расшифровка имен:

на вражеском

на русском

[Alonzo]

Может что-то из этого уже пробегало, но большинство я читал в первый раз ЖВ
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Из объяснительных записок:

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть "Как на кладбище
Митрофаньевском". А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в
работе.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов,
обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к
своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не
помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась
плавно и красиво...

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И.Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и
ударил...

У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы
засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал
дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
стола, не могу, как и его секретарь.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался
борьбой...

Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...


the best:
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

а вот это - просто супер... я валялся...

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...


---------------------------------------------------------------------------------------------

Сообщения на пейджер:

* Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
* Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора.
* Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
* Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
* Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
* Купи чаю к чаю.
* Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.
* Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.
* Сообщение в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было
под рукой телефона-автомата".
* Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
* Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.
* Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.
* Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным
идиотом.
* Жора, ты жив?.. Меня терзают смутные сомнения.
* Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне
и выброси его по дороге.
* Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона.
* Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
* Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?
* Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.
* Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.
* Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
* Почему так получается, что у нас ничего не получается?
* У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
* Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта.
* Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.
* Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило.
* Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.
* Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.
* Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.
* У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.
* Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
* Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.
* Встречаемся в 12 часов на станции "Охотный ряд" в центре зала. Я буду на
машине.
* Привезите курей и механика для кассы. Переделкино.
* Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
* По возможности купи коту вискас, чипсы и кока-колу.
* То, что было сегодня 5 минут, хочу завтра полчаса.
* Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой.
* Забери ребенка из сада. Сегодня будем делать холодец.
* С двух часов буду находиться у себя на Новодевичьем.
* Аня, папа не подъедет. Отец.
* Мама, купи хлеба. Бабушка.
* Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.
* Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.
* Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация.
* Сынок, мы на кладбище у бабушки, скоро приедем, привезем много вкусного,
мама папа
* Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.
* Позвони Вове. Вова.
* Он уже пришел, сказал, приходи быстрее, будет насиловать.
* Мальчики! Косяк забит. Стол накрыт. Кролик Роджер.
* Маша! Я тебя очень люблю. Выходи поскорей из туалета.
* Хочу, жду, помылась. Приезжай с креветками, кальмарами, шампанским.

Отредактировано: Alonzo в Воскресенье, 14 Сентября 2003, 1:03

[iplotnik]

Трактат о дятлах
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994

[[Dominant]]

2 iplotnik:
Было.

[kuchin]

[ >>> ]

[starsoft]

Ты забыл добавить что это панель в машине блондинки

[kuchin]

За что купил, за то продал