Предыдущие анекдоты тут - [ >>> ]

http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm

6ля истерика когда-то я это уже читал на Зашибись... но щаз заново прослезился

2 kuchin:
Браво!!!! Супер!!!

Особенно про воробья и семью!!!

Надул Вини-Пух шарик и полетел за мёдом .Подлетает он к улию и наченает петь : Я тучка,тучка,тучка.... Я вовсе не медведь....В это время выходит пчела укуринная в хлам ,а он знай себе напевает:Я тучка ,тучка ,тучка ...Я вовсе не медведь.... Пчела смотрела на него ,смотрела ,достала свое жало и в шарик Вини-Пуху.Вини с криком падает в низ а пчела смотрит ему в след и думает :Да хyй тебя знает может ты МУСОР

Пусть всегда будет вкусно

Бубль, а ты садюга

какой кошмар

QUOTE (kuchin @ May 30 2003, 20:36)

Бубль, а ты садюга  :cwm4:

а то, еще какой

это как в призказке прямо - "суп из 7 зaлyп, шесть мелко покрошены, одна так брошена"

в германии тут недавно случай был - типчик какой то дал объявление , что мол ищет добровольца который согласен чтобы его убили и сняли все это на камеру.
Так самое интересное, что нашелся такой идиот.
Сначала , снимая все на камеру, ему 1й идиот отрезал член с того согласия, пожарил его, и эта парочнка член скушала.
Потом ножиком по горлу чик чик и все готово.

Предсатвляю как обблевались полицейские которым пришлось эту пленку просматривать.

А попался тип на повторном объявлении, на которое, НЕ ПОВЕРИТЕ, ему ответили 47 человек, соглашаясь быть снятыми подобным образом на пленку.

У меня просто нет слов - одни матрицы

помню этот случай! Ужасть!!!

Суп "Рататуй" - по краям вода, по средине куй!

Н-да...

История произошла с матерью подруги моей сестры.

Жил как-то я два года в посёлке (городского типа:)). Из деревни в город ходили автобусы раза 3 в день, что естественно превращало
каждое путешествие на "большую землю" и прибытие назад в ужастный час-пик.

Один раз возвращаясь из города домой мать (подруги моей сестры) со своей подругой, попали в очередной час-пик. Предварительно
устроив в вгороде продуктовый шопинг, в который вошли куриные яйца. (до сих пор не пойму, почему у себя в посёлке не купили
продукты...) Залез в автобус, они встали у кабины водителя... Мама (-героиня рассказа) поставила на пустое сиденье (в некоторых
автобусах дренего типа есть небольшое сиденье у водителя, как вы помните) сумку с яйцами, дабы сохранить их исходную форму.
Подруга же принялась отвоёвывать два кресла у тихо "спящей" молодёжи... Примерно через 15 минут она всё-таки отвоевала два сиденья
в самом конце автобуса и с чувтвом победителя начала звать свою подругу, крича на весь салон:
-Мари Вановна! (я не помню как её звали уже) Иди сюда, тут два сиденья свободных есть!!!
На что ей Маривановна ответила, опять же крича на весь автобус:

- Мне и здесь хорошо, я тут у водителя яйца держу!!!

--------------------------------

Народ ржал до самой деревни....

Ещё одну историю вспомнил из жизни...

Один знакомый моего отца поехал в Японию по делам. Взял с собой переводчика. Переводчик, как не странно, был 83-летний
кореец, но японский и русский он знал отлично, потому что родился в Японии а большую половину жизни прожил в России.

Во время очередного визита одного богатого партнёра по бизнесу, знакомому хозяин дома показал пруд во дворе с карпами.
В процессе разговора выяснилось что все карпы в пруду имеют родословную и были выращены на специальном (единственном
в Японии) аквариуме. Таких карпов в Японии несколько сотен. И стоят они очень дорого... Знакомый тут же поинтересовался
ценой "золотых рыбок". Преводчик спросил у хозяина и спокойно перевёл:
-У него в впруду карпы стоимостью от $300 000 - 500 000 USD.
Знакомый чуть не проглотил язык... но всё же успел спросить вопрос (который я думаю спросили бы многие на его месте):
- А если... карп умрёт?
Переводчик не задавая вопрос хозяину, спокойно ответил:
-Судьба!

Больше знакомый не задавал вопросов....

http://www.vorobey.com/



Давно так не смеялся...

from anekdot.ru
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками "40". Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не "лишенческая". А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не
то, конечно. Не, не из-за денег, а просто┘ Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - "Без обиды". А второй: "Ну, чего, поехали? А то время жмет". Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.

http://www.i.com.ua/~video002/dixar.avi

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно
крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец
и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но
очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся
очередь удручена, что приходится терять время, ибо
заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за
исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот
рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то
из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от
каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее
слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела
собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец
выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает
искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с
прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов,
г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

Итак, однажды субботним утром бабушка вышла на кухню и увидела своего любимого внучка, жарящего гвозди на медленном огне. На недоуменный вопрос "зачем?" внучек спокойно ответил, что гвозди надо жарить для того чтобы они лучше входили в бетонные стены. Бабушка недоуменно пожала плечами - мол, "век живи - век учись" - и стала заниматься своими делами. Минут через пятнадцать к ней подошел внучек и сказал, что ему надо отойти минут на тридцать, и не может ли она, мол, помочь ему - просто тихонько помешивать эти гвозди в то время, как его не будет дома. Как не помочь родному внучку! И бабушка встала у плиты с железным топориком, который и использовался внучком для помешивания. Парнишка же пошел вызывать скорую психиатрическую - "бабка, мол, совсем с катушек слетела, стоит у плиты и гвозди жарит". Скорая приехала минут через десять...

Родился в семье ребенок - одна голова. Отец ушел на работу, а мать дома хозяйничает. Поставила она ребенка на подоконник. А он ей говорит: мам, там дети в футбол играют, я тоже хочу. Она ему : "помолись Богу, попроси чтобы дал тебе ноги". Он попросил - вдруг ноги появились! Пошел поиграл в футбол. Сидит опять на подоконнике - : мам, там дети в баскетбол играют, я тоже хочу.
Она ему : "помолись Богу, попроси чтобы дал тебе руки". Он попросил - вдруг руки появились! Пошел поиграл в баскетбол. Вернулся.
Мать говорит ребенку: скоро отец придет - вот радость то будет! Родился одна голова, а теперь ноги, руки есть. Иди в ванную, искупайся.
Пошел он купатся, в это время приходит отец, и сразу в ванную мыть руки. Мать слышит - оттуда бах .. бах шум какой-то. Выходит отец и говорит: дорогая, ты не поверишь - только что вот такого (разводя руки) громадного паука замочил!!!

"Семнадцать мгновений весны"

Вернувшись из армии, где я перезнакомился со многими типажами из ваших историй, я пошел восстанавливаться в институт. Подал заявление, и мне сказали, чтобы я сходил на военную кафедру. Я знал (читал в газете), что вышел приказ, ежели ты служил в армии, то от кафедры освобождаешься. Пришел, там опять сидят все те же армейские рожи, упитанные и такие же дубовые. Да вроде ж Москва! Должны ж быть поумнее - ни хрена! Мы, - говорят, - приказа не видели, служите-с! Служить мне не хотелось. Но, слава Богу, друзья-студенты из театра-студии, где я вечерами играл, прислали приглашение из Германии. Они уехали учиться в Лейпциг, и у меня появилась возможность первый раз съездить за границу, да надолго! А что мне было терять? Взял и поехал. Была середина 90-ого года. Я наверное был один из первых, советских туристов.

Как я жил в Германии - да сложно. Деньги закончились на третий месяц, язык я знал почти в совершенстве: "Хенде хох! Гитлер капут!". Забавно конечно в Германии, чисто, товары в изобилии, кругом немецкая речь, идешь и играешь в моего любимого Штирлица - кругом враги, засады и козни Мюллера. Наконец-то друзья-студенты подыскали мне работу - торговля газетами на лотке. Выучил я пару-тройку фраз, друзья поставили мне речь с "настоящим" саксонским акцентом. Яяяяяя, Яяяяяяя, альзооо абгемахт! Ганс ное сюююууупэр ТиВи! (что-то типа - Да, да, очень свежая программа телепередач!). Работа несложная, немец тычет в газету, деньги протягивает, отдаешь газету/журнал, отсчитываешь сдачу, плата в немецких марках (тогда еще восточных). Близилось объединение двух Германий. Границы уже открыли, но наша армия еще не ушла. Как-то стою, ору, зазываю, торгую, скучно. Вижу, идет наш родной привокзальный патруль. Мордатый прапорщик и два худых, несчастных солдатика со штык-ножами, бьющими их по коленям. Косят глазами на мою продукцию - на откровенные фото в журналах и газетах. Ну, я, конечно, не удержался и крикнул: "Товарищ старший прапорщик! Подходите! Посмотрите газетки и журнальчики!". Подходят, прапорщик смотрит, и осторожно, чтобы не испачкать продукцию, листает журналы. Я распинаюсь о газетах, предлагаю то, се, спрашиваю о военной службе, о времени вывода на Родину. Прапорщик молчит, солдаты стоят в сторонке - не положено. Первая фраза прапорщика меня убила: "Откуда, сынок, так хорошо русский язык знаешь?". Я впал в ступор, замешкался, но честно ответил: "Дык, в школе хорошо учился, товарищ старший прапорщик!" Он задумался, продолжал молча листать журналы, следующая его фраза меня покорила навсегда: "А откуда воинские знаки различия знаешь?" Через секунду я понял, что судьба дала мне великий шанс сыграть-таки в фильме "Семнадцать мгновений весны". Сразу нахлынули все эпизоды, замечательные ходы Штирлица, глубокомысленные паузы, раздумья, фразы Мюллера в исполнении Броневого: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!" или "По коридору идет Штирлиц! По какому коридору? По нашему коридору! А куда он идет?" - все было в моих руках, даже декорации - немецкий вокзал, немецкая речь, немецкое пиво, немецкие газеты и военный в форме, задающий проникновенные вопросы. Наверняка он сейчас должен спросить, откуда взялись мои пальчики на чемодане русской пианистки. Я понял, что Мюллер пока ни о чем не догадывается, но уже подозревает, правда только о том, что я - немец.

На всякий случай я перешел на легкий эстонский акцент. Неведомый главный режиссер подошел сзади и зашептал на ухо мою роль: "Снакки отличааая?

Та ми их проходим еще на перфом курсе в мюнхенской школе расфедки". Прапорщик пошатнулся от этой фразы, но устоял, он тоже первый раз встречался лицом к лицу с потенциальным противником, да не просто с таким же прапорщиком, а с настоящим разведчиком. Пошла борьба двух идеологий, двух систем, с попытками затянуть противника в засаду, где тому придется сдаться и раскрыть свои карты.

Мюллер еще не знал, что все серьезно, и потому, после паузы спросил явную глупость, хоть и с иронией: "А что ж вас торговать газетами заставляют?". Штирлиц был готов к этому вопросу, он сегодня спал более

8 часов и добил Мюллера ответом: "Почему же газетами? Это глубокое прикрытие нашей основной деятельности. Мы здесь вербуем советских военных начальников на свою сторону". Мюллер покраснел, побледнел, потом его лицо начало принимать цвет маскировочного халата. Мюллер боролся с двумя чувствами - моментально схватить Штирлица, расстрелять при попытке к бегству и получить за это благодарность от Фюрера, но я был гражданский, переодетый шпион, и это его останавливало. Или все же продолжить игру с раскрытием всего шпионского гнезда и получить орден, а может быть и крест, правда возможно посмертно. Он выбрал второе и повел очень тонкую игру: "И кого же вы вербуете?" - тихо и немного насмешливо, как всегда это делал Мюллер, спросил он. "Здесь хорошее место, на вокзале, - отвечал я, - ваши едут домой. Скоро вас всех выведут, и эти земли снова будут наши. Кстати, мы хорошо платим за ваши военные секреты". Тут режиссер сделал гениальный ход и постепенно начал менять нас местами, меня пробовать на роль Мюллера, а прапорщику примерил мундир штандартерфюррера СС. Слова нового Мюллера были ключевыми, Штирлиц явно домой ехать не хотел, ему было здесь хорошо, здесь было сытно и престижно, попасть служить в Германию - мечта любого военного, а мысль о том, что это через месяц станет к тому же Западной Германией, постоянно портила ему настроение. "И что? Многих завербовали?" - в его голосе был слышен скрытый интерес, и еще жалкие потуги заставить меня раскрыть фамилии всех завербованных. "Таа, есть люди┘.. есть. Мы платим настоящими дойчмарками!" - ответ нового Мюллера опять лег в цель, все хотели дойчмарки, настоящие, западные товары продавались только за дойчмарки. Дойчмарки - это богатство, это только входящее в обиход видео, это телевизор "Грюндик" как у прапорщика Семенова, это подержанная машина фольцваген, как у капитана Мороза. В мозгу Штирлица легла огромная трещина. На миг Штирлиц закрыл глаза и вспомнил о Родине, о друзьях детства, школе, первой любви, русских березках, службе в армии, сверхсрочной службе, о сволочах начальниках, свадьбе и красавице жене, оказавшейся сукой, о ненавистной теще и вечно орущих детях, маленькой зарплате и квартирке в "хрущевке" в маленьком городке на Ставрополье, вспомнил сослуживцев, которые стучали на него, и о вечно пьяных дембелях - видимо, после этих мыслей становиться героем сразу расхотелось.

Он открыл глаза и выдавил немного хриплым голосом: "Я ┘Я┘я могу достать┘ у меня есть связи в штабе полка, - Штирлиц сломался внезапно, стал нервно листать журналы и говорить тихим голосом, наклоняясь ко мне все ближе и ближе, посматривая на солдат, - Я служу в роте материально- технического обеспечения, у меня есть описание всего стрелкового вооружения, подствольного гранатомета "Муха", боевой машины пехоты и танка Т-72". Мюллер посмотрел на прапорщика Штирлица с интересом, вот так легко он начал продавать свои секреты, а в досье писали, что характер нордический, стойкий - врали! Несомненная удача, Штирлиц начал сливать информацию. "Описания автоматов у нас есть, и БМП тоже, - Мюллер сам служил недавно в армии и знал системы вооружений, - нам нужны ваши разработки в области ракет Земля-Воздух. Вы сможете помочь их достать? Мы платим хорошие деньги! Вам не придется больше работать!" Последняя фраза у Мюллера была сказана с интонацией немецких офицеров из фильмов про войну, когда требовали выдать партизан. Штирлиц хотел жить, и жить хорошо, и желательно в Германии, ну или хотя бы заработать на отступлении. Он уже не скрывал свою мечту о поселении, жажду наживы и кривлялся довольно-таки безобразно: "Я могу продать две бочки солярки в неделю и новые покрышки к ГАЗ-61, а так же почти новый дизель и противогазы". Внезапно Мюллеру стало скучно, он мечтал о большем, он хотел выйти на пастора Шлака, он хотел раскрыть секреты советского командования и узнать шифры, он хотел выйти на всю подпольную сеть, а Мюллеру подсовывали ворованную солярку и описания вооружения 30-летней

давности. "Нам нужна структура вашей военной части, сколько у вас танков, ракет и фамилии командиров дивизии, - Мюллер вспомнил, что фамилии всегда спрашивали, более он не знал, что еще можно спросить, - где находится командный штаб вашей дивизии?" Штирлиц обрадовался, все это он знал и, наверное, мог предоставить информацию. Штирлиц наживку заглотил глубоко, и отпускать не собирался. А Мюллер уже хотел работать над собранными материалами и продавать свои газеты. "А сколько вы мне дадите за эту информацию? - Штирлиц поплыл и торговался, кроме денег и возможности прописки ничего не видел, - я вам достану ее к завтрашнему вечеру. Соляру брать будете? Мне тяжело выбираться в центр, но я приеду и передам. Вы здесь же будете? Или какое особое место назначите┘ эээээ┘ явку?" Мюллер торговаться не собирался, он хотел только одного - побыстрее выйти из игры, излияния Штирлица его явно тяготили. Дело было сделано, Штирлиц раскололся, радистку Кэт пытали, пастор Шлак убит, Евстигнеев проглотил цианид и выпал из окна. Шли титры под знаменитую мелодию о мгновениях┘мгновениях┘мгновениях: "Не делайте резких движений, за нами могут наблюдать. Купите вот этот толстый журнал. Там найдете вложенный пакетик с шампунем, в нем находятся шифры, пароли и инструкции. Следуйте им неукоснительно. Не пытайтесь найти меня, я сам с вами свяжусь. Купите, и не спеша, уходите. Но помните┘... у нас длинные руки!" Все эти фразы были взяты из фильмов, сзади замаячил образ Баниониса из "Мертвого сезона". Играть в новом фильме не хотелось.

На следующий день ребята из другой смены рассказывали, как приходил какой-то мордатый русский в гражданской одежде, страшно матерился и требовал вернуть ему деньги за журнал. Журнал был растерзан и товарного вида не имел.

Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня
"Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой,
задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных
заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не
видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла,
опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты
пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат,
называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции.
Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи
такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре
"вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи
девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо,
смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири"
последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы
заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо
говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она
еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо
команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я
побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц,
пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый
внятный бас здорового амбала:
"ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ"
Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот,
набрали даунов по объявлению".

Доктор Геллер.

Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т.д.
И вот король умер и остался его сын один. Но не долго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать:"Люблю!" Но передумал. Решил потерпеть и сказать:"Тебя люблю!" Подождал и опять передумал. Решил сказать:"Я тебя люблю!" И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать:"Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!"
И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял ее за руки и говорит:"Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!" А она своей прекрасной ручкой заправив свои золотые локоны за ухо нежным голосом переспросила:"Что милый?"

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........

Из Спид-Инфо

Вообще в Африке колдунов уважают и боятся. Но недавно в Камеруне убили сразу трех местных шаманов! Их изувеченные тела нашли в старом амбаре одной из деревушек. Через некоторое время удалось задержать и преступников. Ими оказались трое местных бандитов.
Оказалось, что колдуны наложили на них страшное заклятье, из-за которого у двух бандитов их мужское "достоинство" (матаба) сморщилось до мизерных размеров, а еще у одного аппарат вообще отсох.
Тогда бандиты похитили шаманов и потребовали вернуть им органы. Увы, сколько колдуны ни старались, а раздуть бандитские матабы до прежних масштабов не смогли. В конце концов отчаявшиеся бандиты разъярились и отрезали шаманам их собственные матабы...
Колдуны умерли в страшных мучениях, а бандитов теперь по местному обычаю проткнут четырьмя копьями. Но им, кажется, уже все равно: что это за жизнь-то, без матаба?

из анекдотов.нет

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.

Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!

2 kuchin: тьфу. Змей Горынычь бронированный.

2 [Dominant]:
Это не Змей Горыныч... Что ж ты, Доми, себя так неаккуратно правил?

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Модерн Талкинг" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВонеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "СОНЫ" и "Ранасонис" есть еще много хороших
магнитофонов.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не
написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), прим.ннн Вы от руки переписывали текст
песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не
подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Хина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со
слоном".
Наши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Хаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые
картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти
больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У иностранцев, гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.
На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. ,
модельная - 1 р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы, науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Сименс, а с Надеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ".
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса НЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря: Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

Эх, защемило сердце. Правда, все правда!

Краткость - сестра таланта
Мой шуряк работает крановщиком на автокране. Самой его заветной мечтой было купить машину с дизелем, так как соляра халявная. И вот его мечта осуществилась. Приобрел по сходной цене слегка потрепанную "четверку" с ДИЗЕЛЕМ.

Сегодня утром довольный как сытый удав нарисовался с желанием продемонстрировать покупку и подвезти меня до работы. Машинка так себе, гремит, трещит, но едет. По дороге попадаем в пробку. Большая пробка, солидная, многие даже моторы заглушили, а мы стоим, тарабаним, солярка-то ХАЛЯВНАЯЯЯЯ!!!!

Рядом стоит навороченный джипяра с правым рулем. Опускается стекло, вылазит репа 3х3, с минуту обозревает нас, и что-то произносит. Не слышно, поэтому шуряк опускает стекло. Вопрос повторяется (с киванием в сторону капота):

- Цепь? (в смысле стучит)
Шуряк:
- Дизель! (с гордостью в голосе)
Репа:
- Открой (выходит из машины)
Шуряк выходит (все равно же стоим), открывает капот и демонстрирует успехи отечественного автопрома. Репа (с минуту обозревая чудо техники):

- А смысл?!
Шуряк:
- Соляра халявная!
Репа:
- Аргумент.
Разворачивается, садится в джип и поднимает стекло.
А вы говорите новые русские..........

iplotnik
Взял таки за живое с этими 70-80-x!

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

QUOTE (Valky @ Понедельник, 02 Июнь 2003, 22:50)

iplotnik Взял таки за живое с этими 70-80-x!

Да, блин... Как будто в прошлой жизни всё было.

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

2 iplotnik:

Да, тоже вчера это на одной борде почитал... Эхх, ностальгия...

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть сетовод майору. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды.
Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный АНАЛЬНЫЙ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Ассортимент детских игрушек - [ >>> ]

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии трахать их надо по кpугу.

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели
обыскали, а она всё в песочнице сидит!

Какой вы дурак...

из анекдот.ру
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы, главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков", особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2, "сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле зачастую они вместе сражаются за правое дело! Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров, терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали. Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и увидел в отделе. Вот так!