Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

[kvappa]

A prisoner escapes from prison where he had been banged up for 15
years. As he runs away, he finds a house and breaks into it.
He finds a young couple in bed. He gets the guy out of bed, ties him
up on a chair, ties up the woman to the bed and while he gets on top
of her, he kisses her on the neck, then gets up, and goes to the
bathroom. While he is there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is
a prisoner, look at his clothes! He probably spent a lot of time in
prison, and has not seen a woman in years. I saw the way he kissed
your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do
what he tells you, give him satisfaction. This guy must be dangerous, if
he gets angry, he will kill us...Be strong honey. I love you"
"He was not kissing my neck his wife replies. He was whispering in
my ear...He told me that he found you very sexy, and asked if we kept
any Vaseline in the bathroom. Be strong honey. I love you too..."

[kvappa]

Английский аналог наших анекдотов про Вовочку:


LITTLE BILLY ON...PHILOSOPHY
A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence
and you shoot one of them, how many will be left?"
She calls on little BILLY.
He replies, "None, they will all fly away with the first gunshot."
The teacher replies, "The correct answer is 4, but I like your thinking."
Then little BILLY says, "I have a question for YOU. There are 3
women sitting on a bench having ice cream:
One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream.
The second is gobbling down the top and sucking the cone.
The third is biting off the top of the ice cream.
Which one is married?"
The teacher, blushing a great deal, replies, "Well, I suppose the
one that's gobbled down the top and sucked the cone."
To which Little BILLY replied, "The correct answer is 'the one with
the wedding ring on', but I like your thinking."

-------

LITTLE BILLY ON... MATHS:

Little BILLY returns home from school and says he got an F in arithmetic.
"Why?" asks the father."
"The teacher asked, 'How much is 2x3?' I said 6," replied BILLY.
"But that's right!" says his dad.
"Yeah, but then she asked me, 'How much is 3x2?'"
"What's the f*cking difference? " asks the father.
"That's what I said!"

---------

LITTLE BILLY ON...ENGLISH:

Little BILLY goes to school, and the teacher says, "Today we are
going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example
of a multi-syllable word?"
BILLY says " Mas-tur-bate."
Miss Rogers smiles and says, "Wow, little BILLY, that's a mouthful."
Little BILLY says, "No, Miss Rogers, you're thinking of a blow job."

---------

LITTLE BILLY ON...GRAMMAR:

One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for
a show of hands from those who could use the word "beautiful" in the
same sentence twice.
First she called on little Suzie, who responded with, "My father
bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it."
"Very good, Suzie," replied the teacher. She then called on little Michael.
"My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully."
The teacher responded, "Excellent, Michael!" Then, she reluctantly
called on little BILLY.
"Last night, at the dinner table, my sister told my father that
she was pregnant, and he said "Beautiful, just f*cking beautiful!"

-----------

LITTLE BILLY ON ...GETTING OLDER

Little BILLY was sitting on a park bench munching on one candy bar after another.

After the 6th one, a man on the bench across from him said, "Son, you
know eating all that candy isn't good for you. It will give
you acne, rot your teeth, and make you fat."

Little BILLY replied, "My grandfather lived to be 107 years old."
"Oh?" replied the man. " Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?"
"No" replied Little Billy, "he minded his own f*cking business!!"

[Corban Dallas]

[Very thin]

>>>>>>

[Corban Dallas]

Словарь новых коммунистических имен

Ревсвятцы, т.е. "революционные святцы" - список имён, которые прогрессивно мыслящие родители давали своим детям в Советский период российской истории. Часто эти имена "вручались" рабочим или воинским коллективом или его представителями во время придуманного обряда "октябрин", который должен был заменить христианские крестины или иудейский и мусульманский обряд обрезания.

Аврора в честь крейсера "Аврора", выстрел которого по Зимнему дворцу в Петрограде дал сигнал к штурму резиденции Временного правительства
Арвиль армия В.И.Ленина
Арлен армия Ленина
Бисектрисса "в честь" звучного математического термина
Варлен Великая армия Ленина
Вектор великий коммунизм торжествует
Велор великий Ленин организатор революции
Веор Великая Октябрьская революция
Видлен великие идеи Ленина
Вилан В.И.Ленин и Академия наук
Вилен(а) В.И.Ленин
Виленин В.И.Ленин
Вилиор В.И.Ленин и Октябрьская революция
Вилиорика В.И.Ленин, Интернационал, Октябрьская революция и Красная Армия
Вилор(а) В.И.Ленин - организатор революции
Вилорд В.И.Ленин - организатор рабочего движения
Вилорк В.И.Ленин - организатор революционной коммуны
Виль В.И.Ленин
Вилюр Владимир Ильич любит Россию
Винун Владимир Ильич не умрет никогда
Вист великая историческая сила труда
Виулен В.И.Ульянов-Ленин
Владлен(а) Владимир Ленин
Волен воля Ленина
Ворс ворошиловский стрелок
Гертруда герой труда
Даздраперма да здравствует Первое мая
Далис да здравствует Ленин и Сталин
Дележ дело Ленина живет
Джонрид Джон Рид (известный американский коммунист)
Жорес в честь лидера коммунистической партии Франции Жана Жореса
Замвил заместитель В.И.Ленина
Заря, Зоря от "заря нового мира", "заря революции"
Идлен идеи Ленина
Изиль исполняй заветы Ильича
Икки Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала
Ильком Ильич, коммуна
Искра "Искра" (в честь большевистской газеты; её девиз "Из искры возгорится пламя!")
Кид коммунистический идеал
Ким Коммунистический интернационал молодежи
Кинельм Коммунистический интернационал Маркса-Ленина
Коммир Коммунистический мир
Космосбек (у тюрских народов) в честь первого в мире космического спутника
Крармия Красная Армия
Лагшмивара лагерь Шмидта в Арктике
Лапанальда лагерь папанинцев на льдине
Ласт латышский стрелок
Ледав Лев Давидович [Троцкий]
Ледат Лев Давидович Троцкий
Лемир(а), Ленмир(а) Ленин, мировая революция
Ленар(а) ленинская армия
Ленгерб ленинский герб
Лениз ленинские заветы
Ленинид ленинские идеи
Ленинизм Ленин и знамя марксизма
Ленинир Ленин и революция
Лениор Ленин и Октябрьская революция
Ленст Ленин, Сталин
Лента ленинская трудовая армия
Лентрош Ленин, Троцкий, Шаумян
Ленэра ленинская эра
Лес Ленин, Сталин
Лестак Ленин, Сталин, коммунизм
Лист Ленин и Сталин
Лорикс Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, коллективизация, социализм
Лориэрик Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи (а) Ленин умер, но идеи живы
Лунио Ленин умер, но идеи остались
Лэри Ленин, электрификация, революция, индустриализация
Люблен люби Ленина
Марлен Маркс, Ленин
Марсэлина Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия
Марэнленст Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Мир(р)а мировая революция
Мотвил мы от В.И.Ленина
Мыслис мысли Ленина и Сталина
Мэлис Маркс, Энгельс, Ленин и Сталин
Мэлор Маркс, Энгельс, Ленин, октябрьская революция
Мэлс Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Нинель Ленин (если читать наоборот)
Орэлитос Октябрьская революция, электрификация, индустриализация, торжество социализма
Оюшминальд(а) Отто Юльевич Шмидт на льдине
Палера памяти ленского расстрела
Папир партийная пирамида
Плинта партия Ленина - народная трудовая армия
Пол(ь)за помни ленинские заветы
Полес помни Ленина, Сталина
Порее помни решение съездов
Правлен правда Ленина
Правлес правда Ленина, Сталина
Пятвчет пятилетку в четыре года
Рec решение съездов
Радий в честь радио (позже - радиоактивного химического элемента)
Ревмира революции мировой армия
Револьд революционное движение
Рем революция мировая
Ремир революция мировая
Роблен родился быть ленинцем
Ромблен рожден могущий быть ленинцем
Росик Российский исполнительный комитет
Рэм Революция Маркса и Энгельса
Силен сила Ленина
Союзбек (у тюркских народов) в честь космического корабля "Союз"
Стален Сталин, Ленин
Сталий, Сталь (в честь Сталина)
Статор Сталин торжествует
Статразав сталинградский тракторный завод
Таклис тактика Ленина и Сталина
Тельман в честь лидера коммунистической партии Германии Эрнста Тельмана
Томик торжествует марксизм и коммунизм
Томил торжество Маркса и Ленина
Торез в честь лидера коммунистической партии Франции Мориса Тореза
Торилис торжествуют идеи Ленина и Сталина
Трактарбай (тюркск.) в честь первого трактора, появившегося на селе
Трактор в честь первого трактора, появившегося в деревне или выпущенного заводом
Трик(ом) три "к": комсомол, Коминтерн, коммунизм
Тролезин Троцкий, Ленин, Зиновьев
Тролен Троцкий, Ленин
Фэд Феликс Эдмундович Дзержинский
Черказ червонное казачество
Электрон в честь электрона
Элмар Энгельс, Ленин, Маркс
Эрлен эра Ленина
Яслен я с Лениным
Ясленик я с Лениным и Крупской

Отредактировано: Corban Dallas в Четверг, 04 Сентября 2003, 6:48

[kuchin]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х... (censored)!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[Alonzo]

История с анекдотов.нет

Историю рассказала знакомая:

Муж ее подруги собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует:
ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. Здесь
следует сделать отступление - муж имеет весьма внушительную комплекцию,
вес более 100кг и отличается, что называется «тягой к приключениям».
Но тут он уверяет: не волнуйся дорогая, это сугубо деловая встреча,
я буду тихим как мышонок.

Итак, время сильно заполночь, жена, не дождавшись мужа, уже легла
спать, но чутким ухом сквозь сон слышит возню перед входной дверью.
Возня представляет собой многократные попытки попасть ключом в замочную
скважину, падение ключей, «..твою мать», и т.п. В конце концов попытки
увенчиваются успехом, дверь открывается - спустя секунду раздается
оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и
включает свет - муж умудрился «уронить» абсолютно всю мебель в прихожей
и лежит, заваленный остатками шкафов их содержимым. На внешнее раздражение
(то бишь свет и жену) реагирует (напоминаю о его комплекции) следующей
фразой «пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»

[[Dominant]]

[kuchin]

[Alonzo]

Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь...
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....

[Corban Dallas]

Пара мной подхваченных небольших приколов.

Недавно один парень мне в icq пишет- вот скриншот




Бывают и такие цитаты цитат на Форумах



Отредактировано: Corban Dallas в Понедельник, 08 Сентября 2003, 14:28

[[Dominant]]

- Шеф, два счетчика!
- Хм... Спайлог и Мейл.ру!


Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

[[Dominant]]

Тебя нежданною любовью
Весны коснулась суета,
А я пополнил поголовье
Крупнорогатого скота...

[[Dominant]]

Колобок
В поле колобок катился,
От души пуская газы.
От бабули, от дедули
Он ушёл в течение часа.
Сам себе, козёл, доволен,
Никого не замечая,
Оказался он в ловушке,
В той, что волк на зайца ставил.
Ну а там дерьма по шею,
Мыши дохлые и зайцы,
Змеи, негры и лягушки,
Бегемоты и медведи.
Побледнел кусочек теста
И подумал: "Лучше б съели
В самый первый день с вареньем,
Чем в дерьме таком подохнуть".
Начал думать и кумекать
Как ему свалить оттуда,
Как всех обвести покруче,
Чтоб на солнышко пробраться.
Но не лезли в бошку мысли,
Пpовонял дерьмом румяный,
Гнилью начал пахнуть, сука.
Нефига людей динамить.

[[Dominant]]

«Семь бед - один ответ!» - подумала Белоснежка, вытаскивая нож...

[[Dominant]]

Кролики - это не только ценный мех

[[Dominant]]

Если взрослого мыша взять,и бережно держа,
напихать в него иголок Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет, Но идея хороша!

[[Dominant]]

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

[[Dominant]]

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе
делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент,
хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся
эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна
не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.

По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись
вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к
дружке.

Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка
обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода,
подтекающая из смесителя.

Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать её под собой. <Дай я>, - предлагает девушка и тянет за цепочку.

Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к
стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.

<Школьжко!>- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить,
смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую
занавеску.

Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. <Я жамёрш>, - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт -
и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву:
<Больше ни-ког-да!>.

[[Dominant]]

Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Давай подпишемся на Хастлер?
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Я покрашу дом.
Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя