Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

[Real]

РАССКАЗ

МЫЛЬНАЯ ОПЕРА

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция
решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times
Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом,
так как я привез свой собственный cемейный Palmolive. Не могли бы вы убрать
шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают
пространство.
Спасибо.

С. Берман.

Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в
четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и
просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и
положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг
измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые
я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить
по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная

Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не
сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел,
что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом
отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive.
Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы
забрать это мыло?

С. Берман.

Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3
куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков
мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный
ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом
появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали
в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.

Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы
звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и
сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас
возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально
смогла разрешать все Ваши проблемы.
Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.Именно поэтому я
звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал
что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я
только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном
ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня
акопилось24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а
также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5
вечера).
Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.

Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы
он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с
мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время
уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка
мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов
Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.

Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь
мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила
его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка,
которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все
вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я
не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне
удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.

Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:

? на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и

дна стопка из двух кусочков.
? на коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки
и одна стопка из трех кусков.
? на тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а
также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
? в аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух
кусков.
? в мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
? в северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
? в северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно
сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки,
содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также
посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может
представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе
отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.

Вот у кого нужно учиться терпению при работе с клиентами!

[Alonzo]

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

[Alonzo]

К нам сегодня приехала делегация из Японии, ее возглавляет лидер
партии Тояма Токанава.
Из Китая: Сунь Хунь Вчай и Вынь Сам Пей
Из Узбекистана: Обстул-Задом-Бей
Из Азербайджана: Обрыгай-углы
Из Армении: Сутрапьян
Из Украины: Наливайко
Из Франции: Де'Пьетамблюэ
Болгарская певица Стояна Ракова и румынский певец Взад Стамеску
Советская певица Сосия Вротяру и чехословацкий певец Карел Врот
Камерунский футболист Нака-Тика-Е-Банука
Японская ``Скорая помощь`` - ``Кому-то-Херовато``

[Valky]

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:

- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

[Myxomop]

танцуют под вашу дудочку негры–рэпперы и пожилые парочки

[Real]

Valky и Alonzo
молодцы....

[Korax]

"а мы пока проследим за повадками птички-коноплянки.
вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает."

[alek74]

[ >>> ]

[Valky]

QUOTE (Real @ Среда, 09 Июль 2003, 1:17)

Valky и Alonzo молодцы....

Really

[Leon]

Внимание! Начиная с 0003г., указом администрации, туалеты Школы №3 становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет осуществляться охраной.
Тарифы за использование туалета:
"По большому" - 80 р.
"По маленькому" - 68 р.
"Выпустить газы" - 22 р.
При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка - 15%.
Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту. Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется противогаз.
Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры, и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование туалета, будут заперты в нём на 5 часов, с указанием отдраить все унитазы.
В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами
Приятного использования!

[Korax]

народ уже новые деньги для Ирана нарисовал:

[WeedLover]

QUOTE (Valky @ Вторник, 08 Июль 2003, 19:42)

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Окуенный анегдот !!!

5 баллов !!!

[Ganja Man]

QUOTE (WeedLover @ Четверг, 10 Июль 2003, 13:37)

QUOTE (Valky @ Вторник, 08 Июль 2003, 19:42) Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и  меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!" Окуенный анегдот !!! 5 баллов !!!

из 100???

[kuchin]

[kuchin]

[kuchin]

[kuchin]

[kuchin]

[kuchin]

[kuchin]

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.