Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспанная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко?
- Какое-какое! Глазное, бл#&ь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик тебе в ж#&у засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!

Анекдот 1996 года.
Беседуют Лебедь и Куликов.
Куликов:
- Чеченцев - давить! Все эти чеченцы и прочие урюки -
это же все подряд бандиты!
Лебедь:
- Господин Куликов! Урюк - это же сушеный абрикос!
Куликов:
- Знаем мы этих абрикосов! Днем он мирный абрикос,
а ночью - вооруженный урюк!..

Частушки

из анекдотов.нет
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих
омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

2 RaNan:
Гыыыы

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через не которое время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Зесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, мля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, мля? И ходить никуда не надо, на х..... Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, мля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предполагалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила оередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограммовую гирю и ею добьём гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк её в окно. Мимо. - БЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, мудило?!?Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограммовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.

прислали...
В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на
электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под
конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо:
упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля,
укрываясь огромным российским флагом.
Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать - не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью
прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако
поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле,
вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на
одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури
дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули:
"Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг...

Из записок корректора

Эта фирма поставила себе целью обеспечить всех женщин тушами.(Из журнала "Новости мира косметики".)

Подключение к электросети Интернет.

Существует догма кормления животных, основанная на том, что жизнь трудна.

Огромнейшее количество сальных желез, находящихся в близости с сосудами головного мозга.

Подарки сыпались на толпу рогом изобилия.

Так что не правы все те феминистки, которые делят женщин на красивых, умных и тупых уродин.

"Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам". (Аннотация к бисептолу.)

Рвота - это активное выделение мелких комочков пищи.

Предупредительным сигналом является кровавый стул.

Самой продаваемой записью стал альбом «Уолл», исполняемый известным Пинком Флойдом.

купить можно здесь
http://www.halflife.com/novelties/x-wipes/...shwhackers.html

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

прислали...

Я повстречала его весною, он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания сперва не обращала - такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

2 0000:
Это ты в свете последних событий?

Кинопремьеры июля!

- "Вокзал для двоих: Перезагрузка"
- "Обыкновенное чудо: Перезагрузка"
- "Полёты во сне и наяву: Перезагрузка"
- "Ирония судьбы, или С лёгким паром, Перезагрузка!"
- "Служебный роман: Перезагрузка"
- "Мимино: Перезагрузка"
- "Москва слезам не верит: Перезагрузка"
- "Джентльмены перезагрузки"
- "Мы из джаза и из перезагрузки"
- "Здравствуйте, я - ваша перезагрузка"
- "Д'Артаньян и три перезагрузки"

ШТУКА ТУРКА

Дневник Последнего Героя

День 1-й:
Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и
Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим
видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто
поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая
занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу
строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она
улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к
вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими
синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне
не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все
равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю
за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной
сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести.
Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали:
и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла
почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание
заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега
больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.
На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно
сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг
пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже
выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается
(-30) - это фигня!
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил?
Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и
пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю
за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже
укусить. Снова весь день пытались развести огонь.


День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно?
Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему
прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес
откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и
шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с
помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато
вычеркивать никого не надо.
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не
хватает Васи и Саши!
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за
тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не
знает. Как есть охота!
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но
так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады!
Кто ж такие афоризмы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча
собрались и ушли за водой.
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных
пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово
ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна
сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны,
спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую.
Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание
на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не
видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал
"Гитлер капут"...
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было
что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета
кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и
не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех
выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А
должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то
сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За
обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру
снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни
развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек -
отличный мужик!
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на
выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз
вы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и
заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в
окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось
пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал
продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку.
Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас
лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба
племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да,
зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том
числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы
потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но
часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все
испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет.
Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть
Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла.
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже
закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже
показывал. Было очень весело.
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас
арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из
канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду.
Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал
как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать
максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без
шубы.
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его
закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы
сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и
Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько
канистр ракетного топлива.
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы
сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об
объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он
позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на
охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье
даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и
принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали
все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100
канистр спирта.
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс.
Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А
оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не
опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло
на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но
оказалось, что забыли где закопали.
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти
Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и
вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий
говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы
дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса.
Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после
вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя... И
заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!!
Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока
медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить.
Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с
короткими рогами.
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера
оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка".
Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень
весело.
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит
контрибуцию. Вечером поехали в деревню.
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже
приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила
ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было
очень весело.
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в
другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже
доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь
призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно
сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму.
Пришлось привязать их к дереву.
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там
Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
День 36-й
Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я
знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека. ВсЁ сильно изменилось.
Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и
продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо
надо побрить.
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я
победила?!!! Кому бы рассказать?

может было уже,но....нашел вот

Как снимаются порно фильмы.




А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может кому это и неинтересно - так и х... (censored) с ним, а народ кто в курсе насчет моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал - нахуй надо, мне х... (censored) дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение (музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного российского порнорежиссера. Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество, стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру бабло. Типа : "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! - говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу" сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду. Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! … И начинает вставлять ее себе в звизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом - хуи по колено…". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения, диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну (сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое. Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах, клубах и т.д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими формами. То есть допустим х... (censored) сосет перед камерой какая-нить фотомодель, а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками…

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок. Это тот самый день, когда актеры собираюцца позвиздеть о работе, побухать одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им зафтра ибать и встанет-ли х... (censored), а тёлки прикидывают, насколько им будет это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под конкретный х... (censored) заточено или рот как раз на ширину головкы открываецца. Но регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в жопу при этом звиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен х... (censored) нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков ищецца какая-нить откровенна звизданутая пара типа Бати и Флиге, которые подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца этим вообще неделю без перерыва. И звиздец, все довольны. Режисер – что за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава децтва думал што снимацца в порнухе – это просто звиздец какая охуенная работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут х... (censored) и прочая благодать – один кайф. Так вот, х... (censored)! х... (censored)!!! Это действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот. Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат режисера: «Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на х... (censored)! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь х... (censored), говорю – выправим бесплатно! Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы. Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима , мля! Какова хуя у тебя х... (censored) упал ??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет! Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять, МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай похотливое лицо. Оля, бери х... (censored) в рот, плавно, начинай сосать! Блять да не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась ? Вспомни как вчера харашо получлось! Што ? Напомнить ? Я те щас мля напомню! Так, медленнее, быстрее, медленнее, быстрее… Дима, блять а ну сука изобразил удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели ???»

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа – практически ноль. Тока мазоли на коленях и головке.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры, оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля – процесс интимный и какая-нить лишняя напряженка может враз уронить х... (censored) актера. Кстати, за то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал х... (censored) – его мажут кремами нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые делают в х... (censored) инъекции специальнова суперклея и х... (censored) стоит по 8 часов. И звиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать – ебешь, сказали дрочить – дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца крупные планы: х... (censored), песда, х... (censored), входящий в песду, очко, очко с вставленной головкой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один – через 3 дня заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей – монтаж. Другими словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень – в окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек – это монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое. Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля, потом та, в этом месте х... (censored) крупным планом, в этом – сиська и всё такое. Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже говорил – на выходе должен получица высококачественный материал с ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты, чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной аудиодорожкой – это полный звиздец. Постоянно не покидает ощущение жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь – реальный порнофильм, ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но… Но если – бы не эти голоса на заднем плане! «Еби! Давай! Слева х... (censored), справа х... (censored)! Йопвашумать! Кто пёрнул?» Как правило, после некоторого времени такого просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда, состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время озвучки х... (censored) и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель. Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это пашут звуковики. Их труд, скажу я вам – тоже не малина с сахером. Пусть кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь. Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4 часа в день, пока не запишут всё что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды, и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в дело так называемый «композитор».

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело – порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить порнофильме окажеца саунд-трек той-же «Энигмы» (который кстати под такое дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма, покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер Петя одним пальцом на самоиграйке «Касио», или конкретно под картинку сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество картинки – полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того, чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма – никому не пожелаю. После всего этого я стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение – регулярно снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно 20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина такта или проигрыш длинный – никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами и хлюпаньями звизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме – он записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как сделать на этом зелени – просто пустить в тираж в России, или-же поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца, сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма – это реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего вышенаписаного.

Вот так...