Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

QUOTE (Bubble-Gum @ Среда, 25 Июнь 2003, 22:06)

QUOTE (Myxomop @ Среда, 25 Июнь 2003, 19:39) тута Прикол от Radio SWH+  :fuck:  вот такие бабы бляди  :zloy: это уже давно на мазафаке валяется кстати кто еще бляди вопрос может мужик который на это подписался? или ебанутые модераторы с радиостанции? я бы их за такие приколы проучил как нибудь бы если бы со мной такое учудили - это удар ниже пояса ИМХО

ниже пейджера

Greatest lover

Ударь обезьяну

возьми руку и ударь обезьянку

QUOTE (alossenko @ Среда, 25 Июнь 2003, 19:13)

Ударь обезьяну возьми руку и ударь обезьянку

526!
Кто больше?

845

Гони скриншот!!
Больше 603 - никак!

Мне из моей оптической больше 565 не выжать.

Все догадались чувствительность мышки на максимум выставить?

может было уже, не знаю...

Креатив

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С
ней классно в постели».
— Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно
в постели».
— Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!»
— Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
— Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
— Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной».
— Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
— Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер»
— Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется
как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую
вечеринку.
— Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
— Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
— Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
— Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
— Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
— Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
— Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
— Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
— Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
«Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!»
— Это «крыша»

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?»
— Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или
может даже, два с половиной раза.
— Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
— Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
— Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
— Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
— Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
— Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
— Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в
постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша
в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю
мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
— Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
— Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
— Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
— Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
— Это Рынок, детка…

Журнал "За рулем" Март 2003.
Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ".
Ниже я привел несколько высказываний.


"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем
"Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы
можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы
получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но
то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"

"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа
педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А
еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому
что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."

"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни
регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни
ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по
высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов?
Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."

"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она
становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из
всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь.
Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла,
она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я
всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы
людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим
людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что
вообще добрались, куда хотели".

"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и
фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый
вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"

"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но
посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее
отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"

Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое...". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссёр:
- Блядь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х... (censored) с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!

Актёр:
- Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю....

Немного юмора спортивного:

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.


Футбол. Юный фанат ЦСКА в полном фанатском прикиде, с баннером в одной руке, файером в другой, скандирует:
-Мы "Динаму" обыграем! Мы "Динаму" обыграем!
Рядом сидит пожилой болельщик, наклоняется к юному болельщику и нравоучительно шепчет:
-Молодой человек, "Динамо" не склоняется..., - на что юный фанат гордо отвечает:
-Перед цээской все скланяются!!!...


Ребята из УГ приходят в пермскую школу, типа со школьниками пообщаться. Спрашивают: “Ну кто тут болеет за УГ?" Все тянут руки, кроме девочки в уголке. “А ты за кого болеешь, девочка?" - вопрошают. “За УНИКС”, -отвечает. “Понимаете, мы только из Казани переехали, папа и мама - фанаты УНИКСа”. Ей с укором говорят:“Ты подумай, может не надо во всем быть как родители. А что если бы твоя мама была проститутка, папа - наркоман? Что бы ты тогда делала?" Девочка просияла:" Как что?! Болела бы за ЦСКА!"

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами
понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не
хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним
поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все
такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, звиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская головка на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . . Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

QUOTE (DarkK @ Четверг, 26 Июнь 2003, 1:02)

Гони скриншот!! Больше 603 - никак!

845 во второй раз не получилось

Сидят близнецы в животике у матери. Один другому говорит: "Смотри! Папа идет". А второй отвечает: "Что ты! Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!"

http://www.palitra.de/snap/plak.htm

- Вась, ты квас допил?!
- Сам ты квасдопил!!!

http://americanapologyshirt.com/



Отредактировано: Myxomop в Четверг, 26 Июня 2003, 20:31

Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

К Бернарду Шоу пришел неудачник баскетболист и нахально попросил “устроить” его писателем. Прочитав рукопись его романа, шоу сказал:
-Теперь я понимаю, почему из вас не вышел баскетболист.
-почему?
-Вы не умеете вовремя бросать в корзину.



Вместо ведущего колонки новостей культуры на мероприятие отправили спортивного корреспондента. На следующий день: “В городском концертном зале вчера играли Брамса. Брамс проиграл не смотря на яростную поддержку двух тысяч болельщиков, заполнивщих зал до отказа”.