Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

Это КРУТО!!!

http://www.kak.ru/images/news/030717/index.html

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Армян сидит разгадывает кроссворд.
Женский половой орган из пяти букв, последняя А.
Два часа думал, не отгадал. Потом говорит
-Либо я совсем с ума сошел, либо ЖОПА через два П пишется.



Поезд. Купе. Грузин и девушка. Легли спать, грузин на верхней полке. Вниз спускается веревочка, на ней записка. Девушка разворачивает и читает:
"Дэвушка! Если хочешь секса, дерни за веревочку один раз. Если не хочешь секса, дерни за веревочку 38 раз, последние 8 раз побыстрее.

Создайте документ в Word и наберите:

= rand (200,99)

Нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft

ШОК!!!

ну ни хрена себе!!!!!!!

ну я чай люблю и без булочек и с оными, ....................... но не до такой же степени

Недокументированная функция Rand(строк, столбцов) генерирует текст, чтобы заливать пустой документ фразой, содержащей каждую букву алфавита. В английском варианте это "The quick brown fox jumps over the lazy dog", а в русском взяли эту "Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю". Но локализаторы накололись, т.к. в русском варианте отсутствует буква Ж. Наверное постеснялись вставить туда слово жопа?

Пародия на рэп из "Ночного Дозора"

Из чёрного юмора...

Тетка приходит в секс-шоп:
- Я у вас вчера вибратор купила - он током бьет!
- Бьет - значит любит.

http://7ya.org.ua/

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
К пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;
В семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
К десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;
В двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть,
А в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;
В пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;
В то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;
В шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок";
Восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;
В двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.
К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса,и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.
Слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

[>>>]

На территории Эстонии обнаружена одна из первых на планете парикмахерских.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой хуй.
2) Веселый характер.

Если у тебя родилась дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет никакого смысла.

Война. День первый. Эстоною захватили немцы.
Война. День второй. Русские отбивают территорию Эстонии.
Война. День третий. Эстоною опять захватили немцы.
Война. День четвертый. Эстоною снова отбивают русские.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге...