Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты, Reloaded

может и было уже, не помню...

[ >>> ]

Отредактировано: Real в Воскресенье, 15 Июня 2003, 17:38

Отредактировано: Real в Понедельник, 16 Июня 2003, 10:05

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
- Ваши права?
Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика:
- Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь, требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи. Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще не пожелал спокойной ночи?"
Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю. Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый "Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....
Вот такие шуточки в госбезопасности...

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не
прижились.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если у него нет жены.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть – мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
даже с друзьями.

Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек
одеколона "Тройной".

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце
оно будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

- Что такое по-английски "I don`t know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется
урод!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я
не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Едет чукча в трамвае.
Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко
прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Не стой под струей.

Полковник на совещании своим заместителям:

В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.

Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.


Комвзвода - рядовым:

Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической
грамотности.

Не торопите программистов

"Во имя совести, не торопить меня, товарищ Ворошилов, не торопить!"
И. Бабель, "Конармия"

Одно Очень Серьёзное Военное КБ занималось разработкой Очень Секретных Средств для израильских ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компах, используя для этого графический движок от Микрософтовского Flight Simulator'а. Отдел программистов, на половину состоявший из "русских", получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и втыкал её в симулятор.

И вот в этом Очень Серьёзном КБ начали готовиться к визиту Очень Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому лётчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. А посему в отдел программистов поступил срочный заказ - за два дня создать 3-мерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил "наверх" и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Очень Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: "Модель не готова, используем те, что есть..."

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Очень Важный Гость уселся за комп. Подоспевший программист загрузил симулятор, Гость взялся за джойстик, легко навелся на цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолёта вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону пашущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Дамы и господа! Не торопите программистов...

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- «Тайд».
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- «Тайд».
- Ну-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- «Тайд».
- Нет (победоносным голосом), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!..

Ем я восточные сласти,
Сижу на лавке, пью кефир.
Подошел представитель власти,
Вынул антену, вышел в эфир:
- Сидоров, Сидоров, я Бровкин,
Подъезжайте к садовой семь,
Тут алкоголик с поллитровкой,
Скоро вырубится совсем.
Я встал и бутылкой кефира
Отрубил его от эфира.

http://crazy.codetroop.com/randimg/?words.jpg

2 Nightmare:
Это ФАЙЕРВОЛ!!! А это пакеты!!!

Отредактировано: [Dominant] в Среда, 18 Июня 2003, 14:28

>>>

2 Bubble-Gum:
Да уж....
не загружается до конца, ил в этом и есть прикол*?

- Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!
- Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Диарея - царица полей!

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

- Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно???

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных

"Ну и где этот чёртов Капитан Немо?" - сказала Му-му

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту

Экспресс-метод Анны Карениной

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать

После выхода на экран фильма "Гарри Портер" пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша"

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть

- Доктор! Помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Факир был пьян и fucking не удался

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Алло! Это регистратура?
- Да
- Хирург Ломов принимает?
- Как обычно
- Я не в смысле "как обычно", я в смысле - "больных"?

Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь "немного глуповатой"! Вы - немного умноватая!

Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню!

"Работа - не я!" - любил повторять Волк

(с) http://www.livejournal.com/users/gdk/

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.
Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.