>>> sound needed

>>>

Мужик утром забегает в банк в маске.
- Лежать, всем, лежать — это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю — иначе прострелю башку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
…Она все сделала. Он снимает маску и говорит,
- А дома мы, значит, не можем, дома мы рыгаем…

YS>> Кстати y кого какая звеpюшка дома живет?
YS>> Я хочy себе гpызyна завести, только как за ним yхаживать плохо
YS>> пpедставляю.
> Кpысy заведи. В никаком особом yходе не нyждается - ходи себе за
> ней по кваpтиpе и говно собиpай..

A еще лyчше - заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) кyда ты его положил, там и лежать бyдет, никyда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpyзей не гавкает, тещy не кyсает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pyк и никого не цаpапает остpыми когтями за шейкy матки
г) течки y говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за сyками оно не гоняется
д) весной говно не кpичит дypным голосом на балконе, тpебyя слyчки
е) за говном не нyжно yбиpать говно
ж) говно не нyжно выводить на yлицy для спpавки малой и большой нyжды
з) говно не нyжно кyпать
и) y говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холоднyю ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогyлки (необязательной) говно не деpется с дpyгим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что y тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, y котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишy - поpежy - поpвy - как - бyмагy - намотаю - на - кyй - как - веpевкy" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, y котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо сyществование "общества защиты говна от людей" я не слышал...но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дypкy (тебе еще и пpемию дадyт. только не говоpи, что y тебя дома живет говно, а то тебя пpиймyт вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". тyда сходy запишyтся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpyзьям, что y тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и yтопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем yходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном y нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
y) во вpемя пpогyлки говно не ест говно

так что стоит подyмать...

Лесбийский чат на далеком американском сервере

Входит Вика
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: Anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?
Анна: Da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: Eto chto?

Вика: А вот так можешь прочитать?
Анна: Mogu

Вика: Тогда переключайся на русский, так проще
Анна: Вот так?

Вика: Умница. Тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?

Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: Скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: Нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: Конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног

Вика: Меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят

Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу
Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: Что значит чем? Ртом конечно. Ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол

Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: Да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?

Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. Других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла

Вика: Умница! Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: Кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает
Вика: Анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе
Вика: Только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: Ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали
Вика: В 4 могу

Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: Это твой начальник?

Анна: Это я сам
Вика: Пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: Обязательно. До завтра анечка. Целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество
Вика: Егоров Виктор Александрович

2 Validol:

LOL!

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:
- Снимай трусы, станивись раком!
Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.
Он:
- Что, думала я насильник? Не-ет, бля, я - хулиган!!


Женщинам лучше не читать

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Hи одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: "Один мужчина сказал мне... "

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? Hа современных плитах есть встроенные часы!

6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.

7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется "свадебный торт".

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.

Тест для мужчин:
>>>>>>>>>>>

2 Valky:
LOL

Крик души админа.


Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...



Взято здесь

>>>

http://legionetrangere.ru/forum/index.php?showtopic=644

2 DarkK:
Гуд!!!
"Каждой лисе по тушке нелегала в неделю!!!"

Летающий крокодил:
http://psyanim.narod.ru/sports2.html

>>>

Две девушки:
Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...

>>>>>>>>>>>>

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан #бнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!