Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте
мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны
Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с
повышенным
голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С
НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.
Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по
краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.....

РУССКАЯ ВОДОЧHАЯ ЦЕРЕМОHИЯ

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.
Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного
скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским
патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной
Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых
туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению
к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской
неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение,
смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда -
на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из
участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном
'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и
расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо
подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от
начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно
себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно
всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как
спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную
поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы,
очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается
ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль.
Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое
движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо
во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо
впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии
поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность.
Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на
пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье,
малое - болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить
очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты -
шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита.
Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание
злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную
свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может
использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и
даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например,
козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от
Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во
второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не
закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются
почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество
женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь
есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и
просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.
Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке.
Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в
глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые
позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам
из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое
презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это
старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой
красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так
называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия 'Хорошо
сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники
должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости,
не мешающих друг другу.

За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто еще
остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к
другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть
Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии
глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и
засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это
всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране
участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое
малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед
обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца', который
должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем,
чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно выбирают
самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.
Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и
неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок' и
уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость
минут наслаждения и верховенство долга.

истории из жизни:
http://www.lenta.ru/oddly/2004/05/02/coffin/

кстати очень советую почитывать время от времени этот раздел ленты. очень хорошо помогает скоротать время

Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий,
дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму
Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо
упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка
поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает
отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!!

Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW...

Черный юмор

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!


--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


--------------------------------------------------------------------------------

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


--------------------------------------------------------------------------------

Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.
Американским гражданам скидка.
Обращаться: Северная Корея.
Лагерь N 071/SQ.
Генералу Ли Цой Хи

Русско-Китайский словарь сленга

2 kvappa:
LOL

Программирование в Канаде...

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один
день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип . Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течение трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

Йех.... Знал бы ты, о пишуший такое, как ты близок к истине и не только в Канаде

шо уже?

и ты Брут? © Г. Ю. Цезарь

Лапша.ру >>>

2 Tallarna:
это было из дружеского спама. Я потому и запостил, что хоть и смешно, но близко к правде. в т.ч. и про китайцев

Просто вышеупомянутая цитата на 100% передает смысл того, что происxодит у нас сейчас на фирме

2 Bubble
И я

2 Tallarna:
Убить проклятую тварь! ©

ЗЫ. О, китайские программисты - это такой пи3дец...

2 Tallarna:
серьезно?

Китайцев у нас на фирме нет, но и немцы сами справляются А про отбранченный код - так это реалии жизни - у нас на данный момент 8 (!) версий кода (обещано когда-то их слияние, но так как сливать будет русский........ )

© anekdot.ru

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает,
как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...