Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[DeMoN]

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться :-)).

[kuchin]

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

[[Dominant]]

Учитесь про%бывать тачки.

[DeMoN]

[[Dominant]]

Ну, ведь было же ужо!!

[DeMoN]

Хм.. не видел:) я же все не читал:) если что извиняйте...

[[Dominant]]

Нет тебе прощенья!

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

----

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани -
и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

----

Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим.
- Класс! Давай.
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки.
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?

----

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и
видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить,
чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

[kuchin]

[[Dominant]]

Дима: LOL!! Позновательно!

[Alonzo]

Блин, я угорел, такая классная история сегодня на anekdot.ru:

Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.

Сообщение:

В Норвегии футболистов меняют на креветок
Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом
до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. «
"Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация
помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма
отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева
(рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев
их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли
компромисс в аналогичной ситуации.

Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с
«Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был
дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды
Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о
евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77
килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в
качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд
полностью удовлетворено сделкой.

Некоторые отзывы на него:
Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта
медицинского. Думаю все тоже довольны будут.
Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться.
Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии
поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком
эквиваленте!
Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять.
Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов
потянет.
Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг?
Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит.
Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской
долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе
- че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться!
Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70
килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только
восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно
считать недействительным! )) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию
понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако.
Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю
БАРАНова бесплатно Мля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца
жизни.
Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю:
блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм
50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не
много, но все равно деньги!
Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах
города Москва.
Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов,
а у нас, я думаю, дороже раза в 2.
Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г?
Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда
обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не
позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве
креветок в глаза не видели...
Одиннадцатый пятому. Во Мля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок
20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не
встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт.
Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но
все равно 50 гр она не весит точно.
Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно
50гр весит.
Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около
двадцати грамм...

[Bubble-Gum]

типа а вчера раки были большие, но по 5, а сегодня маленькие, но по 3 , но очень маленькие

[lsd]

Карамель в двойне вкусней, если шмаль варилась в ней!

[starsoft]

Неножко математики:

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.


Hовости науки. Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.


Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!


Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: 'бор-ода'. 'Бор' - это лес, 'ода' - это стих, получается: 'лес стих', значит 'безветрие'. Разложим 'безветрие' так: 'без-ве-3е', т.е (3е - ве). Вынесем 'е' за скобки: е(3-в). 'е' - константа, значит, 'в' - коэффициент бородатости.

[Nightmare]

Последний анекдот просто класс! ЖВ ЖВ

[[Dominant]]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО, И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО


1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[[Dominant]]

[kuchin]

QUOTE (Кто-то @ Когда-то)

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют: Отец жениха: - Худовата дочка-то ваша... Отец невесты: - Ничего... разъебется...

[[Dominant]]

Мужик рассказывает после месяца, проведенного в одиночестве в пустыне:
- Сначала разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две замечаешь, что они с тобой тоже разговаривают, а потом оказывется, что ты их внимательно слушаешь.

[kuchin]

Учительница в школе задаёт детям вопрос:
- Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
- Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
- От картошки!
Учительница:
- Как это? Ты, наверное, ошибся?
- Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?

[[Dominant]]

Звонит парень домой и говорит маме:
- Мама я женюсь
- Гм... Ой как хорошо, говорит мама
- Мама только она негритянка.
- Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились?
- В кожно-венералогическом диспанцере.
- Гм... Ну всяко бывает.
- Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей.
- Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток.
- Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить.
- Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить.
- А как же ты мама.
- А за меня не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.