Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Правильная реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Hокiя" Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому! Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", " Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Hетъ!" Hовейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!


Сiнематографъ " Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибыт iе поезда-3"! ( Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Hебывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Hавуходоносоръ, царица Клеопатра. Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?" Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть. Дорого. Hе гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохлянд iи! Цены ниже Елисеевск iхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Hиколай II"! "Hиколай Второй - всегда первый!" Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ "Л" Ореаль"! Ведь ваши яйца этаго достойны!


Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера - "ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ" въ испъ. Антонины Hеждановой


Оченно нужная и своевременная книга! Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ" Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫ HОВЬЯ Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомоб iли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!

QUOTE (Tallarna @ Sep 13 2002, 10:26)

Hекоторые факты из жизни древних славян: -------------------- PS. it's only a joke

хреновый какой-то joke у тя получился, надо сказать
сам придумал али надоумил кто?

ИМХО, нормальный joke, спасибо Tallarna, посмеялся от души!

2 iplotnik - где это ты берешь такие клевые вещи!?

QUOTE (Valky @ Sep 13 2002, 20:29)

2 iplotnik - где это ты берешь такие клевые вещи!?

Так, дружеский спам.

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.

- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.

Папа подумал минуту и говорит:

- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.

- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.

Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

- Да дуй на всю железку, - требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км./ час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно)

- Пошла на обгон...

Продолжаю серию эпических повестей:

© не знаю.


СУКА

Сон тут нехороший на днях приснился. Как будто какая-то сука с лобзиком ночью к моему забору подкралась - и ну пилить! Здоровая такая сука, опасная. И лобзик мощный. С автонажимом, прогрызом и сучколомом. Пилит, сука, и тихонечко так хохочет. А у меня же, пацаны, забор-то - сладкий сахер, а не забор. Деревянненький, дубовенький, новенький, все доски сестры, все гвозди братья, лично сам для себя самого вокруг себя строил. Ну, думаю, сука, сейчас я тебе мозговую утечку организую: Как побежал! За ружьем. В сарай. За ружьишком. Оно у меня слегка зенитное, малость противотанковое, а в умелых руках, пожалуй, и осадное. Килограммовой дробью стреляет. На сорок пять километров. Очередями. Ну, побежал, значит. За ружьецом-то. В сарай. По двору. Ногами. Лосиным шагом. Такой злой был, аж запамятовал, что ими надо поочередно ступать. И не на мины, которых много, а на землю, которой мало. Короче, подорвался, пацаны, взлетел, лечу, ладошку ко лбу приставил, смотрю - пилит, сука. Зигзагом. Прям по живому. Ах, думаю, ты, сучара гнилая, и мама твоя сучища гадская, и папа твой сукер бешеный - сейчас все у меня как "Бирюса" трястись будете, как унитаз рыдать и унижаться, как машинка для чистки обуви! :А когда один ночью в небе вверх ногами летишь, сильно долго-то не надо ругаться. Надо за обстановкой следить. Надо площадку для посадки высматривать и постепенно скорость гасить, и голову, если еще имеется, в грудную клетку вобрать. И приземляться строго с каблука на носок с закрытым ртом против ветра. А не рогами в грунт, как вот я. А если все-таки по пояс в землю, то чтобы башка торчала. А не жопа, как у меня. Короче, пацаны, когда скорость ноль и над лысиной метр земли - это, пацаны, то, что по-итальянски будет "фиаско", по-турецки "елда булды", а по-русски - "говным говно". Короче, кошмар. Короче, кое-как с матерью сырой землей разобрался, пятью грыжами расплатился, наверх выбрался, ухо на нужные частоты настроил - пилит, сука! Двумя руками. Километрах в семи. К югу. Стало быть, меня через бетонный завод на старое еврейское кладбище ушвырнуло. Смотрю - точно. На первой же могиле написано: "Здесь лежит Аарон Кегельбаум, настройка роялей и пианино в удобное для вас время". Ну, думаю, ладно. Если на юг, то дальше через немецкий погост. Смотрю - точно. На первой же могиле написано: "Здесь лежит Отто Хрюкль, в которого попаль пуль". Потом по мостику через реку и вдоль русского: "Осторожно! Не копать! Ванька-встанька!". Короче, на бегу при свете собственных фонарей читаю, одновременно думаю, дышу, слышу и ненавижу. Сука-то ведь все это время пилит. Своим лобзиком мой забор. У которого я каждую доску вот этими вот руками созидал, доводил, прилаживал и такими надежными гвоздями прибил, каких у Понтия Пилата ни одного не нашлось! А еще с обеих сторон покрасил. И лаком, лаком, я матерюсь, до изнеможения покрывал десять дней на восемь слоев двести сорок погонных метров внутреннего и четыреста метров внешнего моего двойного дубового трехметрового глухого забора, которому аналогов не то что фиг, а хер где найдешь, а эта сука пилит и хихикает одновременно, а я ни того, ни другого даже в отдельности бы не вынес, и всему этому уже полчаса, то есть ползабора накрылось, потому что слышу - быстро сука пилит, почти так же, как я бегу. Уж я и на законы-то физики плюнул, и на геометрию плюнул, и на здоровье, топот свой обогнал, тень сзади черт ее знает где там отстала. И тут - яма. Глыбокая. Склизкая. Сука хитрая, наверно, загодя откопала. Как я, пацаны, в ту яму всеми сочленениями громыхнул - это, наверно, даже метеориты себя скромнее ведут. Одних искр было тонны две, а уж крикнул так, что в Питере под Медным всадником жеребец опростался. От страшенного удара о землю восемь травм получил. Психических. От резкого торможения челюсть потерял, совесть и молодость одним махом. Кое-как встал, кое-как вылез, глаза разлепил, уши прочистил - пилит. По звуку чувствую - устала уже. Но пилит. Правда, не хихикает уже. Кашляет. Забор-то у меня длинный, вот сука драная, видно, и надорвалась. А я-то тоже не в лучшей форме. В глазах занозы, во рту асфальт, каждая конечность в свою сторону смотрит. А сука, слышу, медленно пилит и горлом уже сипит. А я идти толком-то не могу, так, передвигаюсь только слегка, методом общего наклона в нужную сторону. И суке-то из последних сил говорю:
- Что ж ты, сука, забор-то мой новый коцаешь? Неужто тебе, сука, старого моего мало?
А она, смотрю, допилила, уронила по всему периметру весь, выпрямилась, пот утерла и харю свою сучью мне в анфас улыбнула. И говорит:
- Хобби, брат!
И вот тут-то я ее понял. И сразу просыпаться не стал. Постояли еще, поболтали. Она, хоть и сука, но занятная оказалась.

Новость.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

--

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Новость:
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

----

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребенка сопли?!!

Ребята! Я не очень люблю писать подобные письма... Однако, кажется,
когда-то следует начать.... Жестокость и бездушие человеческие заставили меня написать эти слова.
Орси и Лева, две сестры-близнеца, осиротевшие во время войны в Косово.
Бедняжки потеряли там все: дом, близких, друзей и оказались обреченными на скитания.

Организация Красного Креста обращается с просьбой ко всем семьям в
братско-славянской России о предоставлении приюта для этих двух девочек.
Если у вас есть возможность помочь этим несчастным беженкам, напишите мне, а я переправлю ваше предложение адресату в Красном Кресте!
(Фото сестёр в атачменте)


PHOTO



Взято отсюда

Готов приютить обоих сестёр

Понравилась шутка из КВНа в Юрмале:

- Хорошее у вас в Латвии пиво! Но есть у него один недостаток... Водка у вас слишком дорогая.

Оттуда же: ( >>> )

- Дорогой, ты бесподобен! Я успела кончить несколько раз! За тобой девки толпой должны бегать! У тебя наверняка каждый вечер новая подружка?!
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, конечно же, сиськи!

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе... Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете?
- А попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль!
На следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолёт выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

----

- Доктор, я так одинок, у меня совсем нет друзей, меня никто-никто не любит, мне так плохо... Да помоги же ты мне, МАЛЕНЬКИЙ ЖИРНЫЙ УРОДЕЦ!!!

----

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава!

---

- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один!

---

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!

Гы гы гы, аж слеза навернулась...

"Поздравляю с Днем Рождения! Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8..."