Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

не смешно

QUOTE (lexxei @ Aug 22 2002, 15:32)

не смешно

Не намного смешнее...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

---

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

---

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

---

В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

на сегодня, все.

Кое-что старое, но и нового немного...

1) Хорошему коту и в декабре март.
2) Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
3) Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".
4) Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
5) В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
6) Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
7) Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
8) Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
9) Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
10) Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
11) Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
12) Все люди братья, но не все по разуму.
13) Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.


Мне очень №5 нравится...

QUOTE (Korax @ Aug 23 2002, 16:31)

Мне очень №5 нравится...

Заценил

Правила поведения спортсменов на зарубежных олимпиадах
ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

Запрещается лапать местных девок в Олимпийской деревне. Запрещается также громко играть на гармошке и обижать деревенского дурачка.

Не принимайте допинг из горла! Помните, что на Олимпиаде вы представляете великую российскую культуру!

Ни в коем случае не справлять малую нужду куда попало! Надо быть готовым к провокациям с допингом - в любых кустах может стоять вражеская пробирка.

Удаление от Олимпийской деревни более чем на 100 метров приравнивается к побегу за кордон. Незнание местности не освобождает от ответственности.

ВО ВРЕМЯ СОРЕВНОВАНИЙ

Лыжники содержат в порядке свои лыжи, регулярно чистят и смазывают их. Ветеранам-участникам предыдущих Олимпиад лыжи чистят и смазывают олимпийцы-салаги.

Биатлонисты во время соревнований могут попросить по рации подкрепления с воздуха. Если противник имеет подавляющее преимущество во времени и огневой мощи, то биатлонист вызывает огонь на себя.

Прыгуны с трамплина первые два прыжка делают с инструктором. Если основные лыжи не раскрылись, нужно отстегнуть их и дернуть кольцо запасных. После приземления лыжи необходимо закопать в лесу под деревом, чтобы их не обнаружила немецкая команда.

Бобслеистам запрещается закидывать трассу санными тряпками. Сани следует готовить во время летних Олимпийских игр.

Фигуристкам-одиночницам не рекомендуется выходить поздним вечером на лёд без сопровождения.

Проигрывать соревнования строго запрещается! Если вы не смогли выполнить этого требования, на то должны быть веские причины, например: не попали в мазь, не попали в ворота, не попали в мишень, не попали на Олимпиаду.

ПОСЛЕ СОРЕВНОВАНИЙ

На пьедестале спортсмен старается занять верхнюю ступеньку, с которой открывается великолепный вид на поднимающийся Флаг. При вручении золотой медали запрещается пробовать её на зуб.

Во время исполнения Гимна у бронзовых призеров увлажняются глаза, у серебряного медалиста по правой щеке скатывается скупая мужская (женская) слеза, победители Олимпиады рыдают безо всякого стеснения.

На пресс-конференциях с зарубежными журналистами всё отрицать! А лучше всего - молчать, так как всё сказанное может быть использовано против вас.

Во время торжественной церемонии закрытия Игр запрещается тушить Олимпийский огонь пионерским способом.

После окончания Олимпиады сборная организованно и без паники возвращается на Родину. План эвакуации находится у руководителя делегации.

(ц) "Новый Самиздат" Шендеровича

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Чисто еврейский анекдот:

Звонит один еврей своему другу:
- Слушай Мойша, больше к нам в гости не приходи!
- Абрам, а что так? Мы с тобой же уже дружим 30 лет!
- Да ты знаешь, после того, как ты побывал у нас в гостях, у нас пропали серебряные ложечки.
- ??? Да что ты говоришь, как ты мог подумать? Я не брал!
- Да нет. Ложки то мы уже нашли, а вот осадочек в душе остался...

Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:
- А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?
- Да.
- Когда?
- Да когда я член об занавеску вытираю.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил. Как-то раз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п. Ребенок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...

Такой случай.
«Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит.

Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!»

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.

Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!!!»

На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы».

Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: «Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку.

Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять.

Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!»

Добро должно быть с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

(с) х его з кто

> Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели
> мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже
> понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец
> жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит,
> чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь
> захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи,
> открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе.
> Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво
> интересуются, что было вчера. А она им говорит:
> - А не было его всю ночь... Утром открыла дверь, а он и "впал в
> квартиру". Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его
> закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
>
> Такое бывает в кино. Но не только.
> Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю
> Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За
> несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез
> мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет
> на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который
> был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и,
> посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически
> у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со
> всего маху ударил стоящую у колонки маленькую "Хонду", хозяин которой
> как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая
> "Хонда" прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу.
> Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса
> огромного грузовика. Хозяин "Хонды" с отвисшей челюстью досмотрел, как
> грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд
> на пассажиров "Доджа", занявшего место его "Хонды". Приятели некоторое
> время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны
> ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз,
> медленно сказал:
> - Э-э... Полный бак, пожалуйста...

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

--

Реклама:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладом биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь
- Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
- Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Труллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! Ти пусти мене пака,
а пака на двор хана - буду я тибе жина.
- Целий лето только пригаль, арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В етай басен правда есть - если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!

© нэ зинаю

Гыыыы

Yanch: великий русский баснописец Крылов наверное пэрэвэрнулса в своей могиле...

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?


















Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?





















Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?






















Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?


















Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.


















Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

QUOTE (kuchin @ Aug 27 2002, 17:57)

> Такое бывает в кино. Но не только. > Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом "Додже" по туннелю > Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка...

Наверно имеется ввиду туннель Линкольна? Сегодня специально смотрел, и с того и с другого выхода - заправки нету, да по ходу и не было Моя имха - всё действо наверняка произошло где-нибудь в Мухосранске, а автор истории, дабы придать ей окраску, насочинял не весть что. Вот такое собственно моё небольшое расследование было сегодня...