Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

kuchin, [Dominant]

а это вообще шедевр!!!

QUOTE

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя???????? Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

LOL

Вот, нашел про наших недавних клоунов:

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А еще есть люди, в которых живут только глисты...

На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается 600
"Мерс". Из "Запорожща" вылезает, в стельку синий, мужик с монтировкой и
обращается к Новомы Русскому
- Ну че братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
------------------------
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

kuchin

Из "Европы" привёз?

Вечер.
Деревенский дом.
У мужика рожает жена. Появился первый ребенок, потом второй, появляется голова третьего...Мужик орет-Гасите свет, они на свет лезут.

(Ц) анекдот точка бывший СССР

[ >>> ]

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой и трусики на пальчике крутит...
Папа, соответственно, с вопросом: "Где ты была всю ночь?"
- Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

- Оффициант! Что у нас на сегодня?
- Один момент...
- Хорошо, мне пожалуйста два тюбика.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

- Дай Простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?

Вовочка спрашивает у отца:
-Папа,а презервативы рваные бывают?
-В зеркало посмотри.

[Dominant], про карандаш зер гуд !!!

Молодой лейтенант и генерал идут по улице Впереди офигенная блондинка
Лейтенант: товарищ генерал давайте ее догоним и ВЫ&БЕМ!
Генерал: Хм!? А за что?

Два мента идут по улице, видят лежит в луже пьяный мужик. Один достает у
него из кармана паспорт, читает и говорит с довольной ухмылкой:
- Смотри, ЧЕРНОЗАЛYПЕНКО, какая у него фамилия смешная - ЗАЯЦ!!!

(S) от туда от куда и все

добавлено
Ок Ок исправил, а то начинаються дешовые наезды или это всё же был сложный наезд?

QUOTE (ShyGuy @ Aug 16 2002, 07:42)

Domin про карандаш зер гуд !!!

Я смотрю, [Dominant], для тебя тоже слишком сложно?

Сидят 2 еврейки, разговаривают:
- Неделю назад на рынке огурцы вооот такие были (показывает пол-локтя), а сегодня чё! Вот такие малюсенькие (показывает пол-мизинца)!
- Зря ты это! Может человек всё ж хороший.

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

----

- Любовь есть! Я ею занимался.

------

По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.

----

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

- Закон Кулона - Или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда - Тело погруженное в воду - мокнет.
- Следствие из закона Архимеда - Тело НЕ погруженное в воду - пахнет.
- Постоянная тяготения - Доллар.
- Закон тяготения - Вес определяется Положением.
- Закон вынужденных колебаний - Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
- Закон жизни - Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Попали на необетаемый остров (Р)Русский, (Ф)Француз и (Н)Немец. На всём острове одна пальма кокосовая. На 2ой же день и той не осталось, а есть опят хочется. Проходит пару дней:
(Ф) - Ладно, давайте руку мою есть . - отрубает руку
Через пару дней:
(Н) - Ладно, давайте ногу мою есть. - отрубает ногу
Через несколько дней Русский встаёт, почёсывая яйца.
(Ф) и (Н) с надеждой в голосе:
- О! Яйца, колбаска!
(Р): - аха...яйца...колбаска...по йогурту и спать!

кучин из той же оперы

Девочка скидывает сообщение папе на пагер:
- Папочка! Поздравляю тебя с праздником от всего сердца до члена.
Операторша:
- До чего?
Девочка:
- Дочь Лена.

Бежит по полю стадо ежей.
Впереди самый старый еж.
Вожак кричит:
- Ежи!
- А-А-А!
- Мы бежим!?
- О-О-О!
- Земля дрожит!?
- У-У-У!
- Ну чем мы не лошади?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, что со мной, я воспринимаю все, что вижу, ни как, как все.
Доктор показывает репродукцию с картины «Три богатыря».
- Пациент, что вы тут видите?
- Три пидараса.
- Почему?
- Три мужика ни одной женщины. Пидарасы? Пидарасы.
Доктор показывает еще одну картину где изображен летящий косяк уток.
- Пациент, что вы тут видите?
- Косяк пид... сов. Летят, друг другу в зад смотрят.
- Ну, а я вам кого напоминаю.
- Тоже пидараса.
- А я то почему?
- А зачем ты картинки с пидарасами коллекционируешь???