Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Доминант "Убей себя"

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

Виагра - 3-х минутная демо-версия.

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

2 [Dominant]

С обновлением тебя!

Спасибо, новое это хорошо забытое...

IMHO, привиденьице получше смотрелось. Хотя на вкус и цвет...

http://kulichki.com/moshkow/ANEKDOTY/dartanian.txt

Приехала стриптизёрша выступать в воинскую часть. Ну тансует там, медленно снимая вещи. Солдаты громко свистят, аплодируют. Дошла до финальной части - сняла всё, в зале молчание. Спрашивает:
- Почему вы не хлопаете? Неужели я вам не нравлюсь?
Один солдатик:
- Извини дорогая, одной рукой очень трудно хлопать!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.

©Анекдот точка ру

ShyGuy -

Спят усталые игрушки, книжки спят... Ночь в секс-шопе.

----

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может... Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&бали...

Прикольный парниша попался

Придурок навеял:

Колхоз , 90е годы. Собрание. Выступает председатель:

- Товарищи колхозники, на повестке дня три вопроса. Первый- наш агроном Рабинович собрался уехать на историческую родину. Кто за то, чтобы его отпустить?

Колхозники: - ниxуя, пусть тут сидит - последний агроном в колхозе. Как мы без него?

председатель: Он дает откупную - 10 тысяч долларов!

колхозники: а ну тады ладно- хай едет...

председатель: Второй вопрос повестки дня - жена Рабиновича тоже хочет уехать на историческую родину. Что делать бум? Пускать или нет?

колхозники:
- ниxуя, пусть тут сидит, ишь разошлись - все свалить хотят...

председатель: но она тоже дает откупную - 10 тысяч долларов!

колхозники: а ну тады ладно- хай едет...

председатель: Третий вопрос повестки дня: у нас есть двадцать тысяч долларов- что с ними делать будем? Предлагаю разводить кроликов. Будем продавать мясо и шкурки...

колхозники: нахуй нам эти кролики???!!! Давайте лучше разводить евреев...

Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

--

Супруги:
-Поменяй положение!... Раздвинь ножки!... Встань!...
Вытяни!... Левее!... Правее!... Выше!... Ниже!... Хорошо!...
Не спеши!...
Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антену!

[Dominant]:

как всегда на уровне...

Идет мужик по парку,вдруг из кустов вылезает маленькая девочка.
Ну мужик и начинает:
- Ой ты моё маленькое солнышко , ты наверно пись-пись ходила, лапочка, - и т.д. в течении 5 мин.
Девочка смотрела-смотрела да говорит
- Блевала я, хреново мне после вчерашней бормотухи.

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел
- перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю
студентам, что в некоторых случаях без большого словаря
(а лучше - фразеологического) не обойтись.
Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться
в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like,
что в переводе значит:"Клин клином вышибают",
но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure -
"лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить
стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Anekdotov.net

По почте прислали:

На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..

Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте
деагноз и как личить?
Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще
припарками. Помогеть.

Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).
Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.

Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?
Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.

Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?
Ответ: Это могут быть:
- капельки мочи с коагулированной спермой
- паразиты
- скопления мертвых сперматозоидов
- инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда
попали)

Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя????????
Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень
внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.

Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?
Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.

Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.
Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо?

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.

---

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

---

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

---

Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".