Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Топает по полю в дым
гашеный наркоман, внезапно
спотыкается и падает.
Поднимается, ощупывает
землю, находит подкову и говорит:
- Ух ты круто, щас переверну,
а там лошадь.
---------------------------------------------------------------
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
------------------------------------------------------------
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

----------------------------------------------------
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

----------------------------------------------------
Нашли как-то два наркомана гитару
и сели поиграть на ней. Первый час играет и поет:
- Блиииинннннннннн.....
Два играет.
- Блиииииннннннннн.....
Три играет.
- Блиииииннннннннн.....
Второй ему и говорит:
- Запиши слова - за душу взяло!

---------------------------------------------------
Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo
oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы.
Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
- Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
- Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
- И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.

----------------------------------------------------
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
----------------------------------------------------
Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- Такая же хуйня!
----------------------------------------------------
Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!
----------------------------------------------------
Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

----------------------------------------------------
Заходит обкуренный в
хлам наркоман в метро и подходит к
автомату по обмену монет. Кидает
20 копеек, из автомата вылетат четыре
пятака. Наркоман радостно воскликивает:
"Круто" и начинает кидать 20 дальше, а
из автомата вылетают пятаки. Наркоман
просто в не себе от радости. Сзади
уже собирается толпа. Товарищ, давайте
побыстрее, люди на работу опаздывают,
не задерживайте. А он им:
- Да пошли вы.
В конце концов к нему подходит амбал
и говорит:
- Мужик, ну ты че в натуре не понимаешь,
что людей задерживаещь, давай быстрее.
- Да отвали ты, вишь как мне поперло.

----------------------------------------------------
- Достал меня твой брат-нарик!
Вчера моё драповое пальто скурил.

----------------------------------------------------
Идет обкуренный мальчик с
розовым слоником. Слоник:
- Ой, холодно-холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
- Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
- Ой, хочу ножками-ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"

----------------------------------------------------
Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило,
а меня на хавку..
----------------------------------------------------
Две воpоны на деpеве укуpились.
Одна последний косяк забивает, а дpугая
пpиплыла - и бpяк с деpева. Кpокодил внизу
видит - воpона бpякнулась - "не иначе как
обкуpилась!" - и полез на деpево, посмотpеть.
Пеpвая воpона затягивается, повоpачивается к
кpокодилу и говоpит:
- У-у-у, подpуга! Тебе уже хватит!...
----------------------------------------------------
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник
обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?

----------------------------------------------------
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
----------------------------------------------------
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
----------------------------------------------------
Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

----------------------------------------------------
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..
----------------------------------------------------
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
----------------------------------------------------
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хрен!

----------------------------------------------------
Стоит нарик забивает косяк, тут к нему подбегает
мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а который сейчас час..
Нар переворачивая руку отвечает:
- Пи*дец тебе мальчик.

----------------------------------------------------
накуривается. Тут к нему Бобер и говорит:
- Крокодил, ты что делаеш?
Крокодил:- Накуриваюсь.
Бобер:- А как это, научи меня.
Крокодил:- Ну.....На вдохни и ныряй.
Бобер вдохнул, нырнул и заплывает под водой за
угол. Там он встречает бегемота и говорит ему:
- Хочешь накуриться?
- Хочу.
- Ну плыви за угол, там крокодил накуривает.
Ну бобер и поплыл, выныривает он около крокодила.
Крокодил увидел бегемота, выпучил глаза и кричит:
- Бобер выдыхай, выдыхай давай.

----------------------------------------------------
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку
подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая
слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

----------------------------------------------------
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац -
Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал
наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она
его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

----------------------------------------------------
Заходит наркоман в церковь.
В церкви происходит отпевание. Он
оглядывается по сторонам. Горят свечи.
Он затягивается сигаретой и поет:
"Happy birthday to you!"

----------------------------------------------------
Собрались три травокура и начали друг другу байки травить
у кого какой сушняк был по укуре.
Первый говорит: "Такой сушняк как то был, пришел домой и две
трех литровых банки воды залпом выпил."
Воторой говорит:"Беспонт!", "Вот у меня как то случай был, пришел
домой по укуре. Сушняк нечеловечий! Жена ванну хотела принять,
так я всю ванну выпил.
А Третий им и говорит: "Хуйня все это парни! Вот как то раз я пыхнул,
не помню где и с кем, но очнулся я в мусорном баке, голый, хрен у меня стоит,
а на хрене ворона сидит и в него клюет. Так вот мужики, а у меня такой сушняк,
что я даже КЫШШШШ сказать не могу.
----------------------------------------------------
Идет нарк по лесу, вдруг с неба падает утка. Нарк подбирает ее и идет
дальше.Думает вот клево дома скайфололюсь Вдруг из леса выбигает охотник.
О: "Отдай утку, это я ее подстрелил, она моя!"
Н:"Ни хрена я тебе ничего не отдам! Моя утка!"
О: "А я тебе тогда пиз@ы дам!"
Н: "Давай тогда устроим честный поединок. Кто кому сильнее по яйцам пнет."
О: "Давай"
Н: " Я первый бью."
Разбежался нарк как пнул охотника, охотник захрипел и завалился набок.
Отлежавшись встает и говорит: "Ну теперь моя очередь!"
А нарк ему и говорит:"Да забирай ты свою утку, на кой хрен она мне сдалась!"
----------------------------------------------------
Решил Вовочка раскуриться, залез на черда и пыхнул.
Убитый звонит домой, открывает мать.
М: Опять пьяный?
В: Нет.
М: Укуренный что ли?
В: Нет.
М: Ну ка дыхни.
Вовочку делает глубокий вдох и выдыхает, мать вдыхает его воздух, и сдавленным
голосом говорит: "А теперь парик бабушке!"
----------------------------------------------------
Гуляет нарк по скверику, а под подмышкой у него гусь.
Идет семячки лузгает, одну себе, одну гусю.
Гусь взял и сиранул на асфальт. Тут же подбегает мент и орет:
М: С вас штраф гражданин!
Н: За что?
М: "Ваш гусь насрал в общественном месте.
Н: "Ну и что, вон голуби летают и срут, и ни чего, никто ни кого не штрафует."
М: "Так ведь голуби же это символ мира!"
Н: "Если чо, то гусь тоже нихрена не за войну!"
----------------------------------------------------
Наркоманы идут на рыбалку. "Беломор взяли? Траву взяли? А удочки?"
"Да ну их а вдруг потеряем."
---------------------------------------------------

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.
- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле

---------------------------------------------

Уважаемый Б.Гейтс!
Уже третий год пользуюсь Windows 98 и он ни разу
не завис. Что я делаю неверно???

------------------
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее

Накуренные анекдоты

Здесь собраны анекдоты, которые реально заслуживают звание "накуренных"

Стоит нарик в подъезде и приколачивает косяк. С потолка на наутине спускается паук и спрашивает: Мужик, дай хапануть? Нарик приколачивает и дает пауку: на. Паук хапанул, отдал нанику косяк и залез обратно. Нарик смотрит - что-то не прет, надо еще хапнуть... Приколачивает второй косяк. Паук опять: слы, мужик, дай еще хапнуть? Нарик приколачивает, паук хапает, нарик докуривает. Блин, думает, все равно не прет... Только начинает приколачивать третий косяк - опять паук: дай хапнуть! Нарик хватает паука и запихивает в пятку, приговаривая: там хапнеш...

Накуренный чувак ловит такси. Такси подъезжает, чувак открывает дверь и спрашивает таксиста: до Шереметьева домчиш? Таксист: лЁгко! Чувак, захлопывая дверь: Мчи!!!

Звонок в час ночи в пожарную часть. Дежурный берет трубку...
- Алло!
- Алло, это пожарная?
- Да, а что такое?
- Да вот... Прикинь, мужик, посадил я драп в позапрошлом году - здоровый блин вырос...
- Куда вы звоните?! Вы не туда попали... (кидает трубку)
Через пять минут опять звонок...
- Алло, это пожарная?
- Да
- Так слушайте... Здоровый блин вырос, но беспонтовый совсем. А в прошлом году посадил - вырос небольшой совсем, но убивало с двух напасов!
- Алло, вы не туда попали!! (опять кидает трубку)
Еще через пять минут:
- Алло, это пожарная?
- Да!!!
- Так вот. А в этом году - елки по два метра, шишки с кулак, убивает с одного мокрого!
- Вы не туда попали, это пожарная а не наркология!!!!!!!
- А я шо говорю?! Короче, там у соседа дом горит, будете тушить - плантарь мой не потопчите!

Идет по улице нарик, к нему подходит девочка: дяденька, скажите который час? Нарик: "который час", если тебе от этого легче...

Идет по улице нарик и тащит за собой длинную нитку. У него спрашивают: а нафига ты ее тащиш? Нарик: а шо мне ее, перед собой толкать?!

Заходит мужик в магазин, купить консерву какую-нибудь на ужин. Тут смотрит - лежит в витрине какая-то банка блатная с надписью "ебать какой деликатес - консерва из жопы гиппопотама", и стоит-то понты... Короче, купил мужик консерву, пришел домой, открывает - а там пусто! Ну, он естессна хватает банку и бегом в магазин, выяснять что за хуйню ему продали... Продавщица на банку повтыкала, говорит: шо, так прям и ничего не было? Мужик: ну. Продавщица: значит тебе попалась дырка!

Идет Красная Шапочка по лесу, когда у нее впервые в жизни начинаются месячные... Она в шоке, хуйня ж пиздец, течет бля... Думает все, пизда, щас прям вот ласты и склею. Села на пенек и приготовилась клеить ласты. Идет мимо волк с большой папиросой. Красная Шапочка к нему, типа: волк, посмотри, что это за хуйня? Это ж я шо, прям щас и помру?! Волк смотрел-смотрел, потом минут десять подумал и говорит: ты знаеш, я конечно не гинеколог, но по-мойму тебе отрезали яйца!

Из нашего КВН: Идем мы по улице и курим... Когда смотрим - навстречу ректор идет. Мы ему: Здравствуйте! И он нам - здравствуйте. Идем дальше и курим... Когда навстречу - мэр. Мы ему - здравствуйте! И он тоже поздоровался и дальше пошел. И мы пошли, идем и курим... Когда хуякс - навстречу Кучма идет. Мы вообще охуели, здравствуйте, говорим! Он: привет, ребята, как учеба? Мы в охуении: та нормально... Идем охуевшие дальше... Когда навстречу - Рикки Мартин.... Бля, а что это мы такое курим?! :0

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: Холмс, это правда что вы видели собаку Баскервилей? Холмс, затягиваясь трубкой: Гхы-гхы... Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Летит стая напильников в теплые края. Когда вожак стаи притормаживает и говорит остальным: слы, типЫ, я тут отстану, спрошу у кого-нить который час и куда нам лететь и догоню... Остальные: без базара, спрашивай! И дальше полетели. А вожак снижается, видит - полянка и на ней зайчонок сидит. Подлетает к зайчонку и спрашивает, типа, который час и где тут юг? Зайчонок говорит ты шо, тип, поебался? Я ж маленький еще, такой хуйни не знаю... Если подождешь - могу сбегать у мамы спросить. Напильнику что делать остается, говорит: беги, спроси. Зайчонок ушел. Пять минут его нету, десять, двадцать... Потом из той стороны начинают раздаваться вопли. Напильник думает, блядь, его там щас кто-то съест и щимится в ту сторону. Выходит на поляну, а там стоит домик зайцев и мама-зайчиха зайчонка пиздит, приговаривая: "Какой напильник?.. Какой юг, блин?.. Опять накурился?!?!"

- Девушки, вы сухое вино пьете?
- Пьем, засыпай!

А вот из жизни история, выгон одного знакомого медика: "Сидят как-то на лавке два типА - один накуренный, еще двое ненакуренных и я..."

Едет чувак накуренный в сопли в автобусе, в голове одна мысль - не спалится! Стоящая рядом маленькая девочка: дяденька, а вы выходите? Нарик думает: бля, спалили! И морозится... Через минуту девочка опять: так вы на следующей выходите? Нарик на измене: бля, точно спалили, пиздееец!!! И опять морозится... Уже остановка скоро, девочка не выдерживает, дергает нарика за рукав: дяденька, дяденька, ну скажите - вы выходите? Нарик лихорадочно соображает что сказать, наконец изрекает: та какая тебе разница, выхожу я или нет?! Главное чтоб ты в школе хорошо училась...

Стоит в подьезде нарик и выпаривает в ложке кетамин. Пробегает мимо маленькая девочка: дяденька, а который час? (тут надо показывать, потому что ложку он держит в левой руке и часы на ней же) Нарик смотрит на часы, попутно высыпав все из ложки на пол, потом отдупляется - ПИЗДЕЦ ТЕБЕ ДЕВОЧКА!!!

Сидят на берегу болота два крокодила и вяжут теплые шапочки. Подходит бегемот: мужики, а тут глубоко? Один крокодил: та ныряй, не ошибешся... Бегемот разгоняется, ныряет и вязнет в иле по самые ноздри. Второй крокодил: а че ты его так жестоко наебал?! Первый: а нахуя ты вчера мою шапочку распустил?

- Рассмешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... И получил сначала по морде, а потом 7 лет с конфискацией.
- Папа, а за что?!
- За распространение наркотиков.

Приходит в школу нарик, заменять своего друга - учителя биологии. Тому уехать надо было срочно, в общем неважно... Садится за стол в классе, раскрывает журнал, на него ложит пакован и начинает приколачивать. За сим интересным занятием спрашивает у детей: так, народ, какая седня вообще тема? Дети, хором: Рыба-пила! Нарик: Ну, лана... Косяк уже готовый залечил, раскурил и говорит: значит, рыба пила... (пыхххх) Живет она в северном море... (пыхххх) И по ночам выходит на сушу... (пыхххх) И пилит деревья... (пыххх... кхе-кхе... выкидывает свисток в окно) Ну лана, пошел я! И направляется к двери. Дети в охуении: А зачем она пилит деревья?! Нарик, уже на пороге, радостно: Ебанутая наверно!!

Сидят на березе две коровы и вяжут теплые носки. Летит мимо стая напильников, подлетают к коровам и спрашивают: коровы, вобщем мы тут на юг собрались, в теплые края... а где тут юг вообще? Одна из коров такая: та вон в той стороне. Напильники сказали спасибо, снялись и дальше полетели. Потом пролетает еще стая с аналогичным вопросом - но корова показывает в другом направлении... Следующие несколько стай направляются в разных направлениях совершенно от балды. Наконец, вторая корова не выдерживает: слы, а нафига ты их всех в разные стороны..? Первая корова: А нафига на юге столько напильников?!

Сидят два кекса плотно накуренных у одного их них дома, на кухне. Тут заходит такса и начинает хлебать воду из миски. Гость: а чего это у твоей собаки ноги такие короткие? Хозяин: та я ебу, до пола вроде достают!

Идет ежик в тумане, смотрит - лошадь стоит (тоже в тумане Подходит и говорит: привет лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь ему: не, нету... Ежик упиздил. Возвращается через час и опять: слы, лошадь, у тебя есть изолента? Лошадь: не, нету, я ж тебе говорила уже... Ежик: тогда держи, я принес тебе изоленту!

Сидит орел на вершине высокой горы, накуренный как мышь помойная. Налево посмотрит - горы... Направо посмотрит - горы... В жопу себя клюнет - больно!

У Бэтмена в машине руль посредине, у Джеймса Бонда - слева, у Штирлица - справа. А у агента Малдера из Х-файлзъ - где-то там...............

Едет как-то ковбой по пустыне, долго едет, пиздец... Заебался ехать уже, жрать/пить/ебацца хочется и вообще, жарко. Тут смотрит - городок какой-то, он сразу туда галопом, приезжает - и, бля, кабаки все закрыты! Работает один единственный и на нем табличка "только для негров" . Чувак в шоке, жрать, пить и все прочее хочется шо пиздец, нарыл где-то гуталина. Намазался весь, прошел на морозе в кабак и понеслось... Набухался, насвинячился, телок всех переебал и перед тем как отрубиться просит бармена, типа, чувак разбуди завтра в полвосьмого, а то надо дальше ехать. Утром будят его, он спокойно выдвигается в другой город. Едет, едет, дохуя в общем едет И приезжает, смотрит - а там все кабаки только для белых! Ну он же, естественно, начинает интенсивно гуталин стирать - а гуталин нихера не стирается... не того разбудили

Последний анекдот - философский, однако! Понравился, был бы понормативнее....

------------------
Tallarna
http://www16.brinkster.com/tallarna/

quote:

---

не того разбудили

---

Гы-гы, хорошо, хоть не вы.бали...

quote:

---

Originally posted by Ace Ventura:
Тут Буратино вспомнили, тогда пеняйте на себя

---

Несколько вопросов:

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

- В чём разница между эротикой и порнографией?
- Эротика, это когда 1600x1200, а когда 320x200 - это уже порнография

- А чем клипы Бpитни Спиpс отличаются от поpнофильмов?
- В поpнофильмах мyзыка лyчше!

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

Сколько нужно программистов...

... чтобы написать программу компартии?
Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.

... чтобы создать многозадачную систему?
Много: по количеству задач.

... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.

... чтобы помочь ближнему?
0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом нажать .

... чтобы объясниться в любви?
Один: и с ним 16,7 млн. цветов.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
------------------------------
WeedLover-TranceMan

Медведь как-то захотел накурится и послал зайца с хомяком за гашишем. Взяли хомяк с зайцем коробок и идут обратно. Заяц(З) говорит хомяку (Х):
- Давай что-ли пятку дунем
Х: Медведь заметит пи%ды даст
З- Да чуток, медведь и не заметит
Дунули. Идут.
З -Давай еще дунем пятку
Дунули. Идут
З- Тут троим не хватит, давай добьем.
Х -Медведь точно пи%ды даст
З- Когда медведь спросит - ты глаза удивленные делай и на меня смотри, а я поддержу.
Приходят.
Медведь: - Где кропаль?
Хомяк делает все как Заяц сказал.
Заяц: Ээ.. Ты че глаза-то выпучил? кропаль гони !

Чуваки во дворе решили накуриться. Собрали бабки и послали одного к барыге. Тот пошел, взял план, возвращается назад. "План - то надо проверить, вдруг - гавно, пацаны обидяться."- думает. Сворачивает в парадняк, забивает косяк. Курит. Через несколько минут: "Что-то совсем не прет, видать план и правда - гавно. Но надо узнать наверняка. Попробую-ка я еще один." Забивает. Курит. "Во попал! Ни-че-го! Не прет! Идти надо, и план гавно. И чего пацанам скажу? и план гавно, и надо идти...". Тут открывается дверь и старушка ему говорит:
- Сынок, ты бы хоть сходил домой - поел, а то третьи сутки здесь стоишь...

Идет Нарк, тянет за собой 10-метровую нитку.
Естественно, навстречу Мент.
М: - Молодой человек! Вы почему за собой нитку тащите?!
Н: - Да ты долбанись! Как же я ее перед собой-то толкать буду???

Троллейбус. Давка. Нарк сидит на сидении.
Подходит Бабка и начинает возмущаться.
Б: - Молодой человек! Сейчас же встаньте!
Н: - Э-э-э, нет, бабка!
Б: - Как так???
Н: - Да я твой прикол уже знаю! Я встану, а ты - сядешь!

Антикварный магазин.
Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
-Извините, девушка, а это у вас что, - показывая в витрину, - Медный Всадник?
- Нет, это Зелёная Свинья - копилка.
- Зелёная свинья? Охуенно, заверните....

Летит оpел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гоpдость. Вдpуг, откуда ни возьмись - воpобей. Глазки кpасненькие, взъеpошеный и с косяком. Садится на плечо оpлу и попыхивает. Чеpез некотоpое вpемя оpел медленно повоpачивает голову и, посмотpев на воpобья, снова отвоpачивается. Воpобей, сидя на плече, пыхнул еще паpу pаз. Оpел опять молча повоpачивается и смотpит на воpобья. Воpобей, глядя в глаза оpлу, (pаздpаженно):
- Че пасешь, че пасешь! За доpогой следи !

Посеял медведь озимyю коноплю, весной, дyмает, встанy, покypю... Весной, после спячки, пpосыпается, смотpит, поле скошено ... "Ладно", дyмает. Cледyющей осенью опять садит коноплю, пpосыпается - опять поле чистое ... Решил следyющей весной pаньше пpоснyться, чтобы yзнать, кто его тpавy косит... Пpоснyлся, смотpит - в поле заяц стоит, во pтy косяк, в pyках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю... Медведь дyмает, "ладно yшастый..." Cзади подходит, бах его лапами по yшам... Заяц - бpык на бок.., полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще pаз его по yшам, заяц опять бpык, полежал, очyхался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говоpит: - Да... классная тpавка ypодилась, так и рубит... но косить, косить надо!..

(H)арик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент (М)енты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит (H). (М): Все, Пиздец. Пиши объяснительную. Все, что видишь. (H) написал. (М) читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

Eдyт двoe (1,2) oбкypeнныx нa мaшинe. Meдлeннo так eдyт, осторожно... Тормозит их (M)eнт. (M) (1-мy): "Чeгo этo вы тaк мeдлeннo eдитe?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн cпpaшивaeт, пoчeмy мы тaк мeдлeннo eдeм." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo мы ycтaли." (1) (мeнтy): "A мы ycтaли!" (M) (1-мy): "A чeгo этo вы тaк ycтaли?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн cпpaшивaeт, пoчeмy этo мы тaк ycтaли." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo мы c pыбaлки." (1) (мeнтy): "A мы eдeм c pыбaлки!" (M) (1-мy): "A гдe этo вы pыбy лoвили?" (1) (тиxo 2-мy): "Cпpaшивaeт, гдe мы pыбy лoвили." (2) (тиxo 1-мy): "Cкaжи, чтo нa Oкe." (1) (мeнтy): "Ha Oкe!" (M) (1-мy): "Hy и кaк Oкa?" (1) (тиxo 2-мy): "Oн гoвopит "Kaк Oкa?" (2) (тиxo 1-мy): "Xммм... "кaкaкa"? ... Cкaжи "кококо".

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
- Час.
- Тогда ку-ку.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. ..... Водитель:
- Что же вы, ребята, так накурились!?
- А что заметно?
- "Заметно?"... Сели втроем на переднее сидение и сидят молчат...

Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.....
- Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!...
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!....
Второй не выдерживает:
-Бля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем - ты и тормози!

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: - Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? - Да ты представить не можешь как надоел! - Давай выясним что там к чему! - Давай, ты иди за участковым, а я пойду к ним зайду. Открывает дверь этакий задумчивый разупыханный перец. Бабка спрашивает: - Скажите, молодые люди, почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? - Да вот... мы это тут... тряпки жжем... смеемся...

Идут два наркомана. Один другого пихает локтем в бок: - Вася, Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светафору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем: - Петя мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю!".

Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился - косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает - как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком "Менты!!! Менты!!!" Заяц раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут - никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! - снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: "Менты!!! Менты!!!" Заяц опять, раз! - косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять... ну нет никого,
ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова - "Менты!!! Менты!!!". Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет "И-и-и-и" и в сугроб - бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет:
- Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!
А та - (нараспев, с кумара):
- В-е-е-з-з-д-е-е...

Лежит под пальмой укуренный питон Каа (К). Тут к нему подбегает пантера Багира (Б).
(Б) - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли меня Черной Сукой!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли Балу Старым М#даком!
(К) - Да-а-а-а-а-а ?????
(Б) - Они называли тебя Земляным Червяком!
(К) - Бл#а-а-а-а-а-а !!!!!

Заходит учительница-наркоманка в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- МарьИванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Ну ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает, а вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает :
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну,думает ребята-что надо.
Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста !
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!!

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые
стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому
телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник,
защита стрелок от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое
медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает
отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками
"пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64
кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11
соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или
поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе",
"хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик,
рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик
"ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно
опускается на верёвочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21', пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная
кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер,
вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных
суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!

С анекдота.ру:

Как у ихнего Усамы
Аль-Каеда под трусами.
Ох, ебуч, будь он неладен,
террорист Бен Ладен.

У муллы да у Омара
сидят в жопе два омара.
И кричит мулла Омар:
Ох, усрусь, Аллах акбар!

У хайджекера Атты
хуй был дивной высоты.
Он его, вот долбоеб,
поломал об небоскреб.

На Кемп-Дэвидском перроне
Арафат давал Шарону.
Буш скандировал в купе:
Опа! Опа! О-О-П!

Жизнерадостный Хаттаб
перетрахал весь свой штаб.
Спросите у Басаева -
взбесилась колбаса его!

Как-то раз при талибане
мусульманки мылись в бане,
при чадре и в паранже
- Гюльчатай, открой мне "жэ"!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Приятель, больше так не делай. Я сегодня первый день работаю на такси, а до этого 25 лет водил катафалк.

На могиле нового русского стоит огромный памятник в виде мраморного сотового телефона, а на экране высечено: "Абонент находится вне зоны обслуживания".

[This message has been edited by R-V-K (edited 25 October 2001).]

Говорящие фамилии - чушь.
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии??

- У меня сосед - вампир был!!!
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...