Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Заметьте, слово "пахан" выделенио жирным шрифтом

QUOTE (Nightmare @ Aug 1 2002, 11:25)

Заметьте, слово "пахан" выделенио жирным шрифтом

Заметьте, когда начинается выделенио, надо обращаться к виниролагу

QUOTE (Andy @ Aug 1 2002, 13:49)

Заметьте, когда начинается выделенио, надо обращаться к виниролагу

А кто такой виниролаг? Продавец виниловых пластинок?

QUOTE (Nightmare @ Aug 1 2002, 10:25)

Заметьте, слово "пахан" выделенио жирным шрифтом

Закозлил, типа...

По мотивам песни группы "Руки вверх", посвящается работникам военкомата:

28 мне уже
поцелуй меня ты в ж...

Ты видел, чтобы я когда-нибудь наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
Неа, не видел.
А я поливал!

Правда о Запорожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна бLядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется "глотать" двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.

Клёвый снеговичек у Доминанта, прыгаюший я за него голосовал

- Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!

Золушка-2002
Сказка, рассказанная детям

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была Золушка. Когда ей исполнилось 17 лет, она окончила школу и поехала в Москву, поступать в театральное училище. Однако вступительные экзамены она провалила. Но ехать обратно в Рязань не захотела и решила покорить столицу. Сняла комнатку в Выхино и устроилась на работу – уборщицей в пункт видеопроката.
Директриса проката была стервозной дамой постбальзаковского возраста. Она все время заставляла Золушку смотреть Годара и Гринуэя, и не пускала ее на дискотеки.
Однажды директриса пошла вместе с продавщицами на очередную тусовку в «Метелицу», а Золушке велела всю ночь смотреть «Семнадцать мгновений весны» с Тихоновым, проверять на предмет дефектов пленки. Золушка всплакнула, да делать нечего –
не возвращаться же среди ночи в Рязань. Включила первую серию. Потом вторую.
К третьей втянулась, но тут вдруг кто-то постучал в дверь.
- Кого тут черти носят? – ласково спросила Золушка.
- Не пугайся, Золушка, это я, добрая фея, - послышалось с улицы.
- Я героином не торгую, бабуля, - доброжелательно сказала Золушка, - вали отсюда!
- А мне и не нужен героин, милая, - сипло сказала фея, - мне нужен фильм Джармуша «Ночь на земле».
- Какого черта! – воскликнула Золушка, - до утра подождать нельзя было?
- Никак нельзя, девочка моя, - объяснила фея, - приспичило.
- Ладно, заходи, - проворчала Золушка и впустила фею. Та была одета в драные джинсы и серую шерстяную шаль. От нее пахло коноплей и сандалом. Входя в помещение, она опрокинула стенд с плакатом «Людей в черном-2». Золушка скрипнула зубами,
но промолчала, потому что была очень воспитанной девушкой. Выдав кассету, она собиралась вернуться к приключениям Штирлица, но фея не уходила.
- Ты, мамаша, что, дверь найти не можешь? – спросила Золушка.
- Не могу, милая, никак не могу, - призналась фея и закатила глаза. Золушка ткнула пальцем с обкусанными ногтями себе за спину.
- За твою доброту я хочу сделать тебе подарок, - сказала фея.
- Знаю я ваши подарки, - отрезала Золушка, - первые два укола бесплатно, а дальше всю жизнь за дозу пахать будешь.
- Что ты? – замахала руками фея, - хочешь поехать в «Метелицу»?
- Да как же я туда поеду, - проворчала Золушка, - у меня ни денег, ни наряда, ни машины нет.
- Вот тебе волшебный косяк. Затянись три раза.
И фея дала Золушке мятую «беломорину».
Золушка взяла косяк, раскурила и глубоко затянулась.
- Хорошая дурь, - сказала она мечтательно и вдруг увидела, что на ней – шикарное вечернее платье. Затянулась второй – и перед прокатом затормозил черный «мерс» с мигалкой. Затянулась третий – и из «мерса» вышел негр-охранник в смокинге и в наушниках.
Хотела затянуться в четвертый, но фея ее остановила.
- Хватит, дочка, на первый раз в VIP-зону для членов правительства лучше не забираться.
Ступай, развейся, но помни – ровно в полночь кумар закончится и волшебство исчезнет.
Помни об этом!
Фея хрипло расхохоталась и исчезла.
Золушка подошла к машине и сказала охраннику:
- В «Метелицу»!
- Что? – переспросил охранник и снял наушники. В наушниках на полную катушку
орала «Металлика».
- В «Метелицу», я сказала.

В клубе Золушка первым делом прикупила у дилера за 15 долларов таблетку «Экстази», потом зашла в бар, выпила один дринк текилы, и пошла танцевать. В этот день в «Метелице» сидел сын генерального директора АО «Нефтепром». Ему было очень скучно.
Вокруг него вились стриптизерши и деятели шоу-бизнеса. И вдруг он увидел Золушку и сразу же влюбился. Он пригласил ее танцевать и танцевал с ней весь вечер. Золушка забыла обо всем, слушая его рассказы о путешествиях по миру и дивидендах на привилегированные
акции.
- Ты тоже мне очень нравишься, - сказала она, - давай как-нибудь встретимся в чате. Мой ник – Голден леди.
- Поедем ко мне, - сказал он, - скоро полночь.
- Что? – воскликнула она и посмотрела на часы. До полуночи оставалось несколько секунд.
- Мне нужно позвонить, - бросила она своему партнеру и кинулась к выходу. И в этот момент начали бить часы. Золушка почувствовала легкое головокружение и увидела, что ее роскошный наряд превратился в прежний скромный прикид рязанской простушки.
«Мерса» с охранником-меломаном на парковке не оказалось. Золушке пришлось идти до метро пешком. Мимо нее промчался сын нефтяного олигарха на джипе «Ланд Краузер». Золушку он не узнал…

Назавтра директриса взахлеб рассказывала постоянным клиентам о переполохе, который устроила в «Метелице» какая-то пигалица в роскошном вечернем платье.
- Вошла и с ходу взяла в оборот Неряхирева-младшего. А тот прямо в рот ей смотрит и слюни пускает… он сегодня с утра интервью НТВ дал. Дескать, если увижу ее снова – разом женюсь. Да только как он ее найдет? Разве она сама не будет дурочку из себя строить и отзовется. Но я думаю, здесь какая-то политическая интрига со стороны Кремля…

Золушка слушала и глотала слезы. Казалось бы, что может быть проще – позвонить в приемную ОАО «Нефтепром» и попросить найти господина Неряхирева. Но… как она покажется ему на глаза? Без платья… без дорогого макияжа… без машины с охранником…

Вечером пришла вчерашняя фея. На вид – помятая и невыспавшаяся. Сдала «Ночь над землей», взяла «Табу». Золушка пошла за ней следом и возле двери остановила, слегка похлопав по плечу.
- Простите, - сказала она, - вы меня помните?
Фея подслеповато уставилась на нее.
- Что-то не припоминаю. Вы ведь здесь работаете? Наверное, я вас видела вчера.
- Да, - просветлела Золушка, - вчера вы мне кое-что дали. Волшебный косяк.
- Тихо, - зашипела фея, - не хватало еще, чтобы меня прихватили за распространение
наркотиков. Ничего я тебе не давала. И вообще я тебя в первый раз вижу. Понятно?
- Понятно, - убито сказала Золушка.

На следующий день она отправилась в интернет-кафе, зашла в чат и обнаружила, что там тусуются юзера с никами от Голден леди-1 до Голден леди-345. И базар такой – сплошные разборки. Мат на мате. Вздохнула Золушка и сделала «Эскейп».

Вскоре Золушка вышла замуж за программиста из компании «РДТЕХ». Сразу после этого она уволилась из видеопроката и устроилась менеджером в риэлтерскую фирму. Через полгода они вместе с мужем купили двухкомнатную квартиру в Кузьминках и зажили в мире и согласии. А Неряхиреву-старшему вскоре пришлось продать пакет акций государству, и его за это выпустили под подписку о невыезде. Сын же его уехал в Германию и работает там, кажется, заместителем директора небольшой рекламной компании.

10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

14 признаков американца
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нужное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

QUOTE (wuuzzaap @ Aug 5 2002, 10:47)

10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА <skipped>

А это уже было...

тогда вот это

QUOTE (RuSac @ Aug 5 2002, 10:02)

...Золушка ткнула пальцем с обкусанными ногтями себе за спину....

Девушка-мутант?

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось.
Она снова укололась веpетеном. И дала она бpату своему уколоться веpетеном.
И бpату тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всему цаpству
уколоться веpетеном. И всему цаpству понpавилось веpетено. И все начали колоться
веpетеном... И жили они долго и счастливо и умеpли в один день... От пеpедоза
веpетенa...

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! Закрой чемодан и иди спать!

2 Andy: Лежит пьяный Andy на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Пеленают его санитары, а самим интересно:
- Че случилось-то, че ржешь?
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали,
а я остался.

(колись, так в армию ходил?)

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих
друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, моих канареек в коктейль выжал!

QUOTE (wuuzzaap @ Aug 5 2002, 22:27)

тогда вот это

Нда... прямо "Конкурс красоты"...

А вообще грешно смеяться над убогими...



2 [Dominant]

Фраза "Простите, пожалуйста, Вы не могли бы повторить еще раз только что сказанное, так как я был невнимателен и не совсем понял то, что Вы сказали..." на украинском языке звучит так: "Шо?

Вот вам всем...