Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

QUOTE (Yanch @ Jul 25 2002, 15:08)

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19) 2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой  страницы ? А, черт, промазал

Блин... честное слово, только сейчас заметил, что ты то же самое пошутил... Это ж надо...

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Энди.. исправь на под

На сегодня всё...

Слава богу! Неужели нельзя было запостить всю эту мотну в одном топике!

QUOTE (Nightmare @ Jul 25 2002, 19:54)

Слава богу! Неужели нельзя было запостить всю эту мотну в одном топике!

неа...
Я вспоминал...

FAQ Билли Бейтса

Q: Почему происходят аппаратные сбои?
А: Снимите корпус компьютера. Вы видите печатные платы? Вы видите, что проводники искривляются? Так вот, временами электроны, которые должны сворачивать влево по дорожке, из-за пространственно-временной флуктуации не сворачивают, а идут прямо. Это и приводит к сбоям.

Q: Почему глючит Windows?
А: Работа Windows подчиняется принципу квантовой механики, который гласит, что наблюдение влияет на происходящий квантовый процесс, который из-за этого начинает идти другим путем. Загружая Windows и начиная с ней работать, Вы тем самым начинаете влиять на ее работу.

Q: Почему в моей почтовой системе размножается вирус?
А: Мы сделали настолько хорошую почтовую систему, что ей может пользоваться не только неподготовленный пользователь, но и вирус. Вот он ей и пользуется - трудится в поте своего и нашего кода и размножается.

Q: Что означает сообщение: "Обнаружена мышь. Ожидается ответ ..."?
А: У Вас, по-видимому, новая мышь Plug-n-Play. Подключите ее правильно, установите программное обеспечение с компакт-диска, входящего в комплект поставки. Желательно так же, дополнительно к уже имеющейся, оснастить мышь дополнительной памятью на 8 Мбайт.


Q: У меня 10-ти кнопочная мышь в отличие от обычной 2-х кнопочной. Нужно ли мне ставить 5 драйверов мыши?
А: Нет, нужен только один, но в 5 раз больше

Q: На моем компьютере не загружается Windows. В чем дело?
А: А вы устанавливали Windows?

Юность Гейтса.

В 17 лет Билли не играл в трясучку, не пил вермут на детских
площадках и не стрясал по 20 центов с малолеток. В магазине
скобяных изделий (hardware) он увидел самый настоящий компутер
на столе. Все! Загорелось. Маман, не хочу плюшевого мишку, не
хочу куклу барби, хочу компьютер.
Ну ладно, вроде в школе оценки хорошие, на тебе компьютер.
Первые 48 часов после этого Билл с другом Полом Артсом
совершали посадку на Луну. А потом это надоело и захотелось
чего-то еще.
В общем, чтобы сделать это что-то еще, позарез нужен был
бейсик.
- Надо было выбирать модель компьютера с бейсиком, - сказал
Пол.
- Нету таких моделей, и нету бейсика для таких маленьких машин
- жизнерадостно заметил Билл.
- Что же мы теперь будем делать?
- А мы напишем бейсик сами, продадим фирме-производителю,
потом напишем МС-ДОС, виндовс, чикаго, кайро... - он перечислял
еще минуты две и вздохнув, добавил: только самим нам не
справиться, нужно будет открыть фирму... ВО! Микрософт!
Он помолчал немного, поправил отвисшую челюсть Пола и
продолжил:
- Конечно, это непросто, но есть шанс быть первыми, а первым в
нашем деле достается почти все. Идем в библиотеку!

- Три недели наши друзья корпели над кодами, два раза чуть не
потеряли все копии программы на магнитофоне, но вот бейсик
задышал! И первая программа на этом бейсике была написана!
Вот она:

10 FOR I=1 TO 100
20 PRINT "BILL GATES - PROGRAM WORLD WIDE LEADER! "
30 NEXT I
40 STOP

Ураа! Заработало!

На следующий день утром друзья направились в IBM для
заключения контрактов. У дверей правления стоял здоровенный
охранник, мерно пережевывающий традиционное американское блюдо.
Куда! Назад!, - закричал он, увидев, что какие-то юнцы без
спросу направились к дверям.
- Что?! Я - Билл Гейтс, директор Микрософт, - заявил один из
них.
- Ох, извините сэр, у нас недавно какие-то сорванцы украли из
туалетов всю бумагу, так каждый спасался как мог. Один мой
приятель рассказывал, как он выкручивался. Хорошо - он бывший
альпинист, запросто может обойтись трамвайным билетиком, а
начальство сильно пострадало, говорят.
Он проводил молодых людей глазами и продолжил свое занятие -
давить мух сапогами.

У кабинета президента IBM собралась очередь посетителей. Они
ждали окончания утренней пятиминутки, которую президент
проводил с начальниками отделов уже второй час. Но вот
совещание закончилось и президент остался один на несколько
минут перед приемом посетителей.

Тем временем в коридоре у дверей приемной друзья остановились,
чтобы подготовиться к разговору.
- Пол, подожди меня здесь, - сказал Билл. - я могу прорваться
к нему только один. Когда надо будет пить шампанское - я приду
за тобой.

В приемной у секретарши заклинило пишущую машинку и она звонит
в бюро обслуживания. Заходит Гейтс и направляется к дверям
кабинета президента. Проходя мимо очереди негромко роняет: - Я
- сын... [своих родителей] - это уже шепотом. Зайдя в кабинет,
он видит президента IBM в кресле за столом. Президент
нахмурился, увидев непрошенного гостя и приготовился поставить
нахала на место.
Гейтс подошел к столу и шлеп на него кассету с программой!
- Вот! Если хотите чтобы продажи персоналок оставались
мизерными, а потом совсем прекратились - можете меня прогнать!
Президент молча слушал.
- Это - бейсик, - сказал Билл уже более спокойно.
- Простите, что?
- Б Е Й С И К, интерпретатор бейсика для ПК.
- Ну и что?, - президент начинал нервничать.
- Да вот просто то, что без этого компьютер никому не нужен,
кроме нескольких любителей.
- Видите ли, милейший, наши специалисты подсчитали общую
потребность в таких машинах и определили ее в 200 тысяч на весь
мир. И вообще наши интересы лежат в области настоящих, мощных
машин, которые нужны везде! А эти... игрушки - так, для
любителей и есть.
- А если на этом компьютере будет бейсик - любой сможет
написать программу, ТУТ ЖЕ ее запустить, поправить- и никаких
перфокарт, никаких очередей на компиляцию и прогон программы!
- МММ... ну что же, давайте пойдем, посмотрим, что вы там
наваяли. Как вы говорите вас зовут? Гейтс? Отлично.

И они прошли мимо всех посетителей, важных дядек с портфелями
(все это конечно ерунда, так не бывает, ну да ладно, это ведь
сказка) и направились в отдел программ. По дороге встретили
Пола, Билл представил его президенту и дальше пошли вместе.
В отделе программ весь пол был усеян дырочками от перфокарт и
какие-то мужики ползали по раскатанной по полу 20-метровой
распечатке аварийного дампа памяти с целью обнаружения ошибки в
распределителе памяти ОС-360. К президенту подошел начальник
отдела и сообщил, что есть надежда сделать это еще к обеду.
Президент в свою очередь пожелал им удачи, представил Билла и
Пола как авторов бейсика для ПК, предложил посмотреть программу
и дать заключение. Затем удалился, сославшись на важные дела.
Главный программист провел ребят в другую комнату и включил
один из ПК. Минута ушла на загрузку и выскочило приглашение:

Microsoft Basic V1. 0
OK
>_

Быстренько набросали небольшую программку, RUN, и вот уже по
экрану забегали всякие палочки-крючочки. Главный программист
заинтересовался, сел за компьютер и не слазил со стула целый
час. Для тестирования он писал такие варианты программ, что
ребята только диву давались. Буквы бегали по экрану во всех
направле- ниях, прыгали и сортировались как хотели. Под конец
они все попадали и сложились в кучу, которая потом растаяла.
- ПШШШШШШШШШШШШШШ - вздохнул программист после этого и
повернулся к молодым людям. Ну что, в принципе неплохо, хотя
есть и ошибки. Ошибки эти лишили сна наших героев еще на пару
недель и как известно, устранялись даже в кресле летящего
самолета. Конечно, программа эта была еще несовершенной,
продукт своего времени, но... недокументированные функции в
ней уже были.

Конец эпохи.

QUOTE (Lexaboy @ Jul 26 2002, 00:41)

У мужика жена легла на больницу на обследование ... [[[skipped]]] ...

Анекдот конечно веселый, но он только что был, буквально на прошлой (36) странице...

Корах, прально заметил, я тоже ето хотел сказать

QUOTE (Nightmare @ Jul 26 2002, 10:21)

Юность Гейтса. .............. Конец эпохи.

а что потом еще будет новая эпоха и это тоже надо будет читать?
ужасть

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы&бут. Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раса не вы&бать?!

[ >>> ]

QUOTE (kuchin @ Jul 26 2002, 16:00)

[ >>> ]

Было.

Упс.

QUOTE (kuchin @ Jul 26 2002, 07:38)

Упс.

тоже смешнр

Признаки

10 ПРИЗНАКОВ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

14 признаков американца
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьет завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нужное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Как развлечься, покупая презервативы

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея ,если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.