Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Вот ДОС, который построил Гейтс.
А вот и Винды, что садятся на ДОС, который построил Гейтс.
А вот и ВинВорд, что запущен с Виндов, что садятся на ДОС, который...
А вот и ВордБэйсик, что работает в Ворд, что запущен с Виндов...
А вот и программа к ВордБэйсик, что работает в Ворд...
А вот и ошибка в программе к Вордбэйсик, что работает в Ворд...
В общем все повисло.

***

Однажды в студеную зимнюю пору
Я вышел из Windows:
Был Нортон и ДОС.
Гляжу - запускается медленно снова: -
Наверно я с Enter руку не унес.
Под Windows PM я обои расклею,
Быть может картинку, а может-узор;
Подвигаю окна, все PIFы настрою,
Тут ALT/F4 - и весь разговор.

***

О сколько нам открытий чудных
Приносит Микрософта дух!
И Интел, сын ошибок трудных,
И Борланд, Парадоксов друг!

***

На день рождения т. Комманду Кому подарили новый
винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой,
слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска
винчестера ждет. Над ним командир Нортон в левой руке prefor
держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "На
сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А
тот и отвечает: "На одну."

***

ОC Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой
старый макинтош.

***

Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил
политического убежища у Юникс. Но что же видит злосчастный
репатриант? Окно, второе, третье... Уже дестятки окон заслонили
библейский экран Юникса.
- Вот ведь хреновы окна! - воскликнул отчаявшийся
диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows.

2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой страницы ?

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он
на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

В догонку Кошмару:

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Nightmare, [Dominant]: классно!

Это называется, кто кого?

В догонку. Компьютерные частушки:

Моя милка в ДОС входила, Позабыла SHIFT нажать,
В pезультате - все зависло, Пpишлось Маму заменять.

Меня милый не узнал -Винт "сигейтовский" достал,
По такому случаю Я его замучаю.

Мой миленок пpогpаммист - У него "РС" завис,
По такому случаю Он все "Клаву" мучает.

Как pаботаю с флопом - Пыль всегда стоит столбом,

Мы с женой купили джойстик - Но не знаем как включать,
То ли в pот его засунуть - то ли в ж... затолкать.

Мы Upgrad-ом занимались - Кабеля у нас поpвались,
SIMM вставляли - тpеснул слот, "винт" накpылся без LBA MODE.

Как-то нажал Я кнопку RESET...
...Вобщем без глазу остался сосед.

Однажды в студеную зимнюю поpу из Dos'у я вышел и в "поpно" вошел;
Гляжу: поднимается медленно...

Мимо тещиного дома я без шуток не хожу:
То флопак в окно засуну, то мультяшку покажу!

Маленький мальчик вошел в Internet
Был Internet, а тепеpь его нет.

У меня флопы косые,
А винчестеp гнутый весь
По утpу, надев тpусы, я
Шлю посланья в BBS...

SIMM-SIMM откpойся, HIMEM отдайся,
DEVICE не бойся и загpужайся.
Я не гpабитель, повеpь мне Билли,
Мне Полуосью вчеpа гpозили.

А я весь в Досе, до мегабайта,
Я в Окна выйду без Копиpайта,
"Пиpат!" - кpичат мне из Майкpософта,
Я ж загpузился, всего делов то...

Коль пошла такая пьянка, то вот мои 2 цента:

Программистские песни




Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии.

Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ: Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ: Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"





Песня о программистской молодости.

Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Но это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...





Диалог у монитора.

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

- ...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19)

2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой  страницы ?

А, черт, промазал

QUOTE (Yanch @ Jul 25 2002, 14:08)

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19) 2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой  страницы ? А, черт, промазал

Ничего, ничего... тренеруйся.

З.Ы: К тому же сейчас не твоя очередь.

Что такое ламер. ( Научнейшее исследование) #1

Доклад об "Устранении враждебных человечеству форм жизни" от 5.03.2260.

За 3 года патрульной деятельности были локализованы очаги появления ЛАМЕРа. Несколько захваченных особей были переданы ученым. Их заключение:

Ламер - это особи, похожие на homo sapience позднего времени как внешне, так и внутренне. Любят подражать настоящим Homo Sapience, в этом проявляют сходство с обезьянами высшего развития.

Внешние признаки:
- Маленькое тельце с непропорциональными конечностями (в особенности головой).
- Отсутствие половых органов.
- Сероватая кожа, в некоторых местах (ушные раковины, участки прилегающие к ротовой и носовым полостям) цвета мекония.

Информация о расположении внутренних органов была получена после вскрытия одного из этих существ. Заявляем, что подопытный сильно мучился, истекал кровью, производил опорожнение желудка, под конец эксперимента обкакался и умер позорной смертью от апоплексического удара дубинкой.

Итак, по результатам аутопсии можно судить:
- Кости маленькие, тонкие. Очевидно, что ламеры непривычны к труду. Легко ломаются, как морально так и физически.
- Состав тканей говорит о необычайно высоком содержании алкоголя и фекальных жидкостей в организме. Очевидно, что необходимо излияние подобных веществ время от времени.
- Внутренние органы ламеров ограничиваются слепой кишкой. Поступающая пища слабо переваривается и насыщает организм фекалами.
- Мозг ламера слабовыражен, имеет опухоли и провалы. Не соединен с нервной системой, что дает право зачислить его к рудиментарии и считать атавизмом.
- Нервная система ламеров крайне сходна с аналогичными у низших позвоночных. Хотя несет отпечатки Homo Sapience.
- Сердце ламеров слаборазвито, им приходится помогать ему руками и ногами, время от времени ударяя себя конечностями в грудь. Кровяные тельца мутировавшие, отказываются нести гемоглобин и присоединять кислород.
- Половые органы отсутствуют, очевидно ламеры размножаются почкованием, делением или активным спорообразованием.

Выловленные виды ЛАМЕРа:

Мух Навозный - несет в себе заряд фекалов. Не смертелен, но неприятен. Имеют махалки.

Сосун-балаболец - обладет отлично развитым речевым аппаратом. Тарахтит без умолку, издаваемые звуки фактически не несут смысловой нагрузки.

Пчел - улучшенный Мух.

Матка - исключительный Ламер, т.к не был выловлен. По показаниям отловленных представителей, это бывший сосун, отобравший махалки у одного славного Муха, хотевшего стать Пчелом.

Выводы:
Таким образом можно считать ламера деградировавшим и мутировавшим Homo Sapience, а всю популяцию ЛАМЕРа - тупиковой и не несущей необходимости к сосуществованию с разумным человечеством.
Примечание: Перед нами редчайшая аномалия - деградация и частичная дизэволюция до уровня инсектоидов.

Все ламеры должны быть по возможности выловлены, прочищены от посторонних веществ и ценных паролей, а затем переработаны на удобрения.
Примечание: Крылья-махалки у Пчелов и Мухов должны быть отобраны.
Примечание: Возможно матка ламеров несколько отличается по строению от остальных форм ламера.

главный уполномоченный по атавизмам и их устранению
Капрал Back Orifice,
. кибернетически улучшенная модель 2000

QUOTE ([Dominant] @ Jul 25 2002, 12:19)

2 Andy & Yanch: Вы, я смотрю, теперь по очереди решили ржать в начале каждой новой страницы ?

тьфу ты... промазал...

немного старых анекдотов..
Тащут грузины медведя. Навстречу- американская экспедиция. СПрашивают грузинов:
-Гризли?
-Нэт, задушили!

Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу..

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"

Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик.
Громилы
- Ну всё, дед, давай дом и дачу!
Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит:
- Блин! как мне эти бомжи надоели!

У мужика жена легла на больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,
Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности.
По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части.
Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули.
Питание мы тоже наладили.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу.
Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!