Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

А вот случай, услышанный мною из первых рук.

Технион (Хайфа, Израиль), прошлый семестр, большой класс с большой доской(для тех кто знает - Ульман 310). Лекция по алгебре, лектор с микрофоном на нем. Пишет что то особенно длинное на доске, потом поворачивается к классу: "Ве ахшав нецамцем!" (Сейчас будем сокращать), поворачивается опять к доске, и зачеркивая то что сокращается, тихо тихо, себе под нос (забыв о микрофоне):" На х_й, на х_й, на х_й..."
Говорят что ржали так что лекцию он не смог закончить

2 Kostya:

Тока, вот не вводи народ в заблуждение... -

http://foox.by.ru/NOS/25062002/humor.shtm

... я про "первые руки"

Прямо слово в слово!

следим-с

QUOTE ([Dominant] @ Jul 24 2002, 13:58)

2 Kostya: Тока, вот не вводи народ в заблуждение... - http://foox.by.ru/NOS/25062002/humor.shtm ... я про "первые руки"

Я прошу прошения, мне просто прислали на мыло и я не глядя сделал copy & paste...

Sorry, не хотел никого вводить в заблуждение, просто так ржал...

Доминант, ти что все приколы знаешь?
супер

Из статьи Линор Горалик: ( >>> )

CODE

Я честно скажу: я всерьез думала, что найдется достаточно циничный (и прагматичный, конечно) человек, который предложит родственникам жертв Одиннадцатого сентября сняться обнаженными для календаря на 2003 год. И все вырученные деньги перечислить в фонд помощи жертвам Одиннадцатого сентября. И прежде чем кидать в меня канделябром, проделайте, пожалуйста, следующее умственное упражнение: 1. Представьте себе, что такое предложение от кого-нибудь да поступило. 2. Самостоятельно сформулируйте пресс-релиз, описывающий предложенный проект. Обязательно используйте темы: а) важности помощи жертвам Одиннадцатого сентября; б) благородства и самоотверженности родственников, согласных сняться для проекта; в) необходимость того, чтобы трагедию Одиннадцатого сентября осмыслили и запомнили любой ценой; г) художественную ценность проекта, сочетающего высокое искусство и гражданское мужество. 3. Самостоятельно сформулируйте ответы на следующие вопросы, ожидающие вас на первой же пресс-конференции: а) Вам не стыдно? б) Им не стыдно? в) С лобками или без лобков? 4. Самостоятельно придумайте слоган, под которым будут идти продажи календаря. Рабочие варианты: "Мы никогда не забудем голую правду об 11 сентября"; "Враг хочет лишить нас всего"; "Покупая этот календарь, ты оскорбляешь мусульманина". 5. Подумайте, как жить дальше.

Лично меня очень прикололо ( в контексте! рекомендую перед критикой - если таковая будет - прочитать пару-тройку статей ее же )

Дурдом какой-то

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
> Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку
берёт дежурная сестра(ДС).
> (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
> (ДС) - Дежурная сестра.
> (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж
говорит.
> (В) - Я слушаю...
> (М) - Как прошла операция?
> В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
> (Мех) - Мы заменили ей зад...
> (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
> (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без
Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже
перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не
стоила,
мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
> (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
> (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального
диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование.

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!"

Приходит мужик в бар и сам просто в хлам пьяный. Подходит к стойке бара и говорит " Мне пожалуйста БЛЮДЕЙ! " Барменша отвечает " А может быть сначала меню? " Мужик так палевно смотрит на нее " Ну можно и ТЕБЮ " 80)

созвал лев всех зверей и говорит чтоб каждый зверь приносил по 5кг мяса
кто небудет приносить тому ху*м по спине заяц думает гдеш я 5кг мяса
возьму принесу морковки лев говорит я мужик авторитетный я за базар
отвечаю становись раком буду тебя по спине ху*м бить бьет ху*м его по
спине а заяц то плачет то смеется лев невыдержал у него х*й сдох четы то
плачиш то смеешся а заяц говорит вот ежик притощил целую корзину грибов
а за базар придется отвечать

сидят зеки в тюряги и причитают........
-Лысый любит МАМБУ
-Хромой любит МАМБУ
-Слепой любит МАМБУ
А в углу сидит забитый негр и и говорит "..а МАМБА вас все ненавидит"...

ВТОРАЯ МИРОВАЯ...
Сидят значит в акопе: латвииц, русский и эстонец.
Немцы думают: - "Надо их как-то от туда вымнить и застрелить." И решили крикнуть: - "Иван!!!" Русский выглядывает, бабах выстрел, убили. Немцы довольные, осталось двое. Думют дай-ка ещё крикнем: -"УРМАС!!!" Вылез латвииц, и его убили...
Эстонец тем временем думает: - "Хоть бы ИНДРЕК не крикнули ("

wuuzzaap, 2 анекдота про слона просто зверски смешни! Спасибо огромное!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!

Газетные байки:

В 80-х годах одна газета делала большую статью о физкультурнике-ветеране. Объектом для журналиста стал ветеран спорта, марафонец, 60-летний член партии. Как раз недавно он победил в своей возрастной категории на каком-то республиканском марафоне.
Статья начиналась с большой фотографии и с не менее большим заголовком «60 лет – не предел!»
Вот тут-то, в слове предел, и дернулась рука у верстака…
Следующий день вся редакция провела на ковре обкома партии…
Тяжела жизнь марафонца…

На первой полосе, огромным шрифтом на всю страницу заголовок "УБИЛИ ДЕТЕЙ ЧУБАЙСА". Не купить газету купить просто невозможно. Покупаем, разворачиваем.
Вообщем история такая. Жила на вокзале с бомжами дворняга, за цвет окраса, схожий с цветом волос Чубайса, носила она и имя идентичное... И тут по весне ощенилась она. И щенков этих бомжи утопили...
Хорошо работает российская желтая пресса...

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr",
в зале No 2 - "Тitаniс"!"