Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Чем можно заняться в ресторане?...
- Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в
аквариуме.
- Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.
- Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин"
- Принесите с собой свое меню
- Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и
ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что
вылетел из моего рта".
- Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в
непатриотичности.
- Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону
уборной.

------------------------

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

hxxp://www.anekdot.ru

В чем разница между молодым и старым программистами? Молодой программист думает, что в одном килобайте 1000 байт, а старый программист знает, что в одном километре 1024 метра.

[This message has been edited by Mormish (edited 20 June 2002).]

2Mormish
Бля, это же надо было придумать рассказать этот БОРОДАТЫЙ анекдот!

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Попал как-то DOOMеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
DOOMеp, прицеливаясь: "Рулез! 8-й уpовень!"

------------------
Vpejod, tovagishi, toko vpejod!

Раскопал в недрах и-нета одну историю, жаль не моя... Рассказ привожу от первого лица.

-----------------------
В лето 1994 от Рождества Христова трудился я на благо и процветание проклятых капиталистов и сионистских агрессоров в славной лавке Orbotech, что расположена в городе-герое Явне на Израильщине. Времена то были девственные, писали мы всё больше на C, а русско-говорящий программист воспринимался местным населением с нескрываемым детским удивлением - как же так, у вас же там медведи по улицам ходят, а считают все на штуке такой с проволочками и колёсиками. И вот в один несчастный день пришёл ко мне баг-репорт... И полез я в библиотеку, написанную неизвестно кем лет 5 назад и с тех пор ни разу не правленную. И обнаружил там такое:

code:

---

#ifdef I_WAS_DRUNK_5_10_89 
... 
#endif 

---

С тех пор на работе - ни капли...

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Гы. А я совсем недалеко от этого Орботека работаю

Ну ладно...
Короче:
Памятка на стене военной комендатуpы
Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-иппохондpик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.

Впервые в своей истории туркменские хакеры предприняли попытку войти в сеть. Девятерых из них убило сразу... 220В - это вам не шутка!

ннда и смешно и в то же время плакать хотса

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Волчёнок стоит посреди леса и во всю глотку орёт
-ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!...
ну подходит к нему медведь и грит
-Чё -ж ты так? Как ты воже смеешь на своих отцов, братьев такое говорить! Ты на себя-то посмотри .. - У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО
волчёнак вытерает губы и грит
-Это НЕ МОЛОКО
ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!...

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Плывёт мужик по озеру..
и вдруг где-то на середине озера его рука из-под воды за яйца ЦАП.. и грит
-Плюс два или Минус два
Мужик долго не думал. и как заорёт
- Плюс два плюс...
Ну выплыл на берег смотрит и ОБА-НА 4ре яйца ну он соображать и решил- ща поплыву обратно всё повторится и я скажу минус 2 и всё дудет ок
Плывёт мужик Плывёт мужик Плывёт мужик
и вдруг опять где-то на середине озера его рука из-под воды за яйца ЦАП.. и грит
-Плюс четыре или Минус черыре

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Да с вами не соскучишся

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

quote:

---

Originally posted by Lexaboy:

Да с вами не соскучишся

---

с вами тоже

нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить, чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как там ни разу не был. Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек. и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.

----------------------

Попил мужик пивка. Идет домой из бара и тут вдруг пиво подошло к концу, решил он отлить. Полез в ширинку, а попал в карман. Достает оттуда селедку, что осталась после пивка. Долго внимательно смотрит на нее и говорит:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

------------------
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Девушка-фармацевт выбегает из аптеки и догояет покупателья:
- Молодой человек, я вам вмето глюканата кальция выдала цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек !!!

Мама привела девочку-даун в зоопарк, и показывает на
семейство жирафов и
говори:
- смотри, самый большой жираф-это папа, средний
жираф-это мама,
маленький жираф -это сынок девочка отвечает:
- а, БАБА КАТЯ ГДЕEEEE????????????????????????

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен"
------------------------------------------
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
------------------------------------------
- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?
-------------------------------------------
Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь"
--------------------------------------------

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Anekdot.ru, Today (c)

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
--------------------------------------------
Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
---------------------------------------------
Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3, ...."
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми
не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?
--------------------------------------------
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?

(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.

(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?

(С) - Идти спать!

(П) - ??????

(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

http://lynx.lv/fun/slonik/