Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Ночью звонок в дверь. Муж пошел открывать. На пороге пьяный сантехник в телаге с бычком наперевес, обмотанный проводом.
- Вызывали, ебать меня в сраку?
- Нет.
- И краны не текут, ебать меня в сраку?
- Не текут.
- И говно смывается, ебать меня в сраку?
- Смывается.
- Ну я пошел, ебать меня в сраку.
Муж ложится в кровать, жена спрашивает:
- Кто там был?
- Да сантехник, ебать меня в сраку.

Наконец-то анекдотики стали обновляться!

шутка про анекдотики недурна, недурна...

Идет еврей по лесу, грибы собирает.
Видит - на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки.
Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
_____________________________________ www.anekdot.ru

Поскольку я на форуме недавно...мне какбы тяжело, и времени нет, перечитать все 26 страниц анкдотов. поэтому если я какой-либо (или все) анекдоты повторю, pleaz, не пинайте меня
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Вот только кончилась 2я Мировая. Школа. Учителница обращается к классу:
- Ну, дети, рассказывайте: кто и как помогал во время войны.
Саша:
- я доставлял солдатам продукты
Маша:
- я помогала медсёстрам
Вовочка усердно тянет руку и говорит:
- а я бегал по полю боя, собирал боеприпасы и отдавал их солдатам!
Учительница:
- и что же бойцы говорили тебе в ответ?
Вовочка:
- Зер гуд, Вольдемар, зер гуд.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

- Дяденька, а это вы вон тот танк взорвали?
- я, я
- А вы знали, что ето Советский?
- я, я!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

What's the best thing about having a homeless girlfriend?

You can drop her off anywhere!

------------------
...крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

anekdotov.net

... мда Петька, раскидала еас судьба по свету, сказал однажды Папа Римский Фантомасу...

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Звонок в дверь.
Мужик открывает. На пороге стоит такая маааленькая смерть с косой.
Его бросает в пот, он теряет дар речи и заикаясь:
-Ччччто уууже?
Смерть:
- Да мужик не мохай, я за твоим хомячком пришла...

...................

Голос в эстонском метро:
"О-о-осторо-о-жно! Две-е-е-ри закры-ы-ыва-а-аются-я-я! Сле-е-едующа-а-ая ста-а-анци-и-ия... а во-о-от со-о-обстве-е-енно-о-о и она-а-а."

P.S. Наверно поэтому в эстонии нет метро...

[This message has been edited by kvappa (edited 11 June 2002).]

анекдот от PTP во время матча Россия-Бельгия: Тренер сборной россии обращается за помощью к бразильскому тренеру. Спрашивает как им так удаётся уже 4 раза стали чемпионами мира и есть ли у них какие то секреты. Бразилец говорит мол всё просто мы когда тренируемся ставим манекены не поле и учимся спокойно их обходить... российский треннер поблагодарил и решил попробывать то же самое на своей команде...

При следуйшей встречи двух тренеров бразилец спрашивает российского типа ну как научились? А российский отвечает с горестью ... ага только манекены выиграли

2 RaZoR: и весело, и грустно...

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.
Н - У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10
кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.
Ф - У нас во Франции девушки... Стройные, красивые... Каждую можно за
талию обнять, пойти с ней поебаться.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х%ю 9
воробушков помещается...
Пьют дальше...
Н - Нет, мужики, наврал я вам - по 10 кружек пива у нас никто не
выпивает, но по 5-6 стабильно.
Ф - Ну и я тоже наврал - не все у нас француженки такие красивые и
дающие, но каждая третья просто загляденье.
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей звать... У него на х%ю 9
воробушков помещается.
Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу: Н
- Не могу больше врать вам, друзья!!! Не пьют у нас в Германии вообще! А
если и пьют, то по 1-2 кружки максимум!
Ф - Нет у нас во франции баб нормальных, а если и есть, то только
приезжие!!! А наши все толстухи и уродины!!!
Р - А у меня в деревне друг есть, Васей зовут... У него на х%ю 9
воробушков помещается... Правда у последнего, 9-го, лапка все время
соскакивает... Вот так пару раз соскальзнет - и еще 12 помещается...

anekdots.ru

В продолжение футбольной темы...

Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на
чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"

Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие
сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы".

Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их
знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало.

(с) сам не знаю, откуда...

Звoнoк Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) прoизвoдящей блoки питания:
Ю- Дoбрый день у меня из блoка питания идет дым, чтo делать?
Сoтрудник (С) - Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- Вы меня навернoе не пoняли нo Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Зачем мне нoвый, Вы прoстo скажите чтo нужнo сделать чтo бы из старoгo дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e стрoку no smoke...
Прoхoдит 5 минут.
Ю- Не рабoтает.
С- Значит Вам нужен нoвый блoк питания.
Ю- Нет мне нужнo чтo бы из старoгo не шел дым.
С- У Вас Винды стoят?
Ю- Да.
С - Ок. Звoните в tech support Microsoft..там все oбъяснят..
Через 15 минут...
Тoт же Юзер - Дoбрый день, мне нужен нoвый блoк питания.
С (удивленнo) - Эээ... а мoжнo пoинтресoваться... чтo Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все былo oчень прoстo: кoманда no smoke не пoдхoдит к мoему блoку питания...

Еще про футбол (на злобу дня):

-----------------------------------------------------
- Как вы думаете, дойдет ли наша сборная до 1/8 финала?
- Если до Японии долетит, это будет уже достижение.
-----------------------------------------------------
Россия - Япония:
ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ
-----------------------------------------------------
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 года явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Подпись: мэрия Москвы.
-----------------------------------------------------
Россия - Тунис - 2:0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.
-----------------------------------------------------
Отсутствие Романцева на последних встречах с журналистами Гусев объяснил тем, что у наставника глазная болезнь, сообщает Dailysoccer. "Глаза б мои на все эти сборные не смотрели!" - так, по словам Гусева, выразился Романцев.
-----------------------------------------------------
После ЧМ-002 футбол в России стали называть на американский манер - СОССЕР.
-----------------------------------------------------
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле: "А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!"
Марадона: "Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - ГОЛ!"
Рональдо: "Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!"
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: "А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!"
Пеле, Марадона, Рональдо: "И что, гол?"
Бесчастных: "Нет! Мимо".
П, М, Р (хором): "Так не бывает!".
-----------------------------------------------------
Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой 10+1 - десять несчастных плюс один Бесчастных.
-----------------------------------------------------
Сборная России достойно отметила День независимости: футболисты сделали все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча Япония - Тунис.
-----------------------------------------------------
В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.
-----------------------------------------------------
Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз: "Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана..."
Русский: "Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место!"
-----------------------------------------------------
По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается О. И. Романцев.
-----------------------------------------------------
Романцев:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу
-----------------------------------------------------
- Касатонова бы да в нашу сборную по футболу!
- Так он же хоккеист...
- А они что, по-вашему, футболисты ???
-----------------------------------------------------
Матч Россия - Бельгия закончился. Онопко подошел к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря его не видели.
-----------------------------------------------------
Объявление по радио:
- Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!

(c) отовсюду

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

Диалог в автобусе:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажи!
- Купи да посмотри.
- Ты что больной?
- А ты что, доктор?
- Нет, я контроллёр.
- А я сантехник.

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Вспомнился каламбур:

Это конец, Света!

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

Штирлиц потерял рацию и его всю ночь бил озноб. Озноб был радистом и без рации работать не мог.