Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Жена пилит мужа:
- Ты, тупоголовый кретин, ничего не можешь сделать по-человечески. Таких кретинов, как ты, ещё поискать надо! Даже если бы ты учавствовал в конкурсе среди кретинов, ты бы занял бы последнее место!
- А почему не первое? - интересуется муж.
- Да потому что ты кретин!

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

А ты застраховался?!

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот:
- Я пи$дец из ганы!.. Hе, я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!

Lol!

На экзамене:
Студент берет билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что комиссия устала и не очень его слушает
Профессор глядит на наглеца из-под очков:
- Молодой человек у вас не голова, у вас пустыня
Студент не растерявшись
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть небольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хеp его знает, что-то НА ИВРИТЕ!

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится - и всё тут! Весь капот перерыл. Бесполезно.
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот всё посмотрел:
- Вроде нормально всё, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот всё посмотрел:
- Нормально всё, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот всё перерыл! Всё посмотрел:
- Всё отлично - должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Бля! Да тёщу я е#у!!! Но машина-то причём?!!!
--------------
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!

Вопрос девушке
-Девушка, представьте вас пригласили на пикник и утром, проснувшись в палатке вы обнаружили у себя использованный гандон в жопе- вы кому-нибудь рассказали бы?
-Ну что вы-конечно нет!
-Девушка на пикник поехать не желаете?

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, который дом строил, дом построил...
- Ну, а со вторым что стало?
- Нэ помню. То ли умер - то ли в армию забрали.

Телефонный звонок:
- Здесь живёт Эдит Пьеха?
- Нет. Здесь живёт "иди ты нахуй"!

----------------------------------------

Уехал Петька жить за границу. Стал бизнесменом, появились бабки. Решил послать посылку в Россию Василию Ивановичу. Купил, значит, бутылку самого дорогого коньяка и 5 кило красной икры. Приходит ответное письмо от Василия Ивановича:
- Зраствуй Петька, у нас всё нормально. Спасибо за посылку. Самогонку твою мы выпили, а клюкву выбросить пришлось, уж больно она рыбой воняла...

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)

- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЕ болит.

------------------
...крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?"

2 [Dominant]

------------------
I came, I saw, I kicked butt!

Разговаривают два клитора:
- Говорят, ты фригидный.
- Это всё злые языки.

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была
привычка, выработанная в нем официантом.

Три часа ночи, муж с женой спят. Вдруг - звонок в дверь. Муж, ругаясь, идет открывать. На пороге - подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть…
- Ты что, мужик, совсем охренел ? Иди гуляй !
Возвращается в постель, рассказывает жене. А она ему:
- Ну что ж ты такой бессердечный ? Человека выручить не можешь ?..
Муж, матерясь, вылезает из кровати, одевается, выходит во двор:
- Ну ты где ?
Из темноты:
- Здесь я, здесь. На качелях.

У женщины засорился унитаз, и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил губами унитаз. С соответствующим звуком он втянул содержимое канализации, а затем выплюнул все на пол. А на полу лежит скрюченная такая девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засора !
Девочка, постанывая, отвечает:
- Я не причина засора, я ниже этажом пИсала...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

Сидят двой чучкчей в чуме. Над облаками пролетает самолёт.
- Правительственный наверно.
- Не, не правительственный.
- Почему?
- Если бы был правительственный, по бокам бы мотоциклисты ехали бы.

------------------
Shit happens. Sometimes. (c)