Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все
есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
П. Б-бберррите ббилет
С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная !
П. Правильно! Отвечай дальше!
С. П-пшшшеничная!
П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь
С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй !
С. немного загнувшись, Не знаю!
П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
С. А вы сами попробуйте!
П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для
аспирантов приготовил

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза... как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.

про рыбку... душевно...

- Алло? Это сервисный центр?
- Да, слушаем вас.
- На моем компьютере сломалась подставка для чашек. Компьютер еще на
гарантии.
- Простите, как вы сказали? Подставка для чашек?
- Да, она закреплена на передней панели системного блока.
- Вам, наверное, дали ее на компьютерной выставке в качестве рекламы?
- Нет, когда я покупал компьютер, она уже была на нем установлена.
- Ну, а марка на ней указана? Есть на ней вообще какие-нибудь надписи?
- Только одна – 48х.

Краткий словарь программиста.
(c) Роман Воpонежский.

ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются.
INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей.
SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом.
MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор.
ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА - компьютер, как известно, был изобретен для того, чтобы в него что-нибудь записать. Вот то, что в него записывают, и называют О. С.
NETSCAPE - один из т. н. навигаторов. Еще есть Norton Navigator и Disk Navigator.
НАВИГАТОР - прибор для установки общего курса.
ОБЩИЙ КУРС - то, куда мы все идем.
А КУДА МЫ ИДЕМ? - сейчас уже точно установлено, что мы идем вперед.
А КТО НАС ТУДА ПОСЛАЛ? - Гейтс, в книге "A Road Ahead"
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - новейшее изобретение физиков-ядерщиков. Ученые России и Америки ухитрились заставить электроны разносить почту.
LOTUS - тот, кто готовит cc:Mail 7.0
CC:MAIL 7.0 - то, что готовит Lotus. Когда приготовит - узнаем, если он не забудет нам сказать.
ИНФОРМАЦИОННАЯ ТЕХНОЛОГИЯ - как известно, люди умеют передавать информацию. Но передавать ее можно по-разному. Можно передавать информацию шепотом, криком, бормотанием, хрипением, пыхтением, нечеловеческим взглядом, идиотскими жестами и т. д. Вот как раз то, как мы ее передаем, и называется И. Т.
CYRIX - квадрат вроде процессора, только немного побольше.
CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне.
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
HTML - это когда кто-нибудь хочет выделить строчку текста, он пишет вокруг нее <H1> и </H1>, а потом включает навигатор, открывает в нем этот текст, смотрит и радуется.
ДИСКЕТА - это такой квадратик, очень похожий на процессор, только без пропеллера.
ВИРУС - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР - это такая жуткая черная дыра, куда может запросто провалиться целый человек. Сначала в нее проваливаются деньги, потом - время, а потом - сам хозяин этих денег и времени.
МАНИКЮР - устройство, представляющее собой электронно-лучевую трубку в пластмассовом корпусе и служащее для отображения видеосигнала, поступающего от видеоплаты компьютера.
ИНФОРМАЦИЯ - более полное название - "ненужная информация". Последовательность бит кучками по восемь штук.
ЖЕСТКИЙ ДИСК - ненадежное электронное устройство. Очень быстро забивается ненужной информацией благодаря уникальной способности притягивать оную. Чистка Ж. Д. является гораздо более трудоемким и длительным процессом, чем запись на него ненужной информации.
МОНИТОР - слово, заимствованное из французского языка. Означает очень маленькую дамскую сумочку.
СИСТЕМНЫЙ БЛОК - операция, которая предшествует системному удару. Пользователь, как известно, бьет первым, и поэтому все современные операционные системы разработаны с применением технологии "блок - удар", позволяющей давать сдачи.
РИДИКЮЛЬ - от англ. ready cool - готов прохладный. Ничего не значит и к компьютерам никакого отношения не имеет.
ПСИХОЛОГ - файл на web-сервере со списком психически ненормальных пользователей, которые подключались к этому серверу.
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов в одну строчку и очень быстро, чтобы вы не успели прочесть.
БАЗА ДАННЫХ - база, на которую осенью ездят студенты и профессора заготавливать данные.
JAVA - один из немногих напитков, который разрешено употреблять программистам в рабочее время, в отличие от пива, которое они употребляют вместо него.
ЯВА - московские сигареты, выпускаемые по лицензии Sun Microsystems.
WINDOWS - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, это какая-то ужасная вещь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-нибудь вроде вареного лука.
ПЛАТА - 1) деньги, с которыми приходится расставаться; 2) небольшой прямоугольник, который втыкается внутрь компьютера, после чего последний перестает работать.
1-2-3 - программа-калькулятор, которая позволяет считать до трех, а потом добираться домой на такси.
OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.
MMX - специальные расширения процессора. Процессор с MMX, как правило, на 2-3 мм шире обычного.
КОРПОРАТИВНЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - жалкое, затюканное существо, которое не имеет права выбирать себе компьютер и программы для него.
МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательная прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
TIP - маленькая хитрость-совет. Это очень-очень маленькая хитрость. Такая, как, например, сказать бабушке, что съел одну порцию мороженого, когда на самом деле съел шестьдесят четыре.
COMPATIBLE - несовестимый. C. означает полную несовместимость одного устройства или программы с другим или с целым классом других устройств (программ). Так, например, если вы видите на коробке надпись "Microsoft Windows 95 compatible", знайте, что то, что в этой коробке ни в коем случае нельзя ставить рядом с коробкой, раскрашенной облачным небом, которая стоит у вас в шкафу.
DNS - система, которая дает имена. Как известно из истории человечества, у многих народов издавна было принято давать новорожденным имена для упрощения доступа к ним. Система, которой пользовались люди, была несовершенна. Новорожденного называли обычно как его дедушку. Таким образом, если дедушка не умирал на момент рождения внука, возникало опасное дублирование. Кроме того, система не предполагала назначения паролей. Продолжительность жизни с тех пор возросла, и человечество было вынуждено выдумать новую систему. Теперь все гораздо проще. У каждого человека есть имя, суффикс и пароль. И все это благодаря DNS (Davaj Name Skoree).
ОПТОВОЛОКНО - волокно, которое продается оптом. Особый вид волокна, который выгоднее продать оптом, нежели в розницу. То есть, волокно, которое оптом быстрей раскупится. А то возиться, продавать в розницу - это долго и нудно.

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 10 October 2001).]

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит.
Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти
помидоры поперли...

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 10 October 2001).]

quote:

---

CORBA - искаженное названия популярного фильма с участием С. Сталлоне

---

Вот это очень неплохо!

Мне понравилось:

OS/2 - закон Герстнера, согласно которому каждая операционная система занимает на диске одну вторую часть объема от следующей версии этой же системы.

------------------
Tallarna
http://www16.brinkster.com/tallarna/

Спасибо, gunslinger! Многое узнал

-----------------------------------
Childe Roland to Dark Tower came...

Что такое ЁРШ ЛАЙТ?
Это водка + безалкогольное пиво.

------------------------------------
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой угадай кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Поталогоанатом!!!
----------------------------------------

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Большие сервера
Тупые лаймера
Hи виря, ни фига
Все набивать сначала
В инете есть война
Где скорость, как вода
Del не сошел с ума
Lu ничего не знала...

Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...

Такая вот война,
Пyстые сервера,
В котоpых никогда
Ты pаньше не бывала
И pвyтся провода
Коннекту здесь хана
Del не сошел с yма
Lu ничего не знала...

Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...
Делиторy никто не пишет
Делитора никто не ждет...

и собссно вдогонку
Автор слов - неизв.автор, композитор - Шевчук Ю.

DOS, чёрной пеленой экран заполнил чистый DOS
Мышь стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь
Я разбил окно- девяносто пятое окно и вышел в DOS,
И тогда узнал, что такое счастье-
Счастье в DOS`e- вот оно

Слёзы на очках, странные очки, а может, слёзы на лице
DOS очистил всё, что было у меня на диске С:
Я нажал delete, и весёлый Norton удалял мне всё подряд,
Сорок мегабайт, а может больше, может даже пятьдесят

И представил я, город наводнился вдруг весёлыми людьми
Вышли все под DOS, а проклятый ВИНДОВЗ удаляли, чёрт возьми
Позабыв про WORD, Corel Draw, Excel, Дельфю и прочий геморрой
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в обычный чистый DOS...

Один нарик решил кайф заловит.А к нему должны были друганы подвалит
Ну он и думает блин вот забуду что у двери спросит-то.Напишу себе на руке.
Ну заловил кайф.
Тут звонок .Он подходит смотрит на шпаргалку и говорит:
-Кто там,знак вопроса.
Это мы запятая твои друганы

Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 13 October 2001).]

[This message has been edited by gunslinger (edited 13 October 2001).]

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть
совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос
Буратино.

------------------
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее

В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос:
- Мужчина, у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги?
- Нет.
Через минуту тот-же голос:
- А хотя-бы газеты?
- Да нет же, я сюда по маленькому зашел !!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками !

Тут Буратино вспомнили, тогда пеняйте на себя

Подходит Буратино к дому Мальвины и кричит в окно:
- Мальвина, выйди, разговор есть..
Мальвина не выходит.
- Мальвина, выйди, разговор есть..
Мальвина молчит.
- Ну Мальвина, разговор есть!!!
Мальвина не выдерживает, высовывается в окно и говорит:
- Иди на х№й Буратино, от твоих разговоров у меня вся пи№да в занозах...

Vegeterians eat vegetables. Beware of HUMANITARIES!!!

------------------
Какие бабы - такое и лето...

1 степень опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть
2 степень опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать
3 степень опьянения: поссал, стряхнул, забыл достать
4 степень опьянения: земля поднимается и дает по морде.

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно: он застрахован.

[This message has been edited by Perrin (edited 15 October 2001).]

Поручик ржевский к Пушкину:
-Слушай иду на бал, подари каламбурчик.
-Нет проблем, бери:
Пятак карман не тяготит, и хлеба он не просит. Монах монашку в рот е**т , а х*й в кармане носит!
Ржевский на балу.
-Наташа я тут новый каламбурчик придумал. Хотите? Только там пару слов матерных!
- Ну что вы, поручик, как можно. А хотя давайте, только, вы уж, голубчик, вместо мата хихи и хаха вставляйте!
И поручик выдает:
Пятак карман не тяготит и хлеба он не просит,
Монах монашку хихихи, а х*й в кармане хахаха!