Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Занимаются девушка с парнем любловью.
Девушка:
- У меня СПИД.
Парень:
- У меня тоже.
- Я пошутила.
- Больше не будешь.
-------
- Почему от чурок всегда так воняет.
- Это чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат:
Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр.
Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты):
- Петрович, бл# здесь же медведи!
- Да ну нах#й откуда здесь медведи!

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
-----------
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

-Секс по телефону заказывали?
-Заказывал.
-Ху# тебе!
--------------
Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать, чем емy девyшкy yдивить, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит:
- Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё.
Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy:
-О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!
-Хм... ты что-ли? ДА ПОШЕЛ ТЫ HАХ$Й!

Дорогой Землянин! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в это текстовое сообщение. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
-Ты чего тут?
-Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
-Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
-Так тебя - тоже кастрировать?
-Не-а... Мне - когти подрезать...
----------
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intеl

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?

Девушки – mustdie!
Прикиньте, чуваки, вчера я думал! Целых десять минут, о как! Что, не верите?! Мне и не верите?!! Ладно, так и быть – пять минут, но ни граммом меньше... Ну и конечно все вы поняли о чем я думал. А о чем еще думать весной? О ба.. о женщинах, без вопросов!
И пришло мне в голову, что девушки бывают, как самые обычные проги, freeware (подруга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена". Мало того, что процедура лицензрования запутанная и дорогая, так еще и условия лицензионного соглашения в натуре драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатиднеыный дневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны – почему бы не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тут, как оказалось, не без заморочек!

Во-первых, почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Например, такие фичи, как "socks wasing" у них напрочь заблокированы. Есть и такие, у которых залочены и более важные, системные функции типа "goto post(L)". Ломаются они долго и не всегда успешно. Я их стираю сразу, с лица земли – кому это охота с ними тра... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извращенной форме! Это же просто садомазохизм какой-то!

Во вторых, пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное ПО и надежный, без дыр в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на 9 месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, что для кульного хацкера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачной шкурки и ржавого гвоздя.

Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих, ну как их, типа интернет-кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

И ладно бы еще только эти проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, help абсолютно бестолковый, а служба поддержки (даже если у вас лицензионная копия) на вас чихать хотела! Во-от... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак извне, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют. Есть еще и куча уже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще свпзу зависают намертво и могут висеть часами – хоть ты тресни.

Проблемы начинаются с самого начала – от момента выбора правильного дистрибутива – с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать – сплошной геморрой...

Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же, типа как из одной бочки наливали! Смотрите сами: и те и другие

– имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный,
– любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов,
– характер их капризен, а забабоны непредсказуемы,
– деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры.

Одно слово: девки – маст дай! Что, впрочем, внушает надежду: в переводе с английского mustdie значит что-то типа "должны давать!", чего, как говориться, я вам и желаю...

(c) 04EHb 37OY XAKEP

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Сорняк, это тебе:
Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не вpyбается, че за деpьмо. Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ! Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю х&еpню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!

Прошёл конкурс рекламы. На третьем месте ролик про джинсы Levi"s:
Идёт парень, весь из себя такой джинсовый, мимо проходит девушка, оборачивается, догоняет, целует. Голос за кадром: в джинсах нашей фирмы вы неотразимы.
Второе место: реклама белья Dimm.
На 80-й этаж поднимается девушка, заходит в квартиру, раздевается, начинает готовить завтрак. Тут врываются грабители, девушка пугается и со страху выпрыгивает в окно. Летит, и лишь у самой земли зацепляется лифчиком за штырь в стене. Голос за кадром: бельё нашей фирмы спасёт вам жизнь в трудную минуту.
Первое место. Русская реклама:
Зима, сибирь. Посреди тайги стоит избушка. Оттуда вываливается настоящая русская баба настоящих размеров, достаёт таз с белбём и идёт к проруби стирать. Тут из леса выбегает мужик, задирает ей юбку и начинает чёрное дело.
Баба: ебут, ебут!!!
Голос за кадром: ебали, ебут и будут ебать, пока вы не купите стиральную машину "Вятка-автомат!!!

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.
- Да меня этот мальчик уже заебал!!! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку
- ему, видите ли нужна милицейская собака...

--------------------------------------------

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит девушка и зажмуривается.
- Ну вот и всё, и совсем не пахнет, правда?

[This message has been edited by Yura R (edited 16 May 2002).]

Низнаю может уже где-то пробегал! Ленно перечитывать всё:

Стоит ГИБДДешник на вьезде в Москву. Смотрит джип едет, а в нём 5 хачиков. Тормозит его.
Ну с джипа ему суют документы и т.д. всё как положенно! А ГИБДДешник(Г) грит:
"Ребята, у нас мэр новый указ издал. Типа каждый вьезжающий в москву должен здать ведро спермы, ну а с вас я так и быть с машины ведро возьму."
Хачики(Х):
"Да ты чего мужик, на тебе бабла и отвянь!!!"
Г:
"Извините, ребята, но без ведра спермы нимагу пропустить меня попрут из органов же!!"
Ну Хачикам деваться некуда, принялись за работу! Наделали пол ведра! Выдохлись как собаки и говорят Менту:
"Блин, на тебе пол ведра и 200$ только пропусти!"
Г:
"Неположенно! Типа пока не будет ведра не проедите!"
Ну хачики далее трудяться! 2/3 готово! Хачики с ног валяться! И опять менту деньги суют!
А тот нивкакую!
Ну доделали они ведро, сами уже почти по нулям сидят! Дают ведро менту, на мол, держи!
И мент их спокоино пропускает!
Джип шустренько улетает в сторону Москвы!
А мент напевая себе под нос "Любимый город может спать спокоино", выливает ведро наобочину!

------------------
In a big family no eblation klac klac...

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось. Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе... Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк. Девица на неpвах:
- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???
- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет.

------------------
In a big family no eblation klac klac...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хр#на не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей.
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!!!

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги...

Едет Волк (В) на машине по лесу, видит Красная Шапочка (КШ) идёт- фигурка что надо.
(В)- КШ куда ты идёшь?
(КШ)- к бабушке, у неё сегодня день рождения.
(В)- я директор лесного радио, хочешь поздравить бабушку по радио на весь лес.
(КШ)- хочу конечно
(В)- тогда поехали
КШ села к нему в машину, привёз В её к себе домой.
(В)- ну ты же знаешь, что за всё надо платить (расстёгивает ширинку, достаёт член), знаешь, что делать?
(КШ)- знаю, а можно?
(В)-конечно
КШ берёт в руку член и говорит:- раз,раз, Дорогая бабушка!!!

Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна:
"Макаровна ты эт куды?"
Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли"
Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?"
Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся"
Евсевна: "А че два ведра-то?"
Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"