Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Из почты "Комсомольской правды"
- «В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность...»
- «Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором...»
- «Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения...»
- «У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека...»
- «Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!»
- «Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство...»
- «При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки...»
- «Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать - и это плохо».
- «Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж...»
- «Из приговора областного суда: «Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным».
- «К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим...»
- «У меня нет ни родных, ни взысканий...»
- «Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел...»
- «Прошу заказать адвоката...»
- «Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина».
- «Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...»
- «Женщина избила моего сына по бронхиальной астме...»
- «У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу...»
- «Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом...»
- «Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева».
- «Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму...»
- «Судья показал нам сразу свое истинное предназначение».
- «Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню...»
- «Следствие вела майор - дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы».
- «Пробовал воевать через его органы, а результат: я - дурак».

Армейский юмор:
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать

По команде "отбой" наступает темное время суток.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.

Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ? Вы что - дальтоник ?

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

Закрой рот - трусы видно.

Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Товарищ курсант ! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Что такое решетка? это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

- Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается ,этим занимаются во флоте

Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда ьто он собрался.
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома!
Сколько ты платишь за стрептиз?!
- 100 баксов.
- Да я тебе за 20 такое покажу!...
Муж протягивает $20 и усаживается смотреть.
...
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка - она и есть дешевка...

[This message has been edited by Bill (edited 26 March 2002).]

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
-------------
Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое поёт".

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

Я МИГ 42 высота 3000 метров, терплю бедствие, SOS.
Я дежурный, вас понял - вычеркиваю.
---
Папа, а Америка далеко?
Заткнись и плыви!

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

Приходит мужик ко врачу, снимает штаны...
а вместо члена обрубок, ну сантиметра два.
врач:
-жаловаться пришли?
-нет, бля, хвастаться!..

------------------
Тяжолое детство - это, когда ребёнок до 5 лет считает, что его
зовут:"Заткнись"!!!

Примета:
- Как узнать, что Set косит лекцию?
- Пост "Анекдоты" на РДА - обновляется каждые 5 минут!

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

2 Dominant
А ты думаешь, что кому-то есть дело до моих лекций? Глупышь, народ сюда не за этим ходит.

[Domi]

Это случайно не ты ему лекции читаешь?

Нет, к счастью он не из этих...

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

а чё... я в своё время тоже лекции гулял, и ничего... щас культурный человек стал... ебать мой хуй...

2 Andy
Просто Dom завидует (в хорошем смысле этого слова), что я получаю высшее образование.

а я так и понял

Из школьных сочинений:
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде
отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Hекрасов был прикован к постели раком.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня
Пушкина.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

В Институте Международных Отношений, будущие дипломаты здают зачет на тему "Составление оффициального ответа на ноту протеста африканской страны по поводу сбитого над территорией России самолета!"
Все написали... Здали работы.
Лектор:
- Ну, господа, хочу сказать, что все написали неплохо! Есть только несколько грамматических ошибок, а именно:
черножепые - пишется слитно, а не ебёт - раздельно!

------------------
Если к сердцу дверь закрыта, нужно в печень постучать.

Приходит домой под утро пьяный муж и недоходя до спальни засыпает вместе с собакой. Просыпается от страшного крика жены :
- будешь негодяй все время теперь с ней ( собакой ) спать и есть.
- Машенька, Зайчик, головка болит, мне бы брщичку
- ничего тебе не будет поганка такая
- и что? и не дашь?
- вот только с заду, чтобы рожу твою поскудную не видеть.
-------
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Минуточку, вот только осмотрюсь!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Людям, живущим в Америке должно понравиться:

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что
объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние
деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,
скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете
добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это
не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза
воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться
что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите
произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании
по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им
персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько
потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным
голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,
где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный
ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться
понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,
даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,
если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит
подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким
только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у
меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?
Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,
периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце
концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас
замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы
не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.

9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,
Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?
Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?
Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...

10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам
свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас
в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.
И вешаете трубочку.

ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО