Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

quote:

---

prikol
hxxp://www.hot.ee/bessome/Chudo.pps

---

да уж...

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

пока Гуливер колбасился,лилипутов плющело.
-------------
Летит пассажирский самолёт. В салон входит стюардесса и говорит: господа пассажиры, убедительная просьба. Достаньте свои паспорта и вырвите страницу с вашими данными. Теперь сверните в трубочку и запихните себе в задницу. А то прошлый раз самолёт упал, такая нерабериха была.
------------
Пошел как-то мальчик-даун (МД) в лес за грибами. Видит, большой-пребольшой гриб, подходит к нему и говорит:
- Г"ибоцик, сейсяс я тебя с"гезу.
А грибочек (Г) в ответ человеческим голосом:
- Не режь меня, мальчик, ибо я волшебный и смогу исполнить три твоих желания!!!
(МД):-Хоцю умным стать!
(Г):-Сделано!
Чувствует мальчик, что стал он умным-преумным, все знает, все понимает! от неожиданности и переполняющих чувств:
(МД):-Обосраться!!!
(Незамедлитьельно пердит)
(МД):-Ебануться!!!!!!
(МД):-Зд"гаствуй Г"ибоцик!!!

Поспорили Илья Муромец,Алеша Попович и Добрыня Никитич,кто из них на хуе ведро с песком больше пронесет.Пошел Добрыня,100 метров прошел не вядержал.Пошел Алеша,500 метров прошел не выдержал.Пошел Илья,1км прошел , 2, 3км и Скрылся за горизонтом.
Нет его день, нет два, нет три.Богатыри волноваться стали.Пошли его искать.
Заходят в лес, проходят еще немного смотрят, Илья мертвый под деревом лежит, а над ним на ветке ворона сидит и смеется аж плачет. Ну а богатыри и спрашивают:
-Слыш ворона как это случилось?
А ворона им отвечает:
-Ну никогда такой смерти не видела. Коленом по ведру,ведро с хуя, хуем по лбу!!!

Едут два наркомана в машине, прутся. Вдруг их останавливает мент(М) и спрашивает у водилы:
(М) - Откуда едете?
Водила на измену сел и спрашивает у друга:
- Слышь, он спрашивает откуда мы едем?
- Ну скажи ему с рыбалки.
- С рыбалки мы, дядя!
(М) -Много поймали?
- Слышь, он говорит, много поймали?
- Скажи да, много.
- Много, дядя, много.
(М) - А где рыбачили?
- Он спрашивает, где мы рыбачили?
- Скажи на Оке.
- На Оке, дядя.
(М) - Ну и как Ока.
- Слышь, он говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ко-ко-ко.

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

------------------
"Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан."

Вдохновленный относительным успехом своей истории про взаимоотношения
церкви и капитала (история от 11.03), спешу поделиться с читателями еще
одной историей. Надеюсь, она тоже понравится...

Произошла она пару лет назад в Париже, куда мы приехали на несколько
дней от нашей конторы в командировку. Несмотря на то, что нашего
западного партнера мы знаем достаточно давно, переговоры были нелегкими,
день трудным, но вечер обещал быть приятным, поскольку буржуи посулили
нечто экзотическое на вечер. Учитывая, что это был наш первый визит в
Париж, мы предвкушали нечто...

Это "нечто" оказалось... небольшим греческим ресторанчиком.

Нашли, блин, экзотику в Париже. Но голод и усталось взяли свое, поэтому
мы особо не обижались. В ожидании заказанного, мы потихоньку осматривали
стены заведения, увешанные барельефами и росписями на мифологические
сюжеты. Наконец я, не помню уж почему, ткнул пальцем в барельеф,
изображавший путешествие зондер-команды под предводительством Язона на
"Арго". Наш западный собрат по разуму, увидев какой-то проблеск интереса
в наших глазах, спросил, о чем это мы толкуем. На что я вяло бросил, что
наша делегация похожа на аргонавтов.

Дальнейшая дискуссия выявила, что слово "аргонавты" буржуям не говорит
ни о чем. Т.е. это просто для них пустой звук.

Удивленные, мы отодвинули в стороны принесенные тарелки и наперебой
стали рассказывать о Язоне, Медее, аргонавтах, Колхиде, зубах дракона.
Буржуи слушали нас с каменными лицами и осязаемым внутренним
напряжением. После того, как мы выдохлись, один из них спросил нас
прокурорским голосом, откуда мы все это знаем.

"Учили в школе", - честно ответили мы, уже не уверенные в правильности
происходящего.

После этого второй буржуй произнес краткий, но вдохновенный монолог,
воспроизвести который здесь мне не под силу. Суть его сводилась к
следующему:

"Теперь нам понятно, почему у русских столько мусора в голове.
Естественно, коммунисты деньги делать не разрешали и забивали головы,
блин, всякой дрянью. Сколько времени на эту чушь угрохано, ужас!!!"

Окончание вечера прошло молча.

P.S. Когда я рассказываю эту историю свои знакомым (представителям
творческой интеллигенции), то почти всегда слышу в ответ радостные
возгласы: "Я так и знал(а), что они на Западе все тупые!!!"

--------------------------------------------
www.anekdot.ru

Я так и знал, что они на Западе все тупые!!!

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.

Чтобы отвести душу, нужно сначала отвести тело к забору.

З.Ы: последнее, блин особо актуально, ииик

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Пара афоризмов:

- Никто в жизни не видел столько парнухи, сколько её пересмотрел Internet Explorer.

- И на старуху бывает порнуха. (Можно перефразировать относительно женераля к рубрике, которую начал Sane - И на старуху найдётся порнуха!)

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Народная примета:
14 февраля - День Рождения Святого Валентина,
8 Марта - День смерти Святого Валентина.
-----------
- Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!
-----------
Поймал Герасим золотую рыбку. Рыбка просит отпустить её и обещает исполнть три желания... Вот так появилось у Герасима три коровы...

------------------
Всех благ и всё такое

На стоянку к таксистам подходит негр, подходит к таксисту и говорит:
- Брат до аэропорта довезешь?
Таксист: - Носорог тебе брат!
- За 100 баксов брат!
- Садись брат!

Монолог спортивого комментатора:
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему
приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить
свое.

--------------------------------------------
www.anekdot.ru

В жилом доме на севере Эстонии произошёл взрыв газового баллона!
Первыми к месту происшествия подоспели жители Латвии...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Приходит муж домой - а жена в постели с любовником...
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну, а это ещё кто?!

Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю...
- Да Вы что! Там же такие ужасы показывают!
- А Вы что - лицом к нему садитесь?!

Беспрецендентные меры безопасности приняты на Олимпиаде: в радиусе трёхсот метров от президента Буша удалены все солёные бублики.

Впервые в Израиле! Фестиваль казацких народных песен о Розенбаумах.

-------------------------------- www.sporu.net

Что такое ужасно некрасивая женщина? Это когда, просыпаясь, вы видите, что она лежит на вашем плече и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Пошли два кума на охоту на медведя выгнали его из берлоги, медведь погнался за одним из кумовьев а второй за медведем первый кум полез на дерево, а медведь за ним второй стреляет и попадает медведю в яйцо
медведь орет но лезет, он стреляет еще раз
и попадает во второе,первый кум болтается на верхушке дерева и орет "Кум бей ему в голову я по глазам вижу он не ебать меня сюда лезет.

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину; придраться не к чему.
Инспектор: "Платите штраф."
Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать."
И. "Ну, расскажите анекдот."
В. "Какой?"
И. "Ну про ГИБДД".
В. "Не знаю таких."
И. "А про милицию?"
В. "И таких не знаю. "
И. "Ну хотя бы просто анекдот. "
В. "Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".
---------------
Проект ХХI века! Эстонцы переписывают китайцев.
---------------
Большому кораблю - большая кораблядь!
---------------
10 причин, почему карты лучше женщины:
- когда ты открываешь колоду, ты всегда знаешь, что ты - первый;
- ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;
- при первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;
- карты и пиво очень хорошо совместимы;
- карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;
- если ты хорошо играешь в карты, ты получаешь деньги;
- карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шашки;
- в карты вы ВСЕГДА можете играть больше часа!
- тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;
- если карты тебе надоели, ты можешь их запаковать и положить в стол.