Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!

Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним?
Полицай:
- Иди-иди, садюга!

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

На португальском лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

ХАААААА ХАААААААААА ХААААААА!!!! РУУУУУЛЛЛЛЬ!!

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Едет Ромео весьв гавне!Лошадь под ним тоже вся обосраная от копыт до кончиков ушей! Дорога ну сплошной понос!Поля вокруг дерьмо полное!И туман такой вонючий -вонючий!
Подъезжает он замку Джульеты!замок из пресованого гавна сделан!Стражники тоже конкретно обосранные!И тут выходит Джульета!...............
ну конечно вся в гавне!!!
А Ромео у неё и спрашивает:"Джульета,родная, где тут у вас посрать можно?"

Ученый писал книжку про пизду. Но ее не выпустили, хоть она была и научная. Сказали: слово пизда поменяйте на гениталии. А он удивился: какие, нахуй, талии? Книжка-то - про пизду!

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта"

prikol

hxxp://www.hot.ee/bessome/Chudo.pps

------------------
Copyright © 2001

доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

------------------
Copyright © 2001

Вопрос: Как без мата сказать - на хуй упала снежинка?
Ответ: И на конец пришла зима!

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

Я ссал кипятком мля

"Я те ща устрою рестораньчик с корефаном..."

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

Я ссал кипятком мля

"Я те ща устрою рестораньчик с корефаном..."

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может - одно бульканье какое-то!!!

[ Не говорите это голому мужчине ]
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

Я и шеф:
В чем разница?

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выёбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

------------------
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

Блин...
Однако!

------------------
"Хочешь сделать другу пакость - подари его сыну барабан."

quote:

---

Originally posted by bessome:
доверяй, но проверяй!!!

hxxp://www.hot.ee/bessome/d.mp3

---

daa... nu i mudaki ze na radio rabotajut