Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.
------------------------
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
------------------------
Во время войны два Армянских партизана встретили на пути немецкую роту один другому говорит:"Карен на тебе каску и гранату, ты их пока отвлеки, а я пойду за подмогой, в крайнем случае собери их возле себя и взорви". Через час прибежала толпа партизан и увидела, что немцы окружили армянина и что-то смотрят. Когда они подошли поближе, то увидели и услышали эти слова:"Ара для самых тупых немцев показываю, каска, каска где граната".
--------------------
- Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли бандерлоги его достать?
- Нет, Маугли, бандерлоги не смогут его достать...
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
- Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
- Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
- Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
- Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
- Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
- Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
- Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
-------------------
Двое НОВЫХ РУССКИХ на охоте:
(1)-Слышь Эдик иди костер разведи !
(2)-Ну ВСЕ КОСТЕР ТЫ ПОПАЛ !!!!!!!!
-------------------
Цирк. Полутьма. Тишина.
Выходит конферансье и объявляет- "А теперь смертельный номер!!! Акробаты матершинники на колючей проволоке!!!"
-------------------
В купе едут грузин и девушка.Она на нижней полке,он- на верхней.Среди ночи девушка видит перед собой записку,привязанную на веревке,открывает и читает:"дэвущка,если ты меня хочешь,дерни за веревку 1 раз,а если нет,тогда 50 раз и последние 10 раз-побыстрее пожалуйста."

------------------
Всех благ и всё такое

Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки.Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни! Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни! Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни! Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!

------------------
Всех благ и всё такое

Жена — это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Андрей (4 года)

Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
Галя (5 лет)

Круиз — после него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
Лена (7 лет)

Нежность — это бывает у жены и у мужа. Вот, например, купил муж жене собаку. Гуляет, играет, варит ей суп. Вот это и есть нежность.
Марина, (7 лет)

Рай, я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит!
Оля (8 лет)

Ой бабушка!Ой вкусный холодец!!!
Ты что придурок? Я в эту банку
туберкулез отхаркиваю!!!
---------------------
Представте: квартира нового русского, сказать что оху....ая - совру!!! 600 м квадратных!!! Дорогущий паркет во всей квартире и молодая жена, супермодель ,и все!!! представили???
Звонок в дверь… Мужик со стулом…
Она его спрашивает, вы кто???
Грузчик…
Она расстегивает ширинку и начинает сосать…Тот обалдел, язык аж отнялся!!! Спускается вниз, говорит своему напарнику – там эээээ грудь во!!! Попа Во!!! А а она берет и …ОООО… Второй берет стул и поднимается….
Ты кто??? Грузчик..
Все повторяется в точности… Тот обалдевший спускается и к водиле… Там ОООО, грудь во, Задница во она мне берет и вооооо!!!! Иди… Водитель поднимается!!!
Вы кто?? - Водитель..
Жена достает триста рублей и отдает водителю… Тот ничего не понимает?!?!?! А как же ну это и показывает на ширинка, баба достает записку мужа и читает… Привезут мебель… Водителю триста рублей, грузчикам – х.й сосать!!!
-------------------
Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!
-------------------
как разделить один пук на пять частнй.
ПЕРНИ В ПЕРЧАТКУ

Девушка утром в офисе:
-Добрый член, ой...толстый день, девченки, что вчера было!!!!

Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

А я так понял, что дизайнер затруднился что-то вписать...
(у нас дизайнерша была в фирме... девка хорошая и покладистая, но проста-а-а-я)

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
-------------------
Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!

Грузинский папа разговаривает со своим грузинским сыном.
- Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
- Ой знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
- Слюшай, каак поменял??!! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: "Я твою папу имел, Я твою мама имел, Я твою сестренка имел, Я ВЕСЬ Ваш род ИМЕЛ!!!!" Что ти ему скажешь?? Пол второго, да!
------------------------
(Длинноватый ынекдот, но прикольный)
Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, даёт ему подзатыльник и говорит:
- Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить! Сын отвечает:
- Сегодня косить не будем.
- Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали. Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну:
- Доставай косы. Сын отвечает:
- А кос нет.
- Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком.
Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед трахает. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорим матери:
- Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем. Мать отвечает:
- Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом. Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит:
- Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст. Отец:
- Бля..ь ну так поедем пообедаем. Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит:
- Отец узнал, что ты мать трахал сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся. Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу:
- Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать. Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит:
- Мама, отец узнал, что ты с соседом трахалась, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется. Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она. Сын отвечает:
- Папа, она узнала, что ты кобылу ебал и побежала в сельсовет жаловаться. Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит:
- Я же сказал, что косить сегодня не будем.

Hекогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой".
"Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.

Hекогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Hо что скажет четвертый?..

За что я уволил секретаршу...
Это случилось 2 недели назад в день моего сорокалетия. За завтраком ни жена, ни дети не то что не вспомнили о моём дне рождения, но даже «с добрым утром» забыли сказать! На работу я приехал прямо скажем не в самом лучшем настроении. Моя секретарша встретила меня улыбкой и словами поздравлений, добавив что у неё есть сюрприз-подарок для меня.
Настроение моё улучшилось. Когда подошло время обеда, она заглянула ко мне в кабинет, сказав, что поскольку сегодня мой День Рождения она приглашает меня пообедать в каком-нибудь уютном ресторане. Погода была прекрасная и мы поехали в загородный ресторан подальше от любопытных сослуживцев. После второй рюмки «Мартини» она сказала, что в такой день совсем необязательно возвращаться на работу, когда мы можем провести время гораздо приятнее. Мы приехали к ней домой. Она налила в бокалы вина и попросила подождать пока она переоденется во что-нибудь более подходящее моменту. Она ушла в другую комнату, а я остался ждать. Через несколько минут она вошла неся огромный торт со свечками, а за ней в комнату ввалились распевая «Хэппи Бёрсдэй» моя жена с детьми и несколько наших друзей. Ошарашенный я сидел на диване... совершенно голый!
-----------------
По сравнению с Децлом, Андрей Губин просто жёсткий качок...

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?
-----------------
-Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
-------
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

2 Dom
Про занавеску - нормально

2 Set: Почти из жизни студентов!

2 Dom
Да не скорее из жизни женатых.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас
работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и
вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко
сказать:
- Санк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте,
что видят каждый день они...