Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

не дай себе засохнуть...

Не, ну просто пепси так надоела уже, что захотелось "запретной экзотики" )
А вообще, компания Coca-Cola эту фотку в качестве рекламного ролика оторвала бы с руками...

Новый русский приходит домой, переодевается в китайский халат, делает себе ванночки для рук, полирует ногти, ложится спать. Утром просыпается, а ногти грязные, ломаные -
"Фу, ну вот, опять во сне почесался.."
---------------------------------------------
НР приезжает поздно в свой загородный дом. Поднимается в спальню, где стоят две кровати, а между ними персидский ковер с
длинным ворсом. Ложится на свою кровать. И тут он вспоминает, что на
соседней кровати спит жена. Начинает ее звать:"Солнышко! Я приехал."
Жена встает с кровати и идет к нему. Цепляется за ковер, падает.
НР: "Моя крошка-малышка не ударила свой носик-курносик?" Жена встает
добирается до его кровати. Полчаса активно общаются, после чего жена
начинает идти назад. Снова цепляется за ковер, снова падает.
НР, лениво отрывая голову от подушки:" Какая же ты, сука, неуклюжая!"
---------------------------------------------
И картиночка -

[This message has been edited by disp (edited 09 October 2001).]

heh.. fotku gde karta raspologena mne drug odin pokazyval.. on sam iz Chehii, nu tak vmesto Shvecarii dolgan byt chehiya esli ne oshibayus.. drug ochen zloj byl na CNN...

------------------
Copyright © 2001

a jesho jest takoj sait http://www.georgetown.edu/cball/animals/animals.html

------------------
Copyright © 2001

Краткий словарь программиста. http://www.haha.ru/misc1.htm

kodirovka "koi -8"

Разошлись чота вы тут

КОПИЛКА АФОРИЗМОВ

-Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

-Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Настоящий меломан-это тот, кто услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Для любителей экзотических удовольствий в самом центре Мухосранска открылся новый "Алко-шоп".
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий
ассортимент противозакусочных средств.

З.Ы: меня гложет чувство, что я сделал репост

[This message has been edited by [Dominant] (edited 09 October 2001).]

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

eto dly rda vsego

2 Perrin
quote:
---------------------------------------------
Originally posted by Perrin:
2 Corban Dallas a dly teby alkogolik takoe vurazenie
---------------------------------------------

Это ты кого алкоголиком обозвал?

komputor kazdogo chlena RDA foruma

2 Corban Dallas
nu ladno mir ::

[This message has been edited by Perrin (edited 10 October 2001).]

2 Перрин
Если мир - то только с одним условием- по поводу него обниматься НЕ БУДЕМ!!!!!!

quote:

---

Originally posted by Corban Dallas:
2 Перрин
Если мир - то только с одним условием- по поводу него обниматься НЕ БУДЕМ!!!!!!

---

NE BYDEM

OBNIMEMSY LUCHSE S DEVUSKAMI

в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет,программисты-ни одного.
идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!

------------------
Пришел. Увидел. Наследил.

fight
http://flubflo.free.fr/freefight.html

quote:

---

Originally posted by BoSS:
Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что , - обиженно говорит бабка
- Не чавкай
Тишина, проходит минута, дед лупит бабку снова по лбу.
- За что
- Как вспомню аж-но бесит !!!

---

Я слышал другой вариант:

Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что , - обиженно говорит бабка
- Да как вспомню, что не девочкой взял - убить хочется.

igru HP ::

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега - водит!"...