Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Короче, смешной анекдот:

Идёт значит экзамен в школе ФСБ. Экзаменатор задаёт вопрос:
- Представьте себе, товарищи студенты, такую ситуацию: вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Курсант Иванов, ваши действия?
- Ну так как я специалист по рукопашному бою, то я бы с разворота дал бы в табло левому террористу и сразу ногой в носяру правому. Таким образом я бы успешно обезоружил бы их.
- Молодец! Курсант Петров, ваши действия?
- Ну, все вы знаете, что я специалист по переговорам. Я бы вступил в сговор с левым террористом и с его помощью расправился бы справым террористом, а потом бы спокойно разоружил бы левого.
- Отлично! Курсант Сидоров, а ваши действия?
- Гммм. А можно повторить условие задачи?
- Вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Ваши действия?
- Слева с 2 автоматами!?
- Да.
- А справа с 2 гранатами!?
- Да.
- Чесно?
- Чесно.
- Обосрался бы.

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Идёт значит экзамен в школе ФСБ. Экзаменатор задаёт вопрос:
- Представьте себе, товарищи студенты, такую ситуацию: вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Курсант Иванов, ваши действия?
- Ну так как я специалист по рукопашному бою, то я бы с разворота дал бы в табло левому террористу и сразу ногой в носяру правому. Таким образом я бы успешно обезоружил бы их.
- Молодец! Курсант Петров, ваши действия?
- Ну, все вы знаете, что я специалист по переговорам. Я бы вступил в сговор с левым террористом и с его помощью расправился бы справым террористом, а потом бы спокойно разоружил бы левого.
- Отлично! Курсант Сидоров, а ваши действия?
- Гммм. А можно повторить условие задачи?
- Вы летите в самолёте, справа от вас террорист, вооруженный 2 гранатами, слева тоже террорист, вооруженный 2 автоматами. Ваши действия?
- Слева с 2 автоматами!?
- Да.
- А справа с 2 гранатами!?
- Да.
- Честно?
- Честно.
- Обосрался бы.

Бля, что за плагиат такой?

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Идет наpк yкypенный по yлице. Видит: девочка маленькая в
песочнице сидит, кyличики лепит.
- Девочка, хочешь "накy" ?
- Хотю !
[пинок под pебpа]
- Hа-ка !!!
--------------------
Маленькой девочке подаpили чеpепашкy. Радости девочки не было конца и она целый день с ней игpала. Hа следyщее yтpо девочка с чеpепашкой в pyках, заpеванная пpибегает на кyхню к маме и говоpит, что чеpепаха yмеpла. Мама:
- Эх, доча, замyчила ты её совсем. Hy не гоpюй, мы положим чеpепашкy в каpтоннyю коpобкy, закопаем во двоpе, положим на могилкy цветочки, кyпим Кока-Колы, большой тоpт, позовем твоих дpyзей и yстpоим пышные похоpоны....(в то вpемя чеpепаха высyнyла головy из панциpя)...эй, дочка, так ведь она живая.!?
Дочка pадостно:
- Ой, а можно я её пpидyшy.!?
------------------------
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

------------------
Всех благ и всё такое

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает... скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.

Two beer or not two beer?

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Боцман на спор выпил стакан молока...

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...

И ярче солнце светиться И веселей пейзаж Когда в желудке плещется С2Н5ОН.
===================
- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.
===================
КАК ДОЛЖНО ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕ В СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.
=======================
Звонит "новый русский" на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен ее знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех б..лей от Вована!"
===================
На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие. До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие. После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
==================
Один мужик пошел с кентами пиво пить, перед этим пообещав жене, что вернется до двенадцати ночи. Ну а сам, как водится, забухал и приперся в три утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг кукушка из часов:
- КУКУ-КУКУ-КУКУ! - прокуковала три раза. Мужик, не будь дураком, взял да и докуковал еще девять раз, типа, двенадцать часов, и спокойно лег спать. Утром жена его спрашивает, во сколько он пришел. Тот говорит - в двенадцать. Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- На фига?
- Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "е.. твою мать", потом прокуковала еще четыре раза, затем громко икнула, прокуковала три раза, потом еще два раза и напоследок смачно пёрнула...

------------------
Всех благ и всё такое

Внучик спрашивает бабушку
- Бабушка раскожи мне сказку
- Ну слушай внучек: собрался Илья Муромец боротся со злом, нашел себе мечь - кладенец, резвого коня и поехал боротся со злом. Ехал он долго, на встречу ему попалась темная глубокая пишера, а от туда душераздерающий крик
- Бабушка а как это душе раздирающий крик?
- Ну например вот так: ЭГЕГЕЙ БЛЯЯЯЯ
========================

Спит убитая лисичка...
Спит задушенная птичка...
Посмотри-ка как обмяк
Обезглавленный хомяк...

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу...

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея...

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутинке дремлет мушка...
Спи... А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!!!!!!!!

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пиздить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали.

Монстры охуевшие,
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери,
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети,
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро,
Стих огонь пожарищ,
Прах развеял ветер,
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

------------------
Всех благ и всё такое

[This message has been edited by Set (edited 28 February 2002).]

Печальная новость про Киркорова:
Зайку бросила хозяйка...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

При подлете к Нью-Йорку пилот запрашивает у диспетчера точное местное время. Диспетчер в ответ спрашивает пилота, к какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот удивляется и задает вопрос - какая разница, мне время точное надо и больше ничего. Диспетчер опять - какой авиалинии самолет? Пилот разозлился, стал с диспетчером ругаться. Через пять минут пилоту это надоело и он говорит - ладно, я скажу, но ты вначале ответь зачем тебе это надо?
Диспетчер и отвечает: Ну вот, например, если вы c Delta Air, то точное время - 10 часов 30 минут и 15 секунд, если вы c KLM, то точное время - 10 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

------------------
Что характерно, но тем не менее - однако ж. И не от того что дескать - например... А вот случись что - вот тебе пожалуйста!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
===============
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
===============
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
====================
Что это значит: Девка хоть куда...

------------------
Всех благ и всё такое

Про САБАКУ-БАБАКУ.
На крутых склонах горы Арарат жил чабан. И была у него отара овец.
Но вот напасть: завелась в округе стая злых и голодных волков.
Каждый день волки таскали с отары по овце. Огорчился наш чабан, не зная как быть. Тогда пошел он в далекий аул, где жил 120-ти летний старик-чабан.
И спросил наш чабан у него:
- Послушай уважаемый чловек! Такая беда- волки донимают мою отару.
Ты стар и опытен скажи - что мне поделать?
- Ты молод и неопытен, дам тебе совет: помможет тебе лишь
САБАКА-БАБАКА! Поди в город и купи ее на птичем рынке. Это единственное спасение.
И послушал его наш чабан. Через день добрался он до города и пошел на рынок. Но только собаки-бабаки то нет нигде в продаже. Все разводят руками-говорят:"Извини, быстро разбирают". И лишь в самых чигирях того рынка нашел он хатку. Спросил чабан у хозяина насчет сабакаи-бабаки.
- Ты пришел куда надо, дарагой! - сказал хозяин. - Последняя осталась.
Продаю недорого.
Деньги роли для чабана не играли. Купил. Коробка Полметра-на-полметра.
А по бокам этой кортонной коробки написано большими красными буквами:
САБАКА-БАБАКА. Пришел с ней домой наш чабан домой, открыл коробку, а оттуда вылазит махонькая такая псинка и только тявкает так: ТЯВ-ТЯВ!!!
Усомнился чабан - не обманули ли его жестоко. Но проверить решил и пошел на утро с коробкой в поле овец пасти.
И видит он - бежит огромная, злая и голодная стая волчия. Впереди матерый волк-вожак. Позади его сын - молодой волк. Выпустил тогда чабан из коробки
сабаку-бабаку. Она смотрит на стаю приближающуюся и только ТЯВ-ТЯВ!!!
Услышал это тявканье вожак стаи и орет:
- Это же САБАКА-БАБАКА!!! Все назад бежим скорее!
И стая тормознула и на пяту. А сын вожака говорит отцу:
- Ты в натуре батя чаво? Эту псинку испугался? Мы же волки, нас много она
нас только в ж..у может поцеловать с засосом!
- Ты что сын мой, сдурел? Это же САБАКА-БАБАКА!!! Простительно тебе - ты молод и не опытен. И посему та не можешь знать
КАКИЕ У САБАКИ-БАБАКИ ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------
Всех благ и всё такое

Кое-что из старенького:

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!
Всегда твой, маленький Вова.

------------------
Всех благ и всё такое

Молодость - водка, селёдка, молодка...
средний возраст - вино, кино и домино...
старость - кефир, клистир и теплый сортир...

В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин.
Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит): - Мы-мы-ко-и-смя-та-му.
Папа: - Давай, иди быстро...
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, ДВА, идиот! ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!

Приходит ковбой в публичный дом.
-Мне 9 девушек, плачу золотом
Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
-Плачу золотом
И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
-Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
-Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторяя, третья..., а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.

------------------
Всех благ и всё такое

Давайте немножко чернушки! Люблю её!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

... И мимо, весело звеня карабинами, пронеслась связка альпинистов.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Едет новый русский на 600 Мэрсе.
Останавливает его гаишник, новый русский дверь открывает, а у него на коленях обезьянка делает миньет. Гаишник обалдел и говорит "а она быстрей может?"
Русский ему "Может" и дает подзатыльник обезъянка быстрей. Гаишник "А еще быстрей" "Может" и дает нескоько подзатыльников. Гаишник "Ну класс". Новый русский его спрашивает "Хочешь попробовать?" , а гаишник в ответ "Да ты что мужик, ты ж мне все мозги отобьеш"

[This message has been edited by Set (edited 01 March 2002).]

Встречаются два друга.Один-как дела?Второй да так себе,жену убил сковородкой по голове и в огороде закопал оставил чтоб жопа торчала.Зачем?Да так удобно велосипед ставить!