Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей:
- Эй ворона! Лети сюда, затянись!
- Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!
---------------
Идёт мужик по пустыне, пить охота до изнеможения.
Идёт и молит:
- Господи, пошли воды! - С неба падает лопата, и голос:
- Копай!
Мужик копает и разрывает воду. Напился он и говорит:
- Спасибо, Господи!
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик немного и говорит:
- Господи, а я есть хочу?!
Падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик жратву откапал, нажрался:
- Спасибо, Господи.
Голос свыше:
- Отдай лопату!
Прошел мужик ещё немного и говорит:
- Господи я трахнуться хочу?!
Падает лопата:
- Копай!
Копает он копает, копает он копает, потом говорит:
- Господи, я уже затрахался!!!
- Отдай лопату.

------------------
Всех благ и всё такое

quote:

---

Originally posted by Paul:
[b]BP: я не знаю откуда этто, предолагю что anekdot.ru мне просто по аське прислали знакомые )

[/B]

---

da hot' sam pridumal ))
glavnoe sho veselo )

Прикол в том, что Andy запостил "Приказ по предприятию" на два поста раньше, чем Paul!

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!
-----------------
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
-------------------
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
------------------
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

------------------
Всех благ и всё такое

quote:

---

Прикол в том, что Andy запостил "Приказ по предприятию" на два поста раньше, чем Paul!

---

Да ну и хуй. Зато не пропустищь

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

забавно

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Собрались как-то Мальчик-с-Пальчик(МсП),
Василиса Прекра-сная (ВП) и Казанова(К)
и спорят, кто из них самый-самый.
МсП говорит - Я самый маленький в мире.
ВП - я самая красивая в мире,
К - а у меня женщин было больше всех.
Спорят они,спорят, решили пойти к мудрецу, который все знает.
Он их принимает и выслушивает по одиночке
Выходит МсП радостный - Да я самый маленький в мире
Выходит ВП веселая - Да, я самая красивая в мире
Выходит Казанова, чешет в затылке. Слушайте, а кто это такой Клинтон?..
***

У психоаналитика:

- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы... Понимаете, я наполовину еврей, наполовину

укранинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

***

Приходит женщина к врачу:

- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!

Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:

- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!
***

Приходит мужик к сексопатологу:

- Скажите, доктор, если эрекция без эякуляции...

- Ну, это бывает, можно вылечить.

- А если ни эрекции, ни эякуляции?

- Это посложнее, но тоже лечится.

- А если эякуляция без эрекции?

- Ну, это уже что-то интересное...

- А если и эрекция, и эякуляция?

- Слушайте, а зачем вы, собственно, пришли?

- Да так... Просто слова красивые - эрекция, эякуляция...
***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...
***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- ...вот пришью тебе новую ножку,

и ты опять побежишь по дорожке...

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса.
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить тысячу франков. Если вам это уж очень дорого - поставим десять.
Это стоит 800 франков. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600 франков. Вдова:
- А может одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет
==================================
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
-------------------------
Решили муж с женой заняться сексом. Жена пошла в душ, а у мужа никак не встает. Привязал он тогда к своему органу с двух сторон по карандашу. Жена выходит из ванны смеется не может просто. Муж ее спрашивает:
- Ты чего? А она ему:
- Никогда не видела, чтобы хуй в пизду на носилках несли.

------------------
Всех благ и всё такое

Познакомились паpень с девyшкой.
Девyшка:
- Скажи, ты ни с кем не встpечаешься?
Паpень (вздыхая):
- Встpечаюсь!
Девyшка (гpyстно):
- С кем?
Паpень (вздыхая):
- Да есть там одна замyжняя!
Девyшка (повеселев):
- И кто же она?
Паpень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
----------------------
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй
проходит:
-Эй, а ты что грустишь?
-Да вот, чиста клева жду...
-Ты хоть удочки забрось...
-Да нахрен эти удочки, счас водку принесут, чиста клева будет.
----------------------
Тpи паpы обедают вместе в pестоpане.
Амеpиканец жене:
- Пеpедай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Пеpедай мне сахаp, сахаpная моя!
Русский жене:
- Пеpедай мне мясо......коpова!

------------------
Всех благ и всё такое

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по
вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай
каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала
жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку
весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца)
и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Я сижу, учу эстонский,
На гражданство должен сдать,
А он в голову не лезет-
Да еби же его мать!

В отличие от остальных, повторы выступлений эстонских спортсменов
показывают ускоренно.

Однажды Карлсон застрял в форточке - так появился первый в мире кондиционер.
========================================
-Алло, а Гришка дома?
-Нет, на даче!
-Но у вас нету никакой дачи!
-И не должно быть. В прокуратуре он, на даче показаний! Ясно?
========================================
-Что это ты читаешь, сынок?
-Да вот, о Дорожно-Транспортном Происшествии!
-Боже мой! А как называется статья?
-"Победа на Волге..."
========================================
Гражданская война. Белогвардейцы захватили село, и грабят тамошний дом. Смотрят - стоит пианино, красивое такое. Один беляк - другому:
-Это из чего пианино?
-Из слоновой кости!
-Вот проклятые большевики, что со слоном сделали!

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного
уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти,
растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу!

Женщины как веб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не сзади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?