Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Стоит грузин на кухне, к нему подходит другой грузин и сует хуй в
задницу. Первый грузин:
- Гиви высовывай.
- Нэт.
- Гиви высовывай!
- Нэ хуя!
- Гиви, сука, доставай говорю!!!
- Нэт!
Тут первый грузин берет со стола ножик - ввжжиикк, и отрезает второму
член:
- А тэперь выковыривай!!!

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Стоит грузин на кухне, к нему подходит другой грузин и сует хуй в
задницу. Первый грузин:
- Гиви высовывай.
- Нэт.
- Гиви высовывай!
- Нэ хуя!
- Гиви, сука, доставай говорю!!!
- Нэт!
Тут первый грузин берет со стола ножик - ввжжиикк, и отрезает второму
член:
- А тэперь выковыривай!!!

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их
девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются,
а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят,
ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку
жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

13 причин для того, чтобы родиться мужчиной:

1-телефонный разговор длится не более 30 секунд
2-Порно производится для тебя
3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок
4-Пивной живот не является помехой при флирте
5-Твоя грудь ен интерессует шефа
6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками
7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла
8-автомеханик всегда говорит тебе правду
9-Морщины только украшают
10-Тебе не нужно бриться ниже шеи
11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку
12- И ты не знаешь что такое целлюлит
13 - Все твои оргазмы - настоящие!

И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной:
1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге
2-В порно женщины играют главную роль
3-Ты всегда найдёшь в магазине тоБ чего у тебя нет
4-Ты можешь вилять бёдрами не вызывая сомнений, что ты голубой
5- Твой бюст может помочь при соьеседовании
6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома
7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза
8-Гаишник может и не выписать штраф
9- Любой цвет волос тебе доступен
10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит
11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки
12-И ты не знаешь что такое простатит
13- Все оргазмы твоего партнёра - настоящие!

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Парень с девушкой на просмотре эротического фильма.
Она:-Смотри какая красивая природа.
Он:-Угу
Она:-А вот смотри какой небычный костюм у главного героя
Он:-Ого
Она: А все-таки Она немного старовата
Он:-Угу
Она:-Нет я бы сделала это по другому
ОН:-Ого
Она негодуя: Да что ты все угу, ого, угу, ого
Он с большим напрягом:-Не могу, ,, дорогая, ,, язык, ,, встал

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Парень с девушкой на просмотре эротического фильма.
Она:-Смотри какая красивая природа.
Он:-Угу
Она:-А вот смотри какой небычный костюм у главного героя
Он:-Ого
Она: А все-таки Она немного старовата
Он:-Угу
Она:-Нет я бы сделала это по другому
ОН:-Ого
Она негодуя: Да что ты все угу, ого, угу, ого
Он с большим напрягом:-Не могу, ,, дорогая, ,, язык, ,, встал

Конец 2001 года.
Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты
Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и
говорит:
- И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что охуели, закройте дверь .

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо
мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от
нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы.
Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь
и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что
может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец. то!!!
Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Из серии "Последние слова":

Историки установили, что последние фразы двух известных преступников,
действовавших на территории России, Александра Ульянова и Анатолия
Собчака, были одни и те же слова: "Володя отомстит..."

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

--------------------------------------------------------------------------------

"Выше головы не прыгнешь" - сказано для безголовых.

--------------------------------------------------------------------------------

Водитель совершил наезд на пешехода в запрещенном для этого месте.

--------------------------------------------------------------------------------

Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.

--------------------------------------------------------------------------------

Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты
сам упорно добивался.

--------------------------------------------------------------------------------

Долг гения - снабжать кретинов идеями через двадцать лет после своей
смерти. Луи Арагон

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Я люблю свою лошадку
Каждый день ее люблю
Причешу ей шерстку гладко
Хвостик нежно подниму
И еще раз полюблю.

--------------------------------------------------------------------------------

На запыленном мониторе
Движенье звезд в воздушном море
И сам теряюсь я в просторе
И перегруз сквозит во взоре

Я несмогу прочесть на бис
Мне кажется, что я - ЗАВИСССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССССС

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вася, там твою жену ебут!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент
его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они
над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу...бац...мимо.
Вторая ворона: тиииу...бац...бац...промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу...шмяк...мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу...шмяк....промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает
такой задрипаный воробей и: сииииу....бац...прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу....шмяк...другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу....шлёп....
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
- Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
- Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ....

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

------------------
русский человек не может рассуждать здраво и трезво...... одновременно
;)

весельчак, однако...

------------------
Wood good, small bad.

))ыыы