Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Загадка: Что такое, когда входит женщина - встает? Отгадка:
джентльмен, идиоты испорченные!

Who Understands Men?

1. The nice men are ugly.
2. The handsome men are not nice.
3. The handsome and nice men are gay
4. The handsome, nice and heterosexual men are married.
5. The men who are not so handsome, but are nice men, have no money.
6. The men who are not so handsome, but are nice men with money think we
are only after their money.
7. The handsome men without money are after our money.
8. The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual,
don't think we are beautiful enough.
9. The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat
nice and have money, are cowards.
10. The men who are somewhat handsome, somewhat nice and have some money
and thank God are heterosexual, are cowards and NEVER MAKE THE FIRST
MOVE!!!!
11. The men who never make the first move, automatically lose interest
in us when we take the initiative.

NOW ....WHO IN THE HELL UNDERSTANDS MEN? Men are like a fine wine. They
all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep
them in the dark until they mature into something you'd like to have
dinner with.

LOL...isnt this something?

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены
сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили
морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл
руки.

------------------
Copyright © 2001

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400
фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на
распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой
целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
Прислал Аноним

------------------
Copyright © 2001

Случилось же такое. Билл Гейтс умер.
вроде ничего плохого не делал только винды для пользователей клипал. И попал он в рай.
Ходит он по раю, а там ничего интересного одни ангелы ... скучно вобщем.
Подходит он к богу и говорит:
-Можно я в ад схожу посмотреть на пару часиков, если мне там понравиться, то я там останусь.
Отпустил его Бог в ад.
Только попал он туда, а там веселье в полном разгаре: девки полуголые ходят, музыка, выпивка,компьютеры..... одним словом понравилось Биллу в аду.
Приходит потом в раи подходит к господу и говорит:
-мне в аду больше понравилось, так что я там остаюсь.
забрал билл свои вещи
Только он в ад попал
а его сразу на сковородку поджариватьбся.
Подходит к биллу дьявал
бил спрашивает у дьявола:
-слушай а где девчёнки, музыка, выпивка,компы....
а дьявол в ответ:
-А ЭТО БЫЛА ДЕМО ВЕСИЯ

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

[This message has been edited by Andy (edited 28 January 2002).]

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из кожвендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

- Ну, как вам моя грудь?
- Мелочь, но приятно.

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам...

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

Вопрос: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда?
Ответ: Ребенок с продырявленным надувным кругом.

В: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда?
О: Тот же ребенок через три недели.

В: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда?
О: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок.

В: Что это - красное и сидит на высоком стуле?
О: Ребенок кушает бритвенные лезвия.

В: Что это - голубое и бьется в углу?
О: Ребенок играет с полиэтиленовым пакетом.

В: Что это - зеленое и сидит в углу?
О: Тот же ребенок через две недели!

В: Как заставить мертвого младенца плавать?
О1: Слить 8 унций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца.
О2: Снять свою ногу с его головы.

В: А откуда у вас все эти младенцы?
О: Центр абортов.

В: Что это - коричневое и царапает стекло?
О: Младенец в микроволновке.

В: Что это - черное, в пузырьках и стучится в окно каждые десять секунд?
О: Младенец в микроволновке с механизмом вращения подноса.

В: Что это - угольно-черное и пахнет очень плохо?
О: Ребенок жует электроудлинитель.

В: Как определить, не побывал ли слон в коляске младенца?
О: По следам на лбу младенца!

В: Почему коала упал с дерева?
О: Потому что он сдох.

В: Почему младенец упал с дерева?
О: Его привязали к коала.

В: Почему упало дерево?
О: Коала не разжал когти.

В: Почему кенгуру сдох?
О: Потому что на него упал коала.

В: Что это - четыре ноги и одна рука?
О: Доберман на детской площадке!

В: Что забавнее, чем прикреплять мертвых младенцев к стене?
О: Снимать их оттуда.

В: Что это - красное, белое, красное, белое, красное...
О: Младенец в миксере.

В: Почему засовывать младенца в миксер ногами вперед?
О: Надо видеть выражение его лица!

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Десять дохлых младенцев в мусорном баке.

В: Что может быть ужасней, чем десять дохлых младенцев в мусорном баке?
О: Дохлый младенец в десяти мусорных баках.

В: Что может быть ужасней, чем дохлый младенец в мусорном баке?
О: Мусорный бак в дохлом младенце !

В: Что можно сделать с четырьмя мертвыми детьми и большим куском стекла?
О: Кофейный столик.

В: Что легче разгрузить, грузовик дохлых младенцев или грузовик шариков для гольфа?
О: Грузовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

В: Зачем разгружать грузовик с детьми вилами?
О: Так можно определить, какие еще живы.

Q: Как определить, что ты попал по живому?
A: Вилы слегка трясутся.

Q: Как найти живого ребенка среди кучи трупов?
A: Воткнуть в каждого вилы.

Q: Что может быть еще ужаснее?
A: Внизу кучи один пытался проесть себе дорогу наружу.

Q: А что может быть еще ужаснее?
A: У него получилось.

Q: Ну а что же может быть еще ужаснее?
A: Он высунулся и полез обратно!

Q: Что забавнее, чем вертеть ребенка на бельевой веревке?
A: Остановить его лопатой.

Q: Что можете быть хуже, чем переехать младенца машиной?
A: Отскребать его от шин!

Q: Что общего между ребенком и виноградом
A: Дают сок, если их слегка придавить

Q: Что это - маленькое, красное и не может поворачиваться в коридорах?
A: Ребенок с головой, пробитой копьем.

Q: Что это - розовое, поворачивает переключатель и становится черным?
A: Ребенок играет с трансформатором.

Q: Что это - черное, пушистое и ползет по Новому Южному Уэльсу?
A: Ребенок покрытый пауками.

Q: Что это - красное, сидит перед зеркалом и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стрижет себе волосы картофелечисткой.

Q: Что это - бело-красное и кричит?
A: "Очищенный" ребенок в мешке с солью.

Q: Что нужно дарить мертвому ребенку?
A: Мертвого щенка.

Q: Что это - красное и ползет у тебя по ноге?
A: Жертва аборта соскучилась по мамочке!

Q: Что это - фиолетово-красное с серебром и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.

Q: Что это - красное и свисает с деревьев?
А: Младенец попал в снегоуборщик.

Q: Сколько требуется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочку?
A: Куча должна быть достаточно высокой !!

Q: Что это - розовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковородке.

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Что приятней, чем привязать ребенка к бамперу и врезаться в столб?
A: Привязать его к шинам и буксовать.

Q: Почему при родах мужа всегда посылают кипятить воду?
A: Если ребенок умрет, всегда можно сварить суп.

Q: В чем разница между ребенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостер. Ребенка нужно класть в духовку.

Q: Что это - коричневое, сочное?
A: Ребенок в духовке.

Q: Как можно испортить ребенка?
A: Слишком долго продержать его на солнце.

Q: Что этот ребенок делает на стене?
A: Играет в дартс - в качестве мишени.

Q: Что этот ребенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подушечку для иголок.

Q: В чем разница между корзиной гравия и корзиной плаценты?
A: Гравием горло не прополощешь.

Q: Почему дети "из пробирки" самые красивые?
A: Потому что они "сделаны вручную".

*****А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil ?******

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

[This message has been edited by [Dominant] (edited 01 February 2002).]

ужасы какие-то ты, [Dominant], рассказываешь...

Не знаю, мне нравится...

------------------
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Tallarna: Буа... (© кто там писал про матрицу?)

Господа, как можно ТАКОЕ читать... Это психи какие-то....

quote:

---

Originally posted by Tallarna:
Tallarna: Буа... (© кто там писал про матрицу?)

Господа, как можно ТАКОЕ читать... Это психи какие-то....

---

Dyk prikolno }:E

ti glavnoe k v golovu ne beri

2 Domenant
RULEZ!!!

2 Tallarna

Я писал про матрицу

------------
Страна помнит своих героев

2 Andy:
По-моему, там где была блюющая и обколовшаяся Тринити - это не ты писал По этому поводу даже дискуссия была, что твой вариант лучше

ЗЫ. А таких героев страна помнит Не важно, какая

В продолжения темы [Dommy] (ne [Dummy] )
http://pilot.sovam.com/Soska/Doc3.htm