Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[Valky]

QUOTE (Very thin @ May 12 2003, 09:52)

Какие добрые и оптимистичные стихи !

Эт точно. А ниже стишков настоящий перлодром.

[kuchin]

from anekdotov.net

Знакомый гаишник рассказал:
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..."
На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит:
- Прокляну... Не встанет...
Прямая речь:
- И ты знаешь, никогда православным не был, в Б-га не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай.

[Korax]

Освободилась вакансия...

Кандидаты есть?

[kuchin]

Не те бляди
Кто хлеба ради
Спереди и сзади
Дают нам ебсти,
Бог их прости!
А те бляди - лгущие,
Деньги сосущие,
Еть не дающие.
Вот бляди сущие,
Мать их ети!!!

(В. Маяковский)

[kuchin]

[Korax]

2 kuchin:
укушалась киса...

[kuchin]

from anekdot.ru

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены: Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех. Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь, кивает соласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестукуляции бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает, и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...

[kuchin]

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
--------------
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
---------
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
---------
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
--------
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
--------
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
---------
С кем поведешься, на того дети и похожи
---------
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
--------
Национальная украинская игра "Салочки"
--------
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
--------
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
--------
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
----------
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
-----------
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
-----------
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
-----------
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
------------
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
------------
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
--------
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
--------
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда
--------
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
---------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
---------
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с
огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
----------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
----------
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
----------
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
----------
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
-----------
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
-----------
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:
------------
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу - повеситься:
------------
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
------------
Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
------------
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
-------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
-------------
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
-------------
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
------------
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
-------------
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
------------
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
----------
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо:
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
----------
- Сеcтра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек
-----------
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
-----------
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
-----------
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
---------------
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
----------------
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:гирю, веревку и тазик с цементом
----------------
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
---------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
---------------
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
-------------
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
-------------
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
--------------
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
-------------
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
---------------
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
--------------
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
------------
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
-------------
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
--------------
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
--------------
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
--------------
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
---------------
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
---------------
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
----------
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
----------
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует
-------------
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
--------------
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета
----------------
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
--------------
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать
по поводу изменения их количества
--------------
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
------------
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
-----------
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
---------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
-------------
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
-------------------
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
----------------
- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

[tibounet]

[Korax]

Bug song

[Bubble-Gum]

[Korax]

2 Bubble-Gum:
Том Круз изменился как-то...

[kuchin]

from anekdot.ru

Bспомнил байку, расказанную мне одним моим приятелем - ролевиком.
Была у них двухдневная игра по Counter-Strike. Ехали на полигон в автобусе. Говорили, естественно, о предстоящей игре. Было там у них какое-то проблемное место с штурмом, не клеилось. Людей вроде как не хватало. Вдруг сидевший поблизости мужик оживился, начал давать советы, спорить. На него смотреть - ничего особенного, такой олдовый достаточно папаша, животик пивной, бороденка жиденькая. И говорит:
- Народ, а можно с вами?
Ну, увязался короче. Бывают же люди...
В общем, приехали на место. Доходит дело до штурма. "Террористы" засели крепко, не подступиться. Штурмовали два раза, без толку. Мужик тем временем чуть ли не все запасы водки выжрал. Наконец, сокрушенно покачав головой, пошел в кусты. "Контры" скучнеют на глазах: потеряли уже по игре человек пять убитыми, а террористы - только одного. Перевес явно не в сторону контров. И вдруг из терроровской "базы" шум, возня и громкие маты. Спустя несколько секунд выходит этот самый мужичок и ведет (!) всех 26 (!) "террористов", связанных (!) их собственными ремнями. Немая сцена. На вопрос игроков "а как это?" он ухмыльнулся и ответил:
- А х*ли мне. Я три войны в эти игры играл.
Оказался ветеран Афгана и двух Чеченских. Вот такие дела.

[kuchin]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[kuchin]

[ >>> ]

[kuchin]

ABC Song - [ >>> ]

[kuchin]

А у нас в квартире "ВАЗ". А "УАЗ"?
А у нас в квартире квас, а "УАЗ"?
А у "ВАЗ" в квартире вас, а у нас.
А у нас в квартире вас, как у вас.
А у нас в квартире нас, а у нас?

[SlipJ]

Итак, Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке. Не меняя позы, Линда обьяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал парамедиков, которым пришлось взламывать машину, потому как Линда отказалась пошевелиться. Парамедики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая, купленная ею канистра с тестом "Pillsbury" с треском взорвалась от жары прямо на заднем сидении машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чуств, она быстро пришла в себя и нащупав свои, эээээ, мозги, удерживала их более часа... :-) И да, конечно же, Линда была блондинкой... :-)

[Korax]

2 SlipJ:

[Bubble-Gum]

вот прислал Beaver и отказывался постить
пришлось мне...
спор у нас вышел фотожоп это али нет?



Отредактировано: Bubble-Gum в Пятница, 16 Мая 2003, 20:05