Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович". Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца". Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил┘

© www.anekdot.ru

История
--------------------------------------------
Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.....
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
--------------------------------------------

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль
неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

© www.anekdot.ru

------------------
"Цепь настолько сильна, насколько сильно её самое слабое звено"

Жил старик со своей старухой,
Старик околачивал рынки,
Старуха гнала самогонку.

Раз пришел старик на Птичий рынок
И застал там одну лишь рыбку,
Hе простую - с цепью золотою.

Говорит она по-человечьи:
"Ты, козел, на кого наехал?!"
Офигел старик, застремался
И свалил подальше от разборки.

А старуха узнала - взбеленилась:
"Ты по жизни лошара позорный!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Расскажи, что у нас солнцевские крыша,
Требуй мерседес шестисотый."

Hе хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.

Hо старухе этого мало:
"Лох ты был, да лохом и сдохнешь!
Воротись, забей рыбке стрелку,
Требуй с нее дом на Канарах."

Hе хотела рыбка лишней крови,
Отдала ключи и документы.

Hо, однако, предупредила:
"Ты, старик, борзей, но не сильно!"

Hо старуха пальцы топырит:
"Что мне эта хата да тачка?

Быть хочу крутым авторитетом,
Чтобы все подо мной ходили!"

Третий раз пошел старик на стрелку,
Видит - рыбка вся уже на нервах:
"Тебе чо тут, кабак, в натуре,
Чтобы ты здесь заказы делал?!"

Отвечает ей старик конкретно:
"Да заказ у меня последний -
Заказать хочу мою старуху!"

Тут и сказочке нашей амба,
А мораль, пацаны, простая:

Ты борзей, да знай только меру.

Тот, кто слушал - крутой по жизни,
А кто не слушал - тот лох в натуре!

*****

Басня длиная, имейте терпение )
--------------------------------------------
Заяц и Лиса.

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

------------------
Чай не водка - много не выпьешь.

Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний
урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет:
"Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я
выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и
умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель
мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого
черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и
медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ
винноватт, что я из Эсстоннии!"

Рассказал коллега, английский профессор (перевод):

- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой
своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то
"ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если
половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...

Я (с притворным интересом):
- А что это за "ерш"?
- Не знаю: они не помнят, а он не говорит...

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели
лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

- У тебя есть вши?
- Да!
- А чем ты их лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.

------------------
Copyright © 2001

[This message has been edited by bessome (edited 20 December 2001).]

Мужик, отправляясь на свидание, заглянул в аптеку за презервативами. Стоит выбирает:
- Белый - банально, с Микки-Маусом - как-то по-детски, куплю-ка я черный...
Через девять месяцев девушка рожает негритенка. Спустя два года сынулька спрашивает у отца:
- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный ?
- Радуйся сынок, что ты не Микки-Маус.

- Ну просто сердце кровью обливается, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно, три лягушки. А спирта-то литров десять !

- Что может быть отвратительнее, чем откусить явлоко и обнаружить там червяка ?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

[This message has been edited by [Dominant] (edited 21 December 2001).]

2 [Dominant]

Блин, вот это от души!

История о том, как Веронику Маврикиевну два раза выгоняли с работы в аптеке, причем один раз за грубость, а второй - за вежливось. Итак, приходит мужик купить презерватив и просит завернуть его. А Вероника Маврикиевна возьми и ляпни:
- А может вам его еще и на хуй натянуть?...
Выгнали старушку с работы, прошло время, она назад просится, обещает быть супервежливой.
Снова приходит мужик за презервативом. Вероника Маврикиевна достает презерватив, заворачивает и протягивает с улыбкой:
- Ебитесь на здоровье!

2 Andy:
я плакал от умиления, когда нашел этот шедевр.

Если вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там.

Немного из классики:

Урок Информатики.
Учитель:
- Так, через пять минут звонок, все выключаем компьютеры и идем на перемену!
Проходит 5 минут...
Учитель подходит к главному рубильнику и, со словами - "Выключаем" - отрубает электричество!
В классе вопли, крики:
- Иван Васильевич, мы же не сохранились!
Учитель включает рубильник обратно:
- "Ладно, сохраняйтесь!"

Стих пессимиста

ВЕСНА
Раз оттаяли помойки -
Значит всё, пиздец - весна!
Я опять бреду с попойки
В лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу,
Солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши
Мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки
Проплывают над мостом,
И собачка у собачки
Что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку,
Хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку
Затащить сейчас в сарай!

ЛЕТО
Раз говном кругом воняет -
Значит лето началось!
Я опять сижу в сарае,
Нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный
Стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну
Самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю,
Угощаю всех подряд.
Две недели за сараем
Три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая
Хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку
Затащить теперь в сарай!

ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло -
Значит осень у двора,
Все деревья приуныли -
Листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко -
нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка -
Не ебут её коты.
Лужи - как слоны нассали.
Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку
Затащить уже в сарай!!

ЗИМА
Раз говно припорошило -
Значит всё, пиздец - зима!
Я опять бреду уныло
Мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий -
Сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей
Трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю,
Яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся
Самогонный аппарат.
За окном собаки воют.
Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем
Раком ставит кто хотит!

Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит туда незадачливого мужа и говорит:
- Выпрыгнешь из круга - убью!
Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда. Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит:
- Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

...Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000 ...

[This message has been edited by bessome (edited 09 January 2002).]