Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

2 DeMoN
дело не в знании английского, а в мужской солидарности к прошедшим через неприятные семейные перипетии.

Вы заболели Интернетом, если...
http://smailik.r2.ru/story.php?txtid=286

Бабка с Дедом хавают за столом. Вдруг дед
со злости бьёт бабку по лбу ложкой.
- За что , - обиженно говорит бабка
- Не чавкай
Тишина, проходит минута, дед лупит бабку снова по лбу.
- За что
- Как вспомню аж-но бесит !!!

1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
4.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
5.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
6.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
7.Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
8.Сперто с лица Земли.
9.Не шути! СОГНЕМ!
10.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
11.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
12.Предсказамус настрадал нам будущее.
13.У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
14.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
15.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
16.Чего пить - того не миновать.
17.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
18.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
19.Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
20.Старый ворон не какнет мимо.
21.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
22.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
23.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
24.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
25.Когда сытый - кругом очень красиво!
26.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
27.Винни пух с голоду.
28.Не стой, где попало - попадет еще раз.
29.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
30.Человеку свойственно ошиваться.
31.Чем удобряли, то и выросло.
32.Тяжело в лечении - легко в раю.
33.До смерти еще дожить надо.
34.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

------------------
One shot - one man...

[This message has been edited by gunslinger (edited 06 October 2001).]

ещё анекдотик :

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел

Объявления в мировых средствах массовой информации.
"Моссад" - Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга
Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты.
"РНЕ" - Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера.
"Талибан" - Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной
собаки Д. Вернера.
"ЦРУ" - Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера.
"ФСБ" - Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не
сделаем.
Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо
больше денег.

Звонок в офисе CNN:
- Добрый день, CNN радо приветствовать Вас.
- Я звоню по поводу награды в 1 миллиард долларов за информацию о месте
нахождения Бен Ладена. Когда и как можно получить деньги?
- А Вы знаете, где находится Бен Ладен?!!!!
- Ну конечно!
- Но откуда Вам известно? Это фантастика! Простите, сэр, если это
возможно, назовите хотя бы свое имя.
- Меня зовут Бен Ладен
- ???!!!!! …….

to Perrin: ya ne ponyal sut anekdota? do menya ne doshlo... zachem tuftu pishesh.. napisal by chto nibud tolkovoe...

Невыдуманная история- сам видел.
Проезжали как-то посреди черного квартала, ни одного белого-одни шахтеры. И посреди этого квартала стоит большое, раскидистое дерево и на нем табличка- FOR RENT

quote:

---

Originally posted by DeMoN:
to Perrin: ya ne ponyal sut anekdota? do menya ne doshlo... zachem tuftu pishesh.. napisal by chto nibud tolkovoe...

---

dly teby potolkovee

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста.. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как же вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та с#ка, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)

Перрин
А я думал ты тут АНТИалкогольную кампанию проводишь- и на тебе -"О пользе пива"

quote:

---

Originally posted by Corban Dallas:
Перрин
А я думал ты тут АНТИалкогольную кампанию проводишь- и на тебе -"О пользе пива"

---

a ya protiv piva ne chego ne imey .. ya protiv vodki i vina ....

vino pravda polezdno dly zdoroviy ...
tak chto tolko protiv vodki ,,,

pravda seichas ne segon no na bydychee

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника

2 Corban Dallas a dly teby alkogolik takoe vurazenie

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Вот я дам фотку с экрана передачи новостей CNN, а вы попробуйте догадаться в чем прикол

a ja dam navodku:

------------------
Copyright © 2001

Ха! Во, буржуи, совсем обидиотились!