Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[tibounet]

Сын - Папа, у меня только что был первый сексуальный опыт

Папа - Хорошо, садись, поговорим.

Сын - Не могу, ж... болит !

[kuchin]

Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

[talaponec]

Двое встреаются:
один: Слушай! У меня 2 новости. Одна плохая, другая хорошая.
2-ой: ну давай с плохой.
1-ый: наши жены лезбиянки.
2-ой: а хорошая ?
1:ый: ты мне все больше начинаеш нравиться

[Nightmare]

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

[Leshii]

2 Nightmare:

[[Dominant]]

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту
ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.

[kuchin]

В жизни нашего коллеги, как оказалось, было много страстных женщин. Об этом мы узнали, когда они устроили драку на кладбище.

[kuchin]

Мона - [ >>> ]

[Korax]

Вот, прислали... (с) неизвестен...

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса, он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных белых людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

[Korax]

How to start a car

[kuchin]

из дневника Ромы Воронежского:

Показывали рекламу голой бабы. Сначала баба танцевала в душе, а потом бежала по песочку вдоль моря. Все это было красиво так, с музыкой. И слоган. Что-то вроде "покупайте наших голых баб", только поизящней. "Откройте для себя мир голых баб". Или "не доверяйте никому, кроме голых баб" - что-то в этом роде. А потом вдруг: "fa". Что за fa, непонятно. Наверное, типа "аминь" или "dixi".
Fa.

[kuchin]

из новостей:

Израильский полицейский, выехавший на вызов по жалобе на шум из соседнего дома, был принят за стриптизера и практически раздет разгоряченными гостьями девичника. Полицейский значок не возымел на отдыхающих девушек никакого действия. Они остановились, только когда оставшийся снаружи напарник вызвал подкрепление. После того, как полицейский был освобожден, нарушительниц спокойствия оштрафовали.

[Myxomop]

Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.

[Myxomop]

Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!

[Myxomop]

Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один: Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: -Где???

[kuchin]

Грустная история...

[[Dominant]]

Объявление.
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

[Korax]

На злобу дня

[kuchin]

from anekdotov.net

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала... Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

[Korax]

ПРИНЦЕССА и ЛЮДОЕД
(Сказка для взрослых)

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.
Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.

Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.
Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
"Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
"Стоять против всех на земле Людоедов"!
Сверкают мечи, взведены арбалеты,
его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"
Но тут закричала Принцесса: "Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!
(Принцесса была не из робких девчонка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"




"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,-
"Принцесса, наследница "ходит налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат"-
а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"

"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -
"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!" -
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!"

А ей Людоед говорит: "Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность,
(хотя и распухла в итоге промежность).

Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться... Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..."
И скушал принцесу с гарниром из каши.

.......................................

Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жизнь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
её б людоедская сволочь не скушала.