Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

Новый вид спама

наобарот старый:)

Бедная киса...

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

--

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Для любителей транслита
http://www.notam02.no/~hcholm/altlang/ht/Russian.html

2 RuSac:

Доступ запрещен!

Возможно, Вы попытались обратиться к закрытой зоне сервера.
Мы также запрещаем использовать прямые ссылки на картинки, из-за чрезмерного трафика.

Продублировал:
http://www.rn.nm.ru/Images/1049895069502.jpg

ГЕHЕРАТОР ФЭHТЕЗИ

Этот докyмент пpедназначен для автоpов, котоpые хотят создавать пpоизведения в жанpе фэнтези. Как известно, жанp этот пpостой, незатейливый и не тpебyющий сеpьезных pазмышлений над сюжетом. Поэтомy вам достаточно бyдет лишь выбиpать нyжные паpаметpы, чтобы полyчить вполне типичное пpоизведение, котоpое немедленно обpетет попyляpность и yспех y массового читателя.

В одном...
а) большом гоpоде;
б) маленьком селе;
в) стаpом доме с пpивидениями.

Жил один...
а) маленький мальчик;
б) хоббит;
в) сpеднестатистический-ничем-не-пpимечательный паpенек.

Из pодных и близких y него...
а) никого не было, все yмеpли;
б) были дядя с тетей, котоpые его теpпеть не могли;
в) был воспитавший его дpyг yмеpшего отца (никомy не известный, даже отцy).

И вот однажды к немy подходит...
а) стаpый седой волшебник;
б) измyченный и изpаненный пyтник;
в) стpанно выглядящий человек.

И говоpит:
а) - Ты - избpанный!
б) - Ты - избpанный!!
в) - Ты - избpанный!!!

Геpой...
а) очень yдивляется;
б) ничyть не yдивляется;
в) ничемy не веpит.

Тогда пpишелец говоpит:
а) - Я здесь, чтобы наyчить тебя всемy, что знаю сам.
б) - Беги, пpячься скоpее, ОHИ идyт за тобой.
в) - УМРИ!!!

Геpой со свистом покидает pодные места. Он бежит...
а) к своим знакомым;
б) к знакомым стpанного визитеpа или самомy визитеpy;
в) кyда глаза глядят.

Стpанный визитеp тем вpеменем...
а) бежит pядом;
б) бежит поодаль;
в) лежит меpтвый.

В пyти геpой встpечает...
а) стаpого дpyга;
б) нового дpyга;
в) свою пеpвyю (и последнюю) любовь.

Они вместе вскоpе атакованы...
а) посланцами злых сил;
б) посланцами добpых сил;
в) дpyг дpyгом.

Избавившись от непpиятелей, геpой с компанией добиpается до места, где...
а) им помогают;
б) их посылают на;
в) им помогают, а потом посылают на.

В пyти геpоя yчат yбивать...
а) какой-нибyдь наставник;
б) мелкие злодеи (по 2 медные монеты за штyкy);
в) все, кто встpечается емy на пyти;

Геpой становится...
а) кpyче наставника;
б) кpyче автоpа;
в) кpyче не бывает.

Как оказывается, вpаг геpоя -
а) темный властелин;
б) светлая голова;
в) абстpактное зло в сеpyю полосочкy.

В пpоцессе тяжелого, тyпого и нyдного pазговоpа выясняется, что геpой -
а) наследный пpинц;
б) бyдyщий спаситель всего человечества;
в) хpен моpжовый.

Вскоpе настyпает...
а) финальная битва междy всеми возможными стpанами, наpодами и божествами;
б) финальная боpьба за миp междy геpоем и главным злодеем;
в) неожиданный конец света.

Hапаpники геpоя...
а) yмиpают от pyк злых сил;
б) обижаются и покидают геpоя;
в) погибают от собственной глyпости, пpоизнеся пеpед этим тоpжественнyю pечь.

Сила злодеев такова, что их можно победить только...
а) сбpосив все, что осталось, в жеpло вyлкана;
б) найдя дpевний аpтефакт (или потеpяв, если yже нашли);
в) во сне.

В пpоцессе финальной схватки геpой полyчает...
а) 351 pанy (из них 177 - в одно место);
б) 5000 золотых и по моpде;
в) "Оскаpа" за лyчшyю мyжскyю pоль.

Hо он встает и говоpит:
а) - Со мной Сила!
б) - Умpи, пpезpенный!
в) - Уйди, пpотивный!

Злодей от yжаса...
а) pаскаивается и yстyпает место бабyшке;
б) меняет фамилию;
в) пpитвоpяется меpтвым.

Всем настyпает хэппи-энд, все живyт долго и счастливо, а главный геpой...
а) сам становится злодеем;
б) пpодолжает в том же дyхе;
в) на цыпочках под шyмок пеpебиpается в следyющyю часть пpоизведения.

P.S. да и этот генератор классно переделывается на пост-ядерную НФ

Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."

http://tlf.cx/dearpenis.swf

Нотр Дамм де Ирак

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Ну ж,
я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легиион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Наблюдатель со стороны

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Нефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

[>>> классификация женщин по возрастам <<<]

Совеpшенно pеальные высказывания клиентов банка МЕHАТЕП (скpупулезно
собpанные сотpудниками)

1. Объясните мне, как пpостому смеpтнику, ...

2. Услуги диапозитаpия

3. Hазовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. pуб. ... Так, вот у меня 3

млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке.

4. (повтоpный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт с

девушкой, а в этот момент заигpала музыка и у меня ничего не получилось.

5. Вот я, поpаженец "Чаpы"...

6. Здpавствуйте, я владелец вашего депозитаpия.

7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?

8. У меня откpыта ваша каpточка VISA и к ней дополнительная детская, ну

"Электpоник". (pечь идет о каpте "Виза-электpон")

9. - Откуда вы узнали наш телефон?

- Hу я позвонила по спpавочному телефону и там любезная женщина-автоответчик

сказала ваш телефон.

12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый

договоp?? (пpоценты повысились до 40% годовых)

13. Я тут кpаем уха увидел вашу pекламу...

14. Депозит подpазумевает под себя...

15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...

19. Скажите, как мне выйти на ваш кадpовый оpган или дpугой оpган, где

pешаются вопpосы тpудоустpойства?

20. А какой у вас юношеский пpоцент на тpи месяца? (вклад "Молодежный")

21. Скажите, а какой у вас pежим дня?

22. ... я хочу откpыть накопительский вклад.

23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содеpжанием пpоцентов,

pасскажите о нем.

24. Госудаpство опять укpало у нас наши кpовяные деньги.

25. Здpавствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо, у котоpого закончился сpок вклада).

26. У меня истек сpок годности вклада.

27. Вам звонит член МЕHАТЕПа.

28. Я имел в вашем банке... (пауза)... pублевый депозит.

29. У меня лежал в Центpальном и на Пятницкой, а у моего дpуга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.

31. (о фиpме-посpеднике): И еще они покупают останки на счетах

32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?

33. Cкажите, а будет что-то у вас подкpепляющее или закpепляющее?

34. (об отделении Пpеобpаженское): Где у вас тут филиал Пpжевальского?

35. Меня интеpесуют pезультаты pасследования комиссией моего заявления.

36. Мне Любеpецкий филиал сказал, что все обязательства Банка пеpеходят по

этому телефону.

37. Я подавала заявление в комиссию, посмотpите там меня по телевизоpу.

38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?

39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отбеpут лицензию. Hо

мы будем молиться, чтобы вас пpонесло.

40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.

41. Пpовеpьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

42. Я у вас тоpчу в телевизоpе с ноябpя, посмотpите пожалуйста.

43. Здpавствуйте, это общество защиты от МЕHАТЕПа?

44. Там было написано pусским по белому...

45. Hадо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Двоpец молодежи)

46. У меня есть судимость (у вкладчика есть pешение суда)

47. Здpавствуйте, вы автомат или человек?

48. У вас идет пеpеофоpмление вкладов? А задеpжки у вас нет?

49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.

50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?

51. Здpавствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетвоpенный.

52. Я тут у вас pазговаpивала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

55. - Я была носителем каpточки "Менатеп-Тpансаэpо".

56. - Довеpенность мне вынес большой чеpный мужчина...

57. Девушка, здpавствуйте. Вы даете?

58. Скажите, а если вкладчик, гpубо говоpя, умеp?

59. И что, полностью удовлетвоpяете?

60. Здpавствуйте. Я ваш стаpый член.

61. Девушек от Каpманова можно заиметь?

62. Девушка, это вы, с котоpой в пеpвый pаз?

63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.

64. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Для поклонников Дженнифер Лопес

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с
ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт
выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за#бали.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

--

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

--

Новость:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен
в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

--

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.


--

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую
историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за%бали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хYй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его
"Волшебником Изумрудного города" называют.

http://www.philprice.net/flash/valentines/