Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[[Dominant]]

Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на
благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

[Flex]

Живём, как положено, а положено у нас на всё.

[alossenko]

from anekdotov.net

Дело было вчера.
Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать. А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:
- Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
- Не видишь, что-ли, анус.
- Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
- Ты хоть знаешь, что такое анус?
Ответ:
- Да ё. твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус....
(все рухнули) ))

[kvappa]

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Не моё.

[[Dominant]]

2 kvappa:
Но отвечать придется тебе

[kuchin]

from anekdot.ru
Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние праздники неизменной китайской пиротехникой. Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью. Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы. И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении. А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории. Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными. На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты. Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию. Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом. Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику. Но их ожидал очередной ошеломляющий удар. В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

[kuchin]

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Hету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

[kuchin]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

[kuchin]

Десятки тысяч украинцев за год избавляются от своих фамилий

По словам А.Лавриновича, наиболее распространенными причинами смены были, в основном, неблагозвучность и тяжелое произношение фамилий, имен и отчеств. Например, менялись такие фамилии как Козел, Могила, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный, Колоша, Слюнин, Вырвихвист и тому подобное.

Некоторые лица под влиянием сериалов и прочитанных книг захотели иметь имена и фамилии их героев. Так, в Херсонской области появились Лаура и Малена, а в Тернопольской - Амина. Одного жителя Харьковской области очень поразили приключения Гарри Поттера, после чего свои довольно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он сменил на Поттер Гарри Зах.

Житель Днепропетровской области Солтис после пресловутых событий с его однофамильцем в Америке не захотел носить фамилию убийцы и стал Колядой. Жительница г.Киева Ольга в 2002 году дважды меняла свое имя: на Олльга и Олильга. Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем интересным является тот факт, что они изъявили одинаковое желание, не будучи даже знакомыми друг с другом. Именно так же, как и их кумиры, именуются теперь житель Днепропетровской области Арнольд Шварценегер, житель Львовской области Кличко, жители Житомирской области - Сэр Киплинг и Шумахер. В Луганской области теперь есть свои Путин, Ющенко, Высоцкий, а в Тернопольской - Буш.

Один обитатель Львовской области изъявил желание быть Кучмой, но ему отказали органы внутренних дел. А работники отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили двух жителей Луганской области не менять фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельм Кегельбертович.

[kuchin]

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась - и сижу...

[kuchin]

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел
девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

[kuchin]

CODE

В прошедший понедельник группа иракских солдат, приняв боевые стрельбы британских десантников за начало полномасштабной войны, дезертировали со своих позиций, пересекли иракско-кувейтскую границу и появились перед британскими солдатами с поднятыми руками. По словам собеседника британской газеты Sunday Mirror, десантники проявили сочувствие к перебежчикам, но вынуждены были отправить их обратно, заявив, что они стреляли не в них и что сдаваться еще рано.

[ >>> ]

[Flex]

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

[Flex]

8 марта у генерала звонит телефон.
- С 8 марта, товарищ генерал!
- Я что, женщина?
- Нет, но такая бл#дь!
- Кто говорит?
- Да все говорят.

[SlipJ]

Вчера наткнулся на рекламу в газете:
Микроволновые печи! оттаивание, разморозка... ...на любой вкус. Электрические 599 шек., механические 399!

[[Dominant]]

Реклама, блин!

[Korax]

2 [Dominant]:





Black box

[talaponec]

Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками -самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

[Flex]

from www.anekdotov.net


Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[Myxomop]