Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

2 Vodochnik:

Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник...

2 Buble Gum:
Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!

QUOTE (Vodochnik @ Feb 27 2003, 17:05)

QUOTE ([Dominant] @ Feb 27 2003, 15:48) Грамотно связаная лесбиянка, ничем не отличается от бисексуалки! Грамотно связанная девушка в предварительных ласках не нуждается

я бы сказал:

Грамотно связанная девушка в предварительных ластах не нуждается

Заява.

Отредактировано: [Dominant] в Пятница, 28 Февраля 2003, 17:23

XXX Mouse

When a cat is dropped, it always lands on its feet, and when toast is dropped, it always lands with the buttered side facing down. I propose to strap buttered toast to the back of a cat. The two will hover, spinning inches above the ground. With a giant buttered cat array, a high-speed monorail could easily link New York with Chicago!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Купила бабка козу. Доит в первый день коза дает 3 литра молока. Доит на следующий день получается 2 литра. А через день вообще ничего нет. Решила бабка отвести козу к ветеринару.
Ветеринар осмотрел и говорит:"Да козел за&рочен, но жить будет!"

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

Очень красивое караоке - [ >>> ]

> Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
> Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
> У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
> Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
> Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная...
> Это Вам не шубу в трусы заправлять!
> Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет... Будем трахать молча!
> Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
> Русское "мля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
> Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
> Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
> Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.
> Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
> Сериал - "Агент безопасной национальности".
> У каждого своя рифма на слово звезда.
> Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"
> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
> Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
> - Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
> Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.
> Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
> Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
> ...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
> Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Сейчас поем, и сразу стану милым.
> ...И от полученных знаний скончался на месте
> Старый, опытный камикадзе.
> Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
> Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
> Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
> Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
> Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
> Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
> - Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
> Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
> Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
> Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Премия Дарвина - [ >>> ]

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги=Работа/Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, независимо от выполненой работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

2 kvappa:
железная логика...

прислали вот:

"Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..."

Super cats

Что-то подобное уже было... но есть кое-что новое... Ну и может кто и не видел раньше...

и вот ещё:

Новый русский букварь

2 kvappa:
Из того же огорода: Девушки требуют времени и денег, значит:
Девушка=Время*Деньги
Время - Деньги, значит:
Время=Деньги
Значит:
Девушки=деньги*деньги=(деньги)**2 (в квадрате)
Деньги корень всех зол. Значит:
Деньги=квадратный корень из (ЗЛА)
Своместим 2 последние формулы:
Девушки=(квадратный корень из (ЗЛА))**2=Зло.
Что и требовалось доказать.

QUOTE (Korax @ Mar 4 2003, 18:37)

Super cats Что-то подобное уже было... но есть кое-что новое... Ну и может кто и не видел раньше...

LOL