Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[[Dominant]]

Простой русский мужик:
- Здорово, бLя, короче, бLя...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...

[Korax]

[[Dominant]]

Рассказал один знакомый. (мой знакомый. это не перепечатка с Анекдот.ру):

"Делал заказ на одну газету. Всё подготовил, осталось только чтоб заказчик одобрил, вернее заказчица ). Посылаю ей газету на мыло. Всё правильно... набираю латиницей мыло, вставляю аттачмент, далее в письме пишу всякие приятные вещи, типа День добрый... С уважением... и т.п., естественно на кириллице.. Далее замечаю поле subject, и решаю назвать письмо эстонским именем LEHT (газета)... забыв при этом переключить клаву в латиницу...

У меня и так с ней были напряги в отношениях... после этого лучше не стало ..."



Отредактировано: [Dominant] в Среда, 26 Февраля 2003, 10:29

[Korax]

[ShyGuy]

2 [Dominant]:
Крута !!!!

[kirpy]

2 [Dominant]:

:D:D

[[Dominant]]

Из того-же источника:

"В 80-х годах одна газета делала большую статью о физкультурнике-ветеране. Объектом для журналиста стал ветеран спорта, марафонец, 60-летний член партии. Как раз недавно он победил в своей возрастной категории на каком-то республиканском марафоне.
Статья начиналась с большой фотографии и с не менее большим заголовком «60 лет – не предел!»
Вот тут-то, в слове предел, и дернулась рука у верстака…
Следующий день вся редакция провела на ковре обкома партии…
Тяжела жизнь марафонца…"

[[Dominant]]

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

[[Dominant]]

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

[[Dominant]]

С бородкой:

Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:
- Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?
Сын, протягивая руку:
- Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются.
Вот на них Маузэр и поменял.
- Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел.
А ты ему что скажешь, - "пол второго"?

[Very thin]

прислали по почте:

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

[Korax]

Татушки порадовали

[Korax]

Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.

[[Dominant]]

Грамотно связаная лесбиянка, ничем не отличается от бисексуалки!

[Korax]

Прислали вот...
Извиняюсь, что по-английски, но думаю, что большинство поймут...
Если кому очень надо, то могу и перевести...


A plane is on its way to Houston when a blonde in Economy Class gets up and moves to the First Class section and sits down.
The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will have to sit in the back.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here!"
The flight attendant goes into the cockpit and tells the copilot that there is a blonde bimbo sitting in First Class that belongs in
Economy and won't move back to her seat.
The copilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for Economy she will have to leave and return to her seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I 'm going to Houston and I'm staying right here!"
The copilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman who won't listen to reason.
The pilot says, "You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde." He goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says, "Oh, I'm sorry," and she gets up and moves back to her seat in the Economy section.
The flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss.
The pilot replies, "I told her First Class isn't going to Houston."

[Korax]

и ещё на иноземном:

Bus stops at the bus station
Train stops at the train station
Work stops at the workstation

[Korax]

2 [Dominant]:

А про старика-марафонца, это не у Довлатова случайно было?

Если у него, то вот ещё из его сочинений:

70-е, СССР ещё...
"Это было в Таллинне. Захожу в магазин. Хочу купить застежку-молнию, спрашиваю:
- Молнии есть?
- Нет.
- А где ближайший магазин, в котором они продаются?
- В Хельсинки..."

[Korax]

И ещё Довлатовское:

В Союзе к чернокожим относятся любовно и бережно. Вспоминаю, как по телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Московский комментатор деликатно пояснил: "Чернокожего боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах..."

[iplotnik]

Ответ GM Биллу Гейтсу

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности , мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива." В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...
Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками:

1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день.

2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль.

3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше.

4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель.

5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест.

6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог.

7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором.

8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место.

9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?" прежде, чем сработать.

10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну.

11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.

12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.

http://ilukha029.chat.ru

[Vodochnik]

QUOTE ([Dominant] @ Feb 27 2003, 15:48)

Грамотно связаная лесбиянка, ничем не отличается от бисексуалки!

Грамотно связанная девушка в предварительных ласках не нуждается