Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[[Dominant]]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

[kuchin]

from anekdot.ru
Рассказываю со слов знакомой.
Наверняка только неумеющий читать, не знает фразы: "Кто юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук(ну надо было ему чего-то на него поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. за время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине упало") он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких, и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки тетки), так вот, подлетает он к ней и орет:-"Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась?! Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!" Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых теток негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: -"Ну я же не знала, что его трогать нельзя!" На что он поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- "Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!"
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- "Да еще вот он......"

[kuchin]

- Сержант пишите: Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу!!!

[kuchin]

- Вот, сходил в лес, собрал грибов, угощу тёщу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?

[kuchin]

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe:н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчe:т идe:т на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

[kuchin]

[kuchin]

Бывший балетмейстер Большого театра Hой Иванович Авальяни долгие годы собирал
разные курьезные вырезки из газет.
А надобно сказать, что, начиная с конца двадцатых годов, началось повальное увлечение
переменами имен, отчеств и фамилий. Все сообщения о такого рода переименованиях
в обязательном порядке публиковались в газетах.
И вот, среди переименований Шереметевых в Ивановых, а Долгоруких в Hечитайло
Hою Ивановичу попалось объявление какого-то шутника, которое он любезно вырезал
и приобщил к своей коллекции:
"Евлампий Феофилактович Говно меняет имя на Иван".

[kuchin]

Супер! - [ >>> ]

[[Dominant]]

[[Dominant]]

Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.

[kuchin]

Hовый российский суперавтомобиль "Зверь-2003" готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки). Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Зверь-2003" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить в любом направлении, надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электрозажигалка "Кимры", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Тщательно продумана аудиосистема: колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.
В добрый путь!

[SlipJ]

Продам словарь англо-русский на немецком языке, шлемы для игры в шахматы, а так же мужские концертные трусы, б/у. Недорого.

[iplotnik]

Всеволод Емелин

На смерть леди Дианы Спенсер

из цикла "Смерти героев"

06 февраля, 2003


"Убили Фердинанда-то нашего..."
Я. Гашек.

Я слова подбирать не стану.
Чтоб до смерти вам кровью сраться.
Я за гибель принцессы Дианы
Проклинаю вас, папарацци.

Что довольны теперь, уроды?
Натворили делов, ублюдки?
Вы залезли в кровать к народу,
Вы залезли людям под юбки.

Из-за вас, тут и там снующих
И пихающихся локтями,
С ней погиб культурный, непьющий,
Представительный египтянин.

Растрепали вы всё, как бабы.
А какого, собственно, чёрта?
Ну любила она араба
И инструктора конного спорта.

Не стесняясь светского вида,
Проявляла о бедных жалость,
С умирающими от СПИДа,
То есть с пидорами целовалась.

А ещё клеймлю я позором,
Не поведших от горя бровью,
Всю семейку этих Виндзоров,
С королевой, бывшей свекровью.

Бывший муж хоть бы прослезился,
Хоть бы каплю сронил из глаза.
У меня, когда отчим спился,
Стал похож он на принца Чарльза.

Принц Уэльский нашёлся гордый,
Ухмыляется на могиле.
Да в Москве бы с такою мордой
И в метро тебя не пустили.

Повезло же тебе, барану,
Представляю, как ты по-пьяни
Эту розу, принцессу Диану,
Осязал своими клешнями.

Нам об этом вашем разврате,
Обо всех вас козлах безрогих,
Киселёв полит-обозреватель
Рассказал в программе "Итоги".

Киселёв был со скорбных взором,
Он печально усы развесил.
У него поучитесь, Виндзоры,
Горевать как по мёртвым принцессам.

Если вы позабыли это,
Мы напомнил вам, недоноскам,
Как Марии Антуанетты
Голова скакала по доскам,

О том, что сделал с Карлом Кромвель,
Об Екатеринбургском подвале
Мы напомним, да так напомним,
Чтобы больше не забывали!

http://videofoto.ru/osumbez/02-2003/06_02_emelin.htm

[Tallarna]

Вообще-то не совсем анекдот....

[kuchin]

Старый, но очень хороший:
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом - писателем Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Мля, догоню - убью на хрен!!!"

[gab]

Новости. Кинологи Москвы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".
(прислали по аське)

[[Dominant]]

Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

----

Врач, глядя в "историю болезни" больного : - О-ооооооо!!!
Больной, с испугом : - Что, доктор, так плохо?
Врач : - О-оооооооооооо!!!!!
Больной : - Доктор, а жить-то я буду?
Врач : - Будете, голубчик, но я бы не советовал.

[kuchin]

No milk today - [ >>> ]

[kuchin]

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?












(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?










(Переходить улицу.)


Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?






(Дохлая ворона.)


Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?









(Нажравшаяся невеста.)


Какое растение все знает?













(Хрен.)


Один глаз, один рог, но не носорог?













(Корова из-за угла выглядывает.)


Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?











("Тригонометрия".)


Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?














(Банкнота в 100$.)


В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых,
забравшись под один зонтик, не намокнут?












(Если не будет дождя.)


С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона
сковородки, привязанной к ее хвосту?











(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик
отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.


С когтями, а не птица, летит и матерится.














(Электромонтер.)

Какое слово всегда звучит неверно?


















(Слово "неверно".


Маленький, желтенький, дверь собою открывает.

















(Брюс Ли.)


Чем отличается молодой холостяк от старого?
















(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а
старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?













(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)


Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
















(Александр Матросов.)


Разноцветное коромысло над рекою повисло.














(Признак начинающегося сумасшествия.)

[[Dominant]]

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Cпонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".