Каскадный · [ Стандартный ] · Линейный+ Анекдоты

[SlipJ]

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай головкаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...

Историю рассказал(а) Oliver (oliver_dachkin@mail.ru)

[SlipJ]

Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний
лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной хуевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !

Историю рассказал(а) СТАС (karabasik@mindspring.com)

[SlipJ]

Выдаётся за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[Nightmare]

2 SlipJ:
Послушай, мы тоже не с луны свалились и на анекдот.ру ходим. Печатай действительно что-нибудь оригинальное!

[[Dominant]]

2 SlipJ:
Кошмар прав. Еще раз, и в глаз!

[Korax]

А я на анекдот.ру не хожу...
Точнее бывает, что и хожу, раз так в месяц или квартал...
В основном делюсь тем "весельем", что приходит на мыло отовсюду...

Вот например:
Коровы

Если уже было, просьба не убивать

[kuchin]

QUOTE (Nightmare @ там)

Послушай, мы тоже не с луны свалились и на анекдот.ру ходим.

Кошмар, не бузи Мне эти истории очень сильно понравились.
Не у всех есть время на анекдот.ру ходить. Я например только анекдот для по почте получаю - на большее времени не остается.

[Apostol]

Возвращяются 2 мужика с рыбалки, один другому говорит:
Первый -- Вот могу поверить во всякую брехню, а в одну никак не поверю
Второй -- В какую?
Первый -- Да что целые народы и племена живут одним промыслом рыбы.......

[iplotnik]

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хyй стоял, так, на всякий случай.
Nick is crossing village slowly - outside it"s cold and snowy.
But his dick is up and running just in case if something"s coming.

Я тащу тебя за ноги
в придорожные кусты.
Не ебать же на дороге
королеву красоты.
I am dragging to the bushes
this would-soon-be-legend.
Kinda shy of fuсking here
Queen of Beauty Pageant...

Едет поезд из Тамбова, буфера белеются
Девки едут без билетов - на звиздy надеются
Train is speeding from Tambov
Tailgate lights are on and off,
Girls aboard would - what the heck! -
Fuсk their way through ticket check

Гудит как улей родной завод,
А мне-то хyйли - ебись он в рот!!!
My plant is roaring just like bee-hive
Shit, is that boring - I fuсk this life!

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка хyева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fuсking piece of iron!!!

Сидит Коля у ворот
и не пляшет, не поет.
Он сидит ни бэ, ни мэ -
одна ебля на уме
Nick is sitting at the door,
Neither dancing, singing nor,
He is sitting, deaf and dumb,
Thinking only "Whom to hump?"

По реке течет вода, из колодца сочиться.
Несмотря на жизнь плохую поебаться хочется!!!
Everything is going down - not enough prosperity,
There are things to care about - fuсking has priority.

Не ходите, девки, замуж
Ничего хорошего
Утром встанешь - сиськи набок
И звиздa взъерошена.
My advice to future bride:
Don"t get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy...

Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и хyишко небольшой.
Girls have called me to the party - I decided not to come,
It"s because my сlothing ugly and my dick is tiny one.

Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked,
I have took my panties off just to make a statement.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны?
Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace?

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел...
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fuсking place to swim.

Девки спорили на даче
У кого звиздa лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.
Girls had fight at country hut
Over who"s the hairest cunt.
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host.

Ты вчера была моя,
А сегодня Мишкина.
Хyй у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.
You were mine the other day,
Mike is screwing you today.
He"s got cock as thick as trees
On the Shishkin"s masterpiece...

На горе четыре хуя танцевали краковяк
Один хyй другого хуя хуем по хую хуяк.
Have you seen four dicks together
Dancing on a mountain peak?
And one dick had fuсked another
But with yet another dick

[ProFFF]

QUOTE ([Dominant] @ Jan 16 2003, 15:56)

2 SlipJ: Кошмар прав. Еще раз, и в глаз!

Чувствуете? что власть с человеком делает?

[Valky]

QUOTE (kuchin @ Jan 16 2003, 16:11)

QUOTE (Nightmare @ там) Послушай, мы тоже не с луны свалились и на анекдот.ру ходим. Кошмар, не бузи Мне эти истории очень сильно понравились. Не у всех есть время на анекдот.ру ходить. Я например только анекдот для по почте получаю - на большее времени не остается.

Интересно, что это за анекдот ДЛЯ? Расскажи как подписаться! (И, главное, ДЛЯ чего...)

[iplotnik]

Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

-Пап, это правда, что детей приносят аисты?
- Конечно!
- А кто же е#ет этих аистов?!

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
-Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
-Да мы её пропили.
-Фу-у, а я уж думал, что потерял!

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит:
- Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!
Разъярённая женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине:
- Наш водитель только что оскорбил меня!
Сосед-пассажир отвечает:
- Идите к нему и обматерите его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!

Ревность - доказательство того, что дурным вкусом отличаетесь не вы один.

Партсобрание где-то на Украине. Встает председатель:
- Панове, средь наc москалыв нэма?
- Нэма, нэма!
- Точно нэма?
- Та точно нэма!!
- Ну тогда давайте говорить по русски...

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы....

Молодой пират прибегает к Джону Сильверу:
- Джон! Что это мне прислали? Голубой кружочек какой-то...
- Это? А, это голубая метка.
- Голубая метка? Не слышал... Про черную метку слышал - это когда убить собираются... А голубая что значит?
- Да тоже ничего хорошего, парень...

[[Dominant]]

QUOTE (iplotnik @ там)

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать... - Сынок, да ведь зима на улице! - Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф...

[iplotnik]

В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у школьников:
- Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку - сколько мне лет? Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит:
- Двадцать четыре.
- Хм. Правильно. Как догадался?
- Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать.

Нации.
Cоциологическое исследование.
Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурие, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы - почёт и доверие.

Американиц: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду лезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почёт и уважение.

Евреи: англичане - антисемититы, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ваньки, евреи - тактический ход.

Украинец: немцы - освобождение, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский: англичане - ходячие грабли, французы, кривляки - итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.

[Alonzo]

В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия
на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика,
выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет
на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало
страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон
и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,
гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает
с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

[Nightmare]

Сидят 2 альпиниста на вершине Эвереста:
- Ну как, квартиру разменял? Устраивает вариант?
- Да я что дурак? Пятый этаж, да без лифта...

[Nightmare]

[Korax]

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще
вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне
монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель
компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался
Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера
была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня
даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что
промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте
таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы
будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через
мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в
натуре.


а вот и ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета
и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по
вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших
пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас
воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей
компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам
необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам
новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения
для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли
бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не
собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу
маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер
недоделанный.

[kuchin]

2 Nightmare:
Про коньки - сильно!

[Apostol]

Лежат 2 в постели, он и она :
Он -- ну ты Маша прямо как радиатор
Она -- что теплая?
Он -- да нет, ребристая.................